怎样与孩子进行“非暴力沟通”？

这两天在读美国作者马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，这是一本可以促使我们改善人际关系的好书，我感觉也是一本改善亲子关系的好书。

使用不恰当的语言，常会引发自己和他人的痛苦，这种沟通方式就是“暴力沟通”。

而“非暴力沟通”是指，就是“在暴力消退后，用流露着爱的语言进行交流”的一种方式。也就是说，不再使用暴力言语，而是用爱的语言进行沟通，因此非暴力沟通也叫“爱的语言”。

我们常常对最亲近的人发脾气，这是因为最亲近的人才往往不注意沟通方式，尤其是我们自己都无法发现的暴力语言。

对于我们最爱的孩子，我们越是爱，却往往会恨铁不成钢的打击他，“你怎么这么笨啊！”“我怎么会有你这么没出息的儿子呢！”等等。

那么，怎样跟孩子进行非暴力沟通呢？

书中举了这样一个例子区别“暴力沟通和非暴力沟通”：

妈妈下班后，看到地上扔着孩子的袜子，很生气地冲孩子吼道：“你这个邋遢鬼，是想要累死我吗？”
看到孩子无动于衷，妈妈又说：“我真是倒了八辈子霉，每一天都累得要死”。
这就是典型的暴力沟通，听到妈妈抱怨，孩子可能因为受到斥责而伤心，也或者会很反感，但是他可能根本不明白妈妈想要表达什么。
如果按照非暴力沟通模式的四要素进行沟通，妈妈可能会这么说：“孩子，我看到袜子扔在地上（观察），这让我感到挺不开心的（感受），我希望家里能够保持干净（需要），你们能把袜子放进洗衣机里吗（请求）”，于是孩子很听话地把袜子丢到洗衣机了。

我对儿子不吃青菜这个问题也很头痛，所以打算用非暴力沟通方式劝说小乐吃青菜。

以前，我可能以威吓的口吻说，“你看，你不吃青菜、总吃肉就会生病，要么便秘拉血，要么咳嗽，你再不吃青菜，再生病，妈妈就不会带你去看了！”孩子接下来还是不吃菜只吃肉和饭。

下面，我试一下非暴力沟通模式。

第一步，观察而非评论。

“儿子，你看，你又便秘了，咳嗽还没彻底好，有时候咳得还挺厉害。”

第二步，说出自己的感受。

“看着你生病，妈妈很担心，另外，你生病了，妈妈还需要照顾你，也感到很累。”

第三步，说出自己的需要。

“我希望咱们都健健康康的，不生病，你不再便秘了，也不会因为吃肉多而生痰加剧咳嗽了！”

第四步，提出请求。

“儿子，你可以吃些青菜吗？”

注意事项：观察到的应该是事实而非评论。印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”，但对于多数人来说，只观察别人的行为，不去评价是一件很困难的事，并且很多人会将观察和评论混为一谈，容易把评论当成事实。

明天吃饭时试一试，看看效果如何！