我是在出地铁的时候遇到她的，从侧面看，给我一种优雅的感觉。她走的挺快，我想应该有事情，我走路明显比她慢很多。我没有太加快脚步，只是让她保持在我的视野范围内。走到一个有台阶的地方，她突然掉头，我当时有点慌，以为她发觉我跟在她后面，这样效果肯定不好，会被理解成尾随男。我假装若无其事的看了她。没错，是我的菜。她走台阶上面，我走下面，之后我加快了脚步，带着一种强迫向她靠近，从后面对她说了一声“你好”。我以前经常会在你好前面加个语气词，觉得那样很纠结，这种改变对我来说其实有点难度，就跟方言一样难以改变。越来越发觉谈恋爱就跟练字一样，很多东西需要不断纠正，一笔一划，练成了就很自然。
搭讪已经变成了我的一种生活方式，在做这件事的时候，一开始很难，跟女生说话手都会发抖，不敢看对方眼神。直到现在，我还是会有点紧张，不过这样也好，起码证明我还存在，还能爱，最怕的就是麻木的失去自我。
她转过身，我用专注的眼神看着她，尽力让真实的自己面对她，我发现那一刻我有点紧张，有点想逃脱，有点故意让自己保持淡定。我发现了另外一个世界，我喜欢眼前的这个世界，她平凡，却又点让我高不可攀，或许是我把她神化了。我说话有点语无伦次，语速有点快，急躁一直是我的一个弱点，有变好，就是没法彻底根除，我相信经历会让我淡定。时间是个让人又爱又恨的家伙，它让你有独属于自己的美好回忆，又让你不断的错过喜欢的人，或者是你的原因，或者是她的原因，反正很多人都会归结为缘份不够。我想，我们能做的就是像父母拥抱孩子一样去怀抱它。
她转过身，或许被我带点深情的眼神暖到了吧，她笑了，牙齿都露出来了，我觉得那一刻，我们两个的能量交融在一起了，这就是爱情。我说不清，就是喜欢我眼前的这股能量。我一直都在追寻爱情，似乎什么情绪都经历过，就是没怎么好好感受过那些女孩带给我的能量。有时候，一股微风吹过我的脸颊，我觉得舒服，她就能带给我一股让我舒服的“风”。
我们只聊了几句，在那个氛围中我有点尴尬，就是觉得被那个能量征服了，无法挣脱，我拔了出来，加了她的微信。很多时候我就是这样，逃避当下，不太敢面对当下的自己，这令我困惑，我一直想着消除它。可它就像我的恐惧一样，只会变淡，没法根除，而且越挣脱，那感觉越强烈。我要做的就是一直前行，去面对自己的内心，我很适合走这条路，这过程让我幸福，觉得自己很帅。有时候我脑海里会浮现出一个男人，他一直往前走，头也不回。
对她还是蛮喜欢的，我发送了两次好友请求。过了好几个小时，她还没通过，我想或许不想认识吧，尽管有点失落，还是不去理会，该干嘛干嘛。到了晚上，她没有通过我，给我发了话，跟我聊起了当时我手上拿的一本书，她小时候看过那本书。后面让我有点想笑又有点小小愤怒的是，她说如果不是因为我手上拿了那本书，不会给我微信。我在想，你是想认识我这个人还是因为我看那本书才认识我。
我在她身上感受到了一种我目前达不到的状态，如果人真的要分阶级，那她的阶级比我高，我产生了一点小小的自卑感，这种自卑更多来源于人格的高低，而不是那些物质的东西，或许是爱情，或许是对高层人格的追求。我想我再次陷入爱情了，她的回复会引起我内心的波动，时不时还会想她，一方面又在极力克制自己。对我来说，爱情就像时间一样，让人又爱又恨。我很纠结，我最讨厌这种状态。
今天，我终于受不了了，我觉得哪怕在爱情中失败，哪怕在她面前有点渺小，我也要做自己。我对她表达了我的想法“我对你一见钟情了，时不时都会想你”，说了类似这样的话。我就是这样，敢爱敢恨，不会隐藏感情，那样很难受。同时，我觉得我的爱情就像我的脾气一样，来的快，去的也快，很难长时间保鲜。微信发出那些话的时候，我觉得自己很帅。或许后面还有故事，到时候再说。
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