大学时幻想过无数次的25岁，就这样悄无声息的到来了，跟我幻象的不一样，我没有每天喝上星巴克的咖啡，也没能捧上苹果笔记本整天来去如风，有的，只是一名普通的社畜，每天朝九晚六。然后在逐渐的独自工作和生活中，慢慢的在接受自己其实只是一个普通人，我在试图与自己和解，但内心深处仍有不甘，有声音在向我反抗，不甘自己在如此耀眼的年纪却如此平凡，很折磨。但同时更折磨的是来自父母，女儿在一线城市独立工作赚钱并没有让他们感到骄傲，他们焦灼的在担心我的终身大事，母亲说了很多话，引起了我深深的思考。
在母亲的看法里，一个女人最大的成就以及最美好的未来，只能由婚姻带来，嫁得一个良人远比自己努力工作赚钱要重要的多，因为嫁了人就可以不用那么辛苦，可以让对方养着。
我理解母亲不想让我吃苦的想法，知道这是一位母亲对女儿的心疼与关爱，但真的很难让如今的我产生认同感，被人养着固然轻松悠哉，但...风险太大了！除此之外，母亲还认为一个女人如果需要自己努力赚钱养活自己是一件挺失败的事情，在她心中一个优秀成功的女人就是嫁得一个好人家，然后一生都由丈夫宠着爱着，这才是一个成功女人该有的样子。
我常常因为这些问题与母亲产生争执，我两各执己见，谁也说服不了谁。我知道母亲的这些观点说出来会遭到很多人的抨击，但每个人所处的时代不一样，思想以及所见所想皆不一样，这应该是能够理解的，且我一直认为一个人最大的教养就是懂得包容。
而我也在与母亲不断的争执以及对话中逐渐的成长以及更深刻的思考，我在想我究竟是个怎样的人，我有多大的能力和勇气，以及我能为失败付出多大的代价。
我爱我的母亲，从小到大我是出了名的妈宝女，我坚信母亲做一切都是为了我好，所以我该听她的。就在一年前我是这样想的，但随着工作了2年后以及谈了一位对象，我开始对婚姻对未来产生了深深的思考，母亲是爱我，但她....就一定对吗，好像不一定。如果我听母亲的安排草率决定了我的终身大事，我以后是否会后悔呢，我是否会埋怨我的母亲呢，以及以后我埋怨母亲是否会有用呢。好像....很糟糕，那换个思维，我坚定的跟着自己的想法走了，我也许会后悔也许会付出一些代价，但....至少我主宰了自己的人生，额....怎么说呢，叛逆是需要勇气的，真的需要勇气。
其实，父母远比我们本人更早认识到了我们只是平凡众生中的普通一员，所以他们催婚，她们害怕自己的子女30岁后还没成家而落为他人饭后谈资和笑料，人言可畏，父母那一辈比我们更知道这四个字的威力。
然而，看回我自己，二十几岁我才刚步入社会，才刚刚开始学会生活，掌握生存技能，我的理想在与现实不断磨合，这个过程是痛苦的，我们才刚刚认识到自己的普通还没完全接受，同时互联网短视频中又是一副物欲横流的世界模样，似乎每个人的成功都那么轻而易举，这更让我怀疑自己了。
是否该妥协呢，说实话，有时候在母亲言语的一顿攻势之下，我曾在想是否结婚过后我的人生就会完全不一样呢，我就会是另一番模样呢，但想了下后又自嘲的笑了，婚姻并不能拯救谁，反之，伴随婚姻来的是更多烦心和琐碎之事。我如果连自己都活不明白，那跟另一个人一起也不会快乐。
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