打卡12-D34:如何有效地安慰一个人？——正确的安慰，大多遵从

笔记

错误的安慰，会变成更大的伤害:

一.错误的安慰，有时候是因为没有共情。

1.轻视事情的重要性。

对一个人来说不重要的事，对别人来说未必如此。轻视对别人来说很重要的事情，这种安慰一点帮助都没有。

所以别老是安慰别人说:这算什么呀？没必要放心上。”“小事一桩，心胸豁达一点。”

2.忽视当下，只谈以后。

只谈以后不管当下的安慰，对今天心碎的人是冷漠的。

所以别老是安慰别人说:睡一觉明天就好了。”“过一段时间，你就不在乎了。”

3.比惨

这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你拥有这些情绪是错误的，是不应该的。

所以别老是安慰别人说:你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。”

4.轻易下判断

作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，你的评判无异于火上浇油。本来只想倾诉，结果还要应付你不公平的评判，真是太累了。而且在一方评判，一方替自己申诉辩解的过程里，本来简单的事情，反而更复杂了。

所以别老是和别人说:我觉得你这样有点自私”“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的，你或许误会他了”，俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。除了法官还有事后诸葛亮：“谁让你……”“当初你根本就不应该那么做。”

二.错误的安慰，有时候还因为错误的共情。

1.自我聚焦

和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。点到为止、注意方寸的话，这是一种很体贴的安慰。可是很多人说着说着就来劲了，不停地谈论自己，把关心的焦点从受害人身上转移走，把注意力从受害人身上掠夺走。

2.不请自来的建议

误以为，对方的倾诉是为了寻求建议，没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。

说真的，有时候该怎么做，要这么做，我们自己何尝不知道。只是我们沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。

不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。

3.贸然替对方拿主意

世界上最了解一个人的，永远是他本人。

他无法向你倾诉他生活的全部细节，也会有保留地和你分享他的感受，所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你自以为那是对方最好的选择，却未必是他想要的。

替别人拿主意，不注意界限，有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。

提供忠告之前，先问自己几个问题：

1.对方真的需要我的忠告吗？

2.我提出忠告的时机合适吗？

3.我有能力给出最正确、最合适的忠告吗？

4.我提出忠告的方式，有顾及对方的感受、顾全对方的面子吗？

错误的安慰，不仅无法带来真正的安慰，还会造成新的伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。

三.情绪的错误观念，大多来自原生家庭

1.交换：

孩子哭闹，告诉他：“你不哭，我就给你吃糖。”“别生气了，我带你去游乐园”。

这对小孩可能是奏效的，可是通过转移来处理情绪不是长远之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心里积压。

如果“交换”变成这个孩子处理情绪的单一办法，他以后处理自己的情绪的时候，无法从内部消解，只能从外部寻求转移，很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。

他处理别人情绪的时候，也倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪，这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人的内心。

2.惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。

家长对孩子说：“你再哭，我就揍你。”这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的。所以自己有情绪的时候，觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人的情绪，自然也认为不应该出现，容易否定别人的感受。

3.冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。

遇到孩子有情绪，家长的反应是“回自己房间，气消了再出来”“要哭就给你哭个够”。

这种情绪处理办法，是一种孤立，这种孤立给孩子带来的孤单和无力，比情绪本身更难以承受。

4.说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。

“我像你这么大的时候，都已经……你不应该……”大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正的理解。长期被这样对待的孩子，长大后不仅处理不好自己的情绪，也无法对别人的情绪产生共情。

四:正确的安慰方式

1.接受

告知对方你注意到了对方有情绪。我们觉得自己最不被理解的时候，可能是默默生气、悲伤、愤怒却没有人觉知、关心。朋友、恋人没发现或假装没看到我们的情绪，我们会感到失望，觉得被冷落。

正确的做法是：“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我，发生什么事了？”我不知道怎么安慰你，如果你有什么需要我随时在。”

2.提问

将积郁的情绪倾吐出来，本身就是一种疗愈。

如果对方愿意说，请用提问打开话题，然后给予耐心的倾听。没搞清楚大概情况之前，不要贸然评判、分析、给建议。

如果对方不愿意说，请不要逼问，告诉对方你随时愿意倾听和提供情感支持就好了。

让对方分享感受的时候，有一个技巧是：先分享情绪感受，然后再分享事情本身。

倾诉者总是忍不住先说事情，这个人多么过分，这件事多么不合理，这个遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地而来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。

为什么？因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。

3.站在同一阵线

你总能找到一些基本共识，予以肯定的，比如：“你这么考虑是有道理的！”“遇到这样的事情，肯定会生气的。

安慰是需要站在同一个阵线，表示理解、支持但不要过头，不要为了表忠心、挺对方，而有意无意强化他们的负面情绪。比如，为了讨好对方，添油加醋地说坏话、夸张地攻击人。

站在同一阵线，并不是无条件认可对方的行为和观念。

站在同一阵线主要是这样一种态度：我站在你这边，我支持你，我的所有想法和建议的做法都将着眼于你的利益，我将和你共进退。

你不需要把自己变成一个批评他人行为的法官，同样可以向对方指出他需要改变的地方。

方法就是：先肯定再委婉提出不同看法。

拿出同理心，关心对方的福祉，真诚地为他们的利益着想，指出需要注意的地方。

4.着眼未来

主要是为了引导对方，让他看到其他选择的可能性，燃起对未来的期望，不再沉溺于无助益的负面情绪。

这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感到不舒服。

5.行动支持

爱一个人，就是在他的需要上看到自己的责任。有些情绪，我们只能用陪伴和语言来宽慰；但有些情况，却可以用具体的行动来支持。

比如朋友受伤了，一方面要安慰他，另一方面你可以细心地买来药物。

当你告诉别人可以做什么、应该做什么的时候，其实正在把一切都推给他自己一个人承担，只有当你试图为对方做点什么的时候，你才是在真正地分担和支持。