1月15号是我的生日，生日当天没什么特别的心情反倒跟往常一样洗洗就睡下了。今天20号了，准确的说是昨天了，跟朋友相聚谈到房贷的问题我才发现我什么都不懂，大多数同学都自己背负了自己的那份房贷自己去找房子看房子，而我却把这些问题都扔给了我的父母，理由是觉得他们欠了我，甚至在交流的那一瞬间我还是会有这样的念头觉得这是他们在我前四分之一的人生中欠我的。
只是今天躺在床上久久觉得睡不着，突然的情绪就崩了。今年我27岁了，毕业的这三年，很快就要到第四个年头了。我没怎么赚钱，没有女友，没有房子，车也不怎么会开自然也是没有车的。几乎算是个彻底的失败者了，是个loser。可是我尽管很紧张于现状却好像觉得自己真的不一样了一样。这三年的内心的变化好像是坐了过山车，波动之大犹如海啸一般。甚至改变了一些坚持了十多年的三观。这三年多我从来想的都不是什么赚钱养家，买房买车，除了特别希望自己事业有成外其他的压根没去考虑过。
而是花了很长的时间我都在关注自己的情绪理解自己的情绪接受自己的情绪。看着别人好像都在买车买房发生了生活上的变化，而我更多的感觉像是在重新塑造了自己的三观。用着三年的时间理解了自己也和解与原生家庭的关系。
一毕业的我带着强烈的仇恨感和无望感远离家庭，发着再也不回来的誓言，怀着觉得回来会死的心理，觉得自己不会有未来，觉得自己是个变态，觉得自己有潜在的反社会倾向和犯罪的可能性，觉得自己只配一辈子睡在大城市的天桥下流浪，觉得只要找到一份终身事业死命的干，哪管什么洪水滔天。觉得自己无能，觉得自己无法依靠，极端害怕孤独。而这就是我在宁波的第一年的心理。因为这样我拼命的工作甘愿在没有窗户的房子蜗居，不仅如此我拼命的学英语甚至妄图以一己之力出国留学。这样能在也不用依靠家里。可惜我选的可是最烧钱的设计行业。就这样工作一年后回家呆了半年，妄图用这半年通过自学设计一飞冲天，在外面站稳脚跟。这样不用再回来在一个不认识我的大城市里也能自己一个人活下去。
还好自己在上海没有找到工作，或者说还好自己放弃了在上海找到的工作而选择来了杭州。而这已经是第二年开始了。在上海的一个月全面暴露了我的心理问题，缺爱，仇恨自己的家庭，悔恨自己的过去，将失败归结于过去的经历。觉得自己很可怜，既回不了家也没有地方可去。甚至想就此死掉算了。但最终不知道是什么力量还是收了收心选择来了杭州，可能那个时候我的理智告诉我什么叫做现实感吧。来杭州是17年的三月份，找个合适的工作真的很难，但是我也不知道什么勇气死都不认，还每天坚持练习书法（现在觉得应该练习些更实在的东西才是）最终找到了现在这份工作。不是最满意的选择，但是却也不错。果然人都是需要工作才能体现出价值的，但我并没有马上走出来，长时间的自我封闭要去打开是非常痛苦的，我经历几十次的情绪崩溃，巨大的精神压力。我知道这样下去肯定不行了。
我做了一些我过去不会选择去做的事情，也就是来杭州的第一年我开始了健身，这应该算是我这三年来最正确的决定了，每次健完身都大汗淋漓，反倒是排解了很多抑郁情绪，让我的一些压力释放了不少。但这只是解开心结的一小步。期间我还是崩溃了，崩溃于无数次的问为什么回不来家，崩溃于无数次的不能接受自己的弱小与无能，崩溃于无数次的仇恨为什么自己的亲人会在年幼时对自己长期进行暴力和语言暴力。无数次的告诉我自己，我是个正常人，我不是变态，我也不会犯罪。这个过程真的很难，拖了整整一年的时间我觉得要正视我自己的问题了，要正视自己的这些情绪才行。我去医院做了诊断，确诊是恶劣心境，虽然不是抑郁症，但算是正在形成的过程。但这个过程并没有让我觉得有什么不好，反倒是确认了些什么事情一样。觉得自己之所以会这样原来真的不一定是我自己能控制的。再次之前其实我写了封万言长信去控诉自己的父母，觉得他们过去对我产生了巨大的伤害和影响。甚至确诊之后也崩溃过于他们进行了非常深入的沟通。也许在这种大起大落的情绪当中，我开始学会接纳自己的这些负能量，而我父母一遍遍的让我原谅他们，并没有给我带来什么胜利的感觉更像是一种确定感。大概就是我知道他们原来还是关心我的，还是一直在那里的，只是生活的波折给我们增添了许许多多的裂痕。我说不上来现在是个什么样的状态，但是我知道自己心理没有什么仇恨的东西了，对过去的伤害也选择了合理的存放与整理，没有再去纠结了。甚至已经开始真正为自己的未来工作职业、爱情，房子，车子，钱这些更具现实意义的东西去考虑了，注意力还是转移到了现实中而不总是沉静在自己的情绪里。这并不容易。
我开始尝试去寻找爱情，并且开始尝试认真去增肌，开始重新去寻回社交的能力，甚至我开始勇敢的与我的父母进行主动的沟通，我与他们和解了甚至害怕他们老去而开始从仇恨转变为希望自己变强从而能够保护他们。可能大家年龄都大了，生活本就不是一件很容易的事情，该放下的其实松一松也许也就放下了。昨天一夜未眠，一瞬间觉得自己父母真的也很辛苦，哪怕是曾经让我无比仇恨带给我很多心理伤害的父亲我也开始觉得他很辛苦了。因为有太多的牵绊而选择了活着走到了现在，怕是现在让我在想去死恐怕也很难了，与父母的联系重新被粘合了起来，现在很愿意带他们一起去看电影，一起去旅游，也许还会有不可触及的底线和矛盾，但是在那片荆棘之上，却也有了很多充满了扭捏的爱的可能。尽管没那么坦率，但彼此却都互相牵挂着。曾经想割舍掉的亲情，却发现是最牢不可破的。
这三年，我开始学会与自己的情绪相处，也开始学会与自己的父母相处，开始学会给自己找更多未来的可能，开始学会知道我和别人一样都值得一个美好的未来，美好的爱情，美好的家庭，开始真正意识到自己是个男人，不是什么变态不是什么反社会的人。恰恰相反我不得不承认自己是个内心敏感而柔软的人。不知道怎么评断这三年，只觉得做了很多于现实上的提升无帮助的事情，却也做了很多与自己和解明白自己情绪是怎么回事的事情。现在能够勇敢去做心理咨询如同粗茶淡饭一般的正常反倒是觉得自己真的勇敢了很多。
2019年，我只想列下几个很小的目标。
1、【与父母相聚】每年与父母好好的聚会一次，出去旅游，看电影都行。趁大家都未真正老去，好好的对待彼此。
2、【确定职业方向】确定自己的职业方向，并坚定的走下去，不再回头与犹豫。
3、【关注现实】开始把对自我的关注转移到对现实的关注中来，但也逐步学会与自己的情绪和谐相处而不影响到对现实的追求，学会把两者平衡起来。学会赚更多的钱，接更多的项目磨炼更强的技能。去考虑买房，买车。
4、【认真的恋爱】认认真真的谈一次恋爱，如果可以希望自己能就此步入婚姻的殿堂。
5、【好好的增肌】好好听健身教练的训导，努力增肌增重到120斤。
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