向日葵也会远离太阳

也许是因为自己是慢热的人，连带着疗伤的时间也需要好久。倒是没受过什么情伤，因为我善于躲避。大多是亲情带来的伤痛，如果这个一开始可以也可以躲避，那我很小的时候就会躲开。

一开始不明白，为什么对自己最亲近的人总是有坏脾气，对其他人反而和气友善。朋友和相处不错的亲戚都会说我脾气太好了，我也知道可能是因为自己的讨好型人格的原因。

可在不断地探索中，我却发现了事实与我所想有太多偏差。我虽然有些讨好型人格，但大多数是自己并没有什么在意的事情，也不认为有什么特别重要的事情。所以对于他人的请求一般我都会答应，当然有讨好他人的成分在，因为害怕孤独一人，被抛弃。

可进入大学后，很多时候，更多的是有自己想做的事情时，先做自己的。一度让我以为，自己太自私了，怎么不如他人那么热心。其实，我并未变。一直都是对他人的事情并不怎么关心，关心的前提是怕孤独无人陪伴。

最主要的是，我对自己也不怎么关心。但大多数时候，我比较敏感。我非常怕冲突争吵的氛围，所以在察觉到他人的需求时，会想办法给予回应。而且收到他人的感激和赞扬时，我也很开心，觉得自己是被需要的，是有用的。

但这一切，回到家里，就有了言语无力之感。原来的我不觉得我们家有人强势，控制欲强。现在我却觉得，那只是一个人一直退让，让一切变得自然，最后理所当然。其实，这是种不健康的关系。双方都意识不到问题所在，但总会发生摩擦。

这种情况，以前不太显，也只是偶尔。因为我还是很会忍让和安慰的。可一直消耗内在的温暖，一次又一次的忍，并没有得到什么好的结果。反而都积压在了心底，它们变成了深深浅浅的疤，变成了一点就着的炮仗。

现在，我讨厌死了“话外音”、“听话听后音”“并不高兴的玩笑”。不顺心意，就是不听话。以前的我知道，怎么做可以避免冲突，尽我所能，去避免。可现在的我，连一丝辩解的力气也没有了。

一遍又一遍的表达心声，无人听见。现在我不需要了，那份理解和关爱，对我来说没那么重要了。所以我不再解释，不再剖开自己，不再一遍又一遍的诉说。因为我知道，结果都一样，你只按自己想的去做、去说。那么的绝对、武断，连带着我也沾染了些。

言语在这里失声！我也有很多很多的缺点，也会做很多错误的事。但我现在学会了慢慢去接受，接受自己。也不再改变他人的观念，我知道那时痴人说梦。

同时，我也不想再听那些拿对方的缺点短处开玩笑的玩笑了。玩笑是对方觉得搞笑，可以接受才是玩笑。话外音里，都是我的错和不好，我也不想听了。

做这些都是为了你好！我们受的那些苦，都是为了你们！那时因为以前家里穷，没办法。我不曾因为贫穷怨恨过谁，可我因为二十多年，尤其是大学前没有得到多少关注和关爱而怨恨过。我因为长期被忽视，而怨恨过。

那些苦痛，不是我带来的。我想过友好和善的对待身边最亲近的人，我努力了很久。可能因为我力量太小，没有被他们看到。也许因为我力太弱，他们并不在乎和需要。所以那份真诚的爱，慢慢隐藏，最后变得冷漠。

如今，我不需要忽冷忽热的关爱。因为充满期待，再慢慢冷却，到最后绝望。整个过程太痛苦了，我讨厌一再反复。

如今，最好的相处模式是——亲密有间。我不觉得，不尊重对方隐私，自己想听的时候，什么都想知道，是必要的。话对方想说，再说！不想讲，一再逼问。或者让对方按自己的意愿办事，这很不好！

没有谁是谁的责任，每个人都是独立的个体！只有先有自我，做好自己，才能更好的生活和爱他人。我一直在努力，虽然不知道要多久，会不会成功。但我会好好做自己，找到自我，好好生活。

还有很多事情都有时效性的，需要的时候没有给予。后来再捎带着给点，并不能弥补多少。而且没有很好的给予爱，就想着管教约束，多少有点德不配位。可能用词不当，但大体是这个意思。

向日葵也会远离太阳，因为追逐太久，伤痕太多。