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引子——虽然在日历上已经2018年，并且都两个多月了，可是就是年底这几个月，很多看法因为大面积接触新的信息而迭代。但那些信息虽然打开了一定的认知边界，可我现在脑子也尚在混沌中，没有吃透无法表达。所以在看似停摆的状态下，一直试图梳理自己的思路。断舍离，这种让看到了某种启示光亮的上瘾，像是受到了某种召唤一般前行，而它，帮自己推开一个新的世界……
一，看见一份囤积与不拒绝
不管是近藤麻理惠的办法还是山下英子的方式，针对“断舍离”这件事情，她们高度同一的首要条件就是——对现有物品的审视。
于是，分类整理中，汗颜的看到诸多甚至可以直接被称为“未使用的垃圾”的物品。而这些，又多为日用品。
快递的箱子，外卖的方便筷子，各种促销商品的赠品，以及另一种促销方式的商品小样，等等。好多好多。大多根本没有使用，仔细一看甚至过期的。
而这些东西的存在，我自己反思多半是和“万一哪天会用到”的想法有关。就像整理达人们几乎不约而同说的，万一哪天会用的东西几乎都是压根用不着的东西。
另一个糟糕大户体现在床品，各种不喜欢的花的，红的，绿的床单被罩，还有一些与我所处地域不太试用的从薄到厚的毛毯，等等。
而这个物品大量存在的原因是我的“不懂拒绝”。因为这类大都是家人买来的，人家好心，不要或者说句不喜欢又觉得不合适。于是它们便不合适的出现在我的家里。
所以，在非一次性解决的过程中，我逐渐看懂总结出来自己囤积和不拒绝的核心点，然后由这个核心点再出发，追问自己它们的形成原因。
囤积，是源于“不安全感”，所以需要一种类似“储备”的形式来让自己有所依靠，觉得踏实。而这治标不治本的形而上办法，非但没有让我获得安全感，甚至有点成为了一个囤积癖。
所以，控制自己囤积，甚至改掉这个毛病，我花了很久时间去找不安全感的核心点，后来觉得对“自我价值”的不认可或许是我不安全的诱因。
不拒绝，其实是害怕“冲突”，记得在得到听过一本书叫《取悦症》，里面说的一个取悦型人格就是害怕与人冲突，所以与他人相处时行为“取悦”。
我后来思考，这个害怕冲突的取悦，有点像是按照别人的标准去活的意思。说白了就是“没有自我”。当一个人不敢表达自己想法时，和没有想法等同，只不过可能比完全没有痛苦。
虽然时至今日，我并没有完全根除这两个自身问题，但是发现了它们，并且认识它们，是我2017年不小的成就之一。
二，看见一种对自己的不善待
在人与人之间的相处中，总会有句甚为贤惠的鸡汤叫“换位思考”。而且还是有点变质的鸡汤。就像有句名言“知道很多道理还是过不好这一生”一样，乍一看好有道理，然后呢？
有关上述，是在我几次整理自己衣服后的思考。因为我总是“没有衣服穿”而且“穿着没有亮点”。就是穿衣打扮这件事，我只会一个保持衣服干净。
先除去因为“贪念”而觉得没有衣服穿这个情况。简单化问题，就会清楚找到自己的问题所在：一个是不了解自己，一个是不会表达自己。
为什么不了解自己呢？因为我完全不知道就当下体重和视觉传达，自己的优势在哪里，劣势在哪里。
为什么不会表达自己呢？更简单了。因为不了解自己优劣势，以及一些比如色彩，材料的基础常识，呈现出来就是不会搭配。
而这个本来有关自身的问题被发现后，更有意思的发现是，它也解释了我与他人相处中的诸多问题的关键原因所在，矫情一点就是“我不自爱，怎配他人喜爱？”
自爱，我理解基础版就是善待自己，高阶一点就是欣赏自己。而我首先要学习如何去善待自己。
比如，胖姑娘们或许有种想法，就是“等我瘦了后”。励志故事暂且不说，就是当下还胖的时候，有几个人是随随便便买衣服的？
这种想着把更好的留给瘦下去自己的思考，很容易就会“亏待”当下的自己，然后潜意识里有种“不值得”或者“不配”的评判。
这里又要感谢加藤惠美子的《气质最好的样子》一书，让我终于放下“执念”，肯于认认真真对待当下的自己——我值得我所承受范围内最好的东西。
当越来越好的自己被逐渐建立起来的时候，再去看关系，好像没有原来印象里惊悚的剑拔弩张，而是可以好好说话，有效沟通的。真开心2017年，我为此前进了一小步。
三，看见了我所向往的生活
我认为，整理是发现问题，收纳是解决问题。在这个定义中，我现在仍处于“整理阶段”。不过，即使还是在整理过程中，我也或多或少的开始了替换升级。
首先是空间变化，这还要感谢自己原来凑合式懒惰，没有完全固定的摆设，让我对自己家里的动线时不时改动。
在刚开始，我误以为我喜欢一直变化的状态，所以当时的想法是以后还要这种可以被随时改变的家具。
其实这是因为我对自己的“真正喜好”仍然处于摸索状态的关系。所以，我才觉得变比不变好。
事实上，对自己真心“钟爱”的东西，是很专一的。当几次空间变化后，我越来越发现很多不再需要变化的移动，而那些，是我真正喜欢的样子。
由此我，既了然了近藤麻理惠体系的核心点“留下心动”，也明白了山下英子所说“向往的生活”。
其次就是“爱过方知情重”，对于“断”中的扔扔扔，我很长一段时间是内疚的，而后来慢慢发现，自己内疚的不仅仅是扔东西。
我会对自己所做事情，只要没有达到预期，或者说是发现没有符合他人标准（上面分析过我有些取悦型人格），都会让我产生内疚。
而这种非暴力的自虐行为，也是让我有时候与人相处存在情绪化的原因之一。然后熟悉我套路的便知道，我要去找让我内疚的原因。
一部分是没自我的取悦，这里不再赘述。另一个让我发现的是——不肯或者不愿面对自己的过失。
虽然很早就听过“谁的青春不迷茫”，可是我仍然不能接受“做错”这个行为。以至于因为内疚行为而存在的“复盘”回忆，一度也是我工作上记忆力好的优势体现。
可这内疚，太过负能量。我不能因为保护细节记忆而让这个bug继续持有。于是，我想尽各种方法让自己去学习“如何面对”。
直到一次得到线上例会，是对自己工作的反省，突然眼睁睁具象化一份这样的体验，才让我明白出现错误没什么大不了的。
因为错误不是对一种行为的结果判定，而是在一种尝试中的发现问题。就像我上面刚刚说的爱过方知情重，如果是个从来没有爱过的人，那他该如何判定自己是个多情人还是薄情郎呢？
当错误本身的角度不再是结果，我甚至都不需要提起勇气便可面对。这个巨大差别，让我惊讶也欣喜。
所以说，断舍离是我一场体验之旅，一场体验如何了解自己，懂得自己，欣赏自己的旅程。这里面和其他景点一样，有惊艳，有糟心。
但，这场旅程，注定赋能了自己，积淀出一个更好的自己。
2018年，我仍在途，待续年底，期待中。
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