最近情绪很糟糕，原因是我换了一份新的工作，从原来的稳定且相对有地位，到现在的合同工及等着被人安排使唤。说实在话，我有点接受不了这种落差，知识分子的清高与孤傲让我有点难以释怀，更别说，上班第一天就被定义两点：1.高三班主任；2.为什么要从一份有稳定编制的工作，变成来做这个同工同酬的工作。还有工资的潜在落差极大，不知道该如何自适。我心里大概也时常埋怨我的老公，但清醒一点来说，做选择的人是我，该为自己的负责改变的人是我。
或许我根本就不愿意承认，高中的教学太辛苦了，让我觉得身心疲惫且没有成就感，每天上课对着学生惺忪朦胧的睡眼，我觉得自己“如站针毡”，无地自容。
或许我根本就不愿意承认，高中的知识太难，我自己也不愿意花时间去弄懂学透，却又有着误人子弟不可原谅的道德自守。
或许我根本就不愿意承认，我每天早起很痛苦，晚上看晚修觉得自己连脚底都疼无比可怜。
或许我根本就不愿意承认，是我看着同事年复一年的艰辛付出、身体熬坏、周而复始的无所应用的基础学科的枯燥。
或许我根本就不愿意承认，我再也不想回到当年那当班主任的无力、焦虑、无时无刻都在准备着的感觉。
或许我根本就不愿意承认自己是在逃避自己无能为力的过去，并且不敢面对一个真正的结果。
我真的不敢承认，这是一种落跑的行为，所以不管跑去哪里，我心里背后的那重重阴影，以及我那虚无到连自己都不敢面对的极强的自尊心，时时在咬我的心。我没有想清楚，五年了，在XW的那个我，无时无刻不在想着逃离，就像《肖申克的救赎》里面的老布，在监狱里呆了整整五十年，出来之后因无法适应而自杀。“体制化”变成了一种潜在的能量，在给你所谓的稳定的同时不也在限制着你吗？编制这个东西，到底是单位用来“绑定职工”的一种手段吧，其实XW要辞职，不也是挺不容易的吗，如果不是托了朋友，又怎么可能这么顺利便捷的转换工作？还记得年轻的时候，我非常抗拒编制这个东西，因为我觉得这就是一种很大的束缚，然而经过社会的大染缸，我居然变得想被捆绑，不愿变动？这五年，我到底经历了什么？是当年的我太幼稚，还是今日的我太入局？就像亚玲说的，世界上的一切都是交换，交换时间，交换心血，交换身体…都是一个大的守恒，既然没有编制，那就应该“无编一身轻”，要去哪里去哪里，轻轻松松没有包袱，那多好！
不是一定非要越换越好的，而是要在不断的追求与选择当中，找到适合自己的，如果找不到也没关系，只要自己一直找就可以了。所以，即使不喜欢也没有关系，想哭的时候当然也可以哭，眼睛肿了总会恢复的，但是要告诉自己，不要因为眼前的一点困难与小事，就完全遮盖了你的眼睛，从而发现不了新的单位的美好的点点滴滴。再不济，就想想那一句很俗的外国谚语：“不要为打翻了的牛奶而哭泣。”学一学陈振林老师，对新生活的点点滴滴适当记录，最起码看起来让人觉得心情很好。振作起来girl～
又及，后悔的滋味太难受，坦白说转变不一定都能带来好的结果的，光是这种心理上的折磨已经让人承受不得，所以，我是一定一定不会选择离婚的。清醒。
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