恨！！！！！！！！！！！！

十七个月前最热的那一天我见到了你，从此就丢了魂儿一般的爱上了你，闭上眼，曾经的那一幕是如此的清晰，你说那天阳光洒在我的身上，你觉得我分外耀眼。

四十八小时已经过去，一直以为拿得起放得下的我，第一次发现原来被伤的感觉是这么疼，这种疼一开始是那种暴怒，而随着暴怒退去，无尽的恨意接踵而来，这种恨，是我从没有过的。那种憋闷、委屈、后悔、咬牙的恨，也许只有真正爱过真正经历过真正被伤过才能体会到，三十五年，从没有任何一段感情任何一个人给我这种感觉。你又做到了第一次。

你说我就像一个高中大男孩，是的，每个男人心里都住着一个孩子，而这一面只有他最心爱的人看得到，是你让我知道了什么是爱，如何爱一个人，要努力为自己所爱之人变的更好更优秀更上进更努力。因为我爱你，所以我一直在努力，努力做到你喜欢的样子，努力变成那个能填满你内心的人。从最初的不解风情到每月为你准备惊喜当成一种仪式，从一开始的浑身松弛坚持到现在的强壮紧实，从得过且过到努力拼搏想带给你更好的生活。我就像夸父一般始终不知疲倦傻傻的追逐着。因为我知道这一切都值得，因为我爱你，你是我的党，我的组织，我的首长，我的小妈，甚至是我的信仰和图腾。因为你我才有坚持这一切的动力。

翻看到写给你的第二封信，那时刚刚相识，出差在外看到你半夜和异性把酒言欢，顿生醋意，满心痛苦的写下那些字，当你解释后我选择相信你，并告诉自己要相信自己所爱之人，要相信爱情。信任才是相爱的基础，虽然之后你身边也不乏狂蜂浪蝶但对你的信任却从未改变。

直到看到你聊天记录那一刻，看到你和一个所谓的外国友人言语暧昧着，看到你将拍给我一人的那最深刻的思念的视频却发给他，看到那个11月13日的日期，看到你们聊的竟然还是你知道他想睡你的话语。那一刻我疯了，真的疯了，我尽了自己最大的努力克制自己愤怒的情绪，用最快的速度离开你，告诉你，我们完了。因为我知道自己变态的样子，而就在此刻，我都是咬着牙打出这些字！！！咬了整整一天！！！

11月13日。这个日期你我都知道对彼此都意味着什么，这是我们相爱的第十六个月，也是我最痛苦的一个月，因为你的不辞而别，我一个人要扛下所有。好，我不怪你，因为我一直以为你也很苦很难，只要你好，我怎么都无所谓。那一个月我一个人背负所有的思念告诉自己要坚强，要挺住，就算气你自私的扔我一人，不考虑我的情绪，攒了无数狠话等着你回来跟你说，可当你归来一个拥抱就化解了所有。三十个日夜，你知道我是怎么过来的吗？你跟我说，你也很想我，想我想的不行不行，我信了。可那刺眼的日期和内容仿佛一个响亮的大嘴巴子结结实实的呼在我脸上，真的，我TM就是一傻逼，最最最大的大傻逼！！！而你第二天竟然把这些归咎于我的权衡利弊，你的心防太高，跟我解释发给他的思念恰好相册第一张，呵呵，可能你也觉得我是个大傻逼吧。

到现在我也想不懂究竟是我做错了什么你要如此伤害我，为什么？？？为什么！！！为什么在我最痛苦的日子你可以和异性暧昧至此，为什么你那么高的心防轻易对别的男人就能打开，为什么你可以这么肆无忌惮的辜负我的信任？难道只有睡了才是背叛？？？为什么这么久的爱，这么深的爱被你对待的一文不值。你说补偿？你真的以为对一个被你伤的透透的男人，一个曾把你当成他一生最爱的男人，一个不惜为你对抗一切的人能被补偿？？？

三十五年，阳光豁达的我确实没恨过谁，但此刻，我内心翻涌，无法呼吸，是的，我恨你，滔天的恨！！！！！恭喜你，你亲手掐死了我心中那个男孩，死死的。（告诉你个秘密，见面那一天我还在为你挑选新年的第一份礼物，为你精心挑选的一枝笔）三十五年，我第一次被背叛，被伤的这么狠，觉得自己不值，曾经咬牙想过有天我们可能会分开，但让我万万没想到的是你用了这种方式，你承诺的话你还记得？？？

三里清风三里路，步步清风再无你。最后一封信，有始有终。美好的爱情与幸福属于懂爱惜爱之人，你，不配！