最近忙着转档案，人才中心、街道、跑仲裁。还想着找一份“做得来、能做好，没有太大工作压力，按时下班，能回家照顾孩子的，遇到靠谱点的有“良心”的雇主，相对稳定离家不超过五公里的工作。所以，需要四处奔波，身心也是很疲惫，带着小女儿四处走，我真心不舍得。今天劝说她留在姥姥家，跟弟弟一起在这里等妈妈，妈妈忙好，安顿好就回来接她。从送她回来的路上，在车上就泪眼模糊，我搂着她一路，晚饭后除了陪她洗澡那会开心一点，睡觉又默默的流泪，哄着劝着最后还是挂着泪珠睡着了。压着我的胳膊僵硬，生疼。但我依然等她睡熟抽出来，这时候才翻身搂搂熟睡的儿子，拉着他的小手放在嘴边，轻轻亲吻着，轻轻挨着他的小腿，领着小脚丫良久良久不能入睡。我失眠了……
今天回来儿子见到我，眉眼都是笑，伸着两只胳膊连声叫妈妈，我顾不上洗手，湿纸巾反复擦拭手掌、手心接过儿子，搂在怀里，感受他的温暖。回到家，他站在地上转动小手表演走路，从姐姐怀里走到妈妈身边，抱一下妈妈又去找姐姐，扑到姐姐怀里。听着女儿清脆的声音“走，走，123找妈妈去....”儿子乐呵呵蹒跚着快步走到我身边，扑过来搂着我的脖子，脸挨着脸亲吻着我，口水流了我一脸，我小心的给他擦拭，心情感觉特别美好。一晃又跟儿子分开一周了，一周来我不经意想起他，尤其看到跟他差不多的小孩，那天带女儿去游乐园，看着沙池里玩沙子的女儿，我也情不自禁想儿子，打开天猫，认真仔细的给儿子选夏装，一看品牌，二看评价，三看材料，做工细节，款式、颜色。虽然也觉得小贵但还是毫不犹豫下单了。给儿子买完，看着小女儿，夏天了，女儿爱漂亮，公主裙少不了，要舒服还要漂亮，耐心的选着一些备选案，我的两个宝贝才是我最最重要的。其他都不重要，都是为了我的孩子们服务的。
刚刚儿子醒了，翻身坐起来，我搂在怀里抱着、哄着，轻轻念叨“妈妈在这里”她两手抱着我的胳膊又睡着了，我良久不舍得放下他，我舍不得他，这是分开7天后第一个抱着他的夜晚。他从出生那天起一直一直在我身边，我一直带着他，月子里、伤口、痔疮折磨的我痛苦煎熬，但我没放手，一直搂着他在身边，家里小床整理好他不乐意睡进去，我尝试几次，依旧哭闹后我抱到身边，我不舍得他哭啼，我搂在怀里，牵着他的手或脚一起睡。女儿小时候我带睡到月嫂离开两周后。充其量也就两个月，所以，儿子才算是我自己一手带着的，虽然请了十个月的阿姨，但基本上晚上我自己照顾儿子，很少用她帮忙，自己的孩子还是得自己照看，特别是历尽艰辛生下他，这份感情可能跟女儿小时候不一样吧。我也许是带他带的多，我也觉得儿子比女儿小时候更黏我，更会撒娇。他喜欢躺在我怀里，留着我的胳膊，亲吻我的脸。儿子出生时候女儿也不过五岁，看着弟弟在妈妈身边她也渴望妈妈的爱，说出“妈妈是我们两个人的妈妈，你要分享一半给姐姐，姐姐都跟你分享了啊”我听着女儿默默跟也就两个多月的儿子聊这个话题，我决定做“夹心饼干”一边一个，也让女儿来我房间睡了。
如今不知不觉把儿子交给父母快2个月了，这期间我大概也就是回来三次，一共也就是十来天.....我心里的痛，做决定让爸妈带儿子走的时候，我搂着懵懵懂懂的儿子哭了又哭，几次才放手，我真心不舍得分开，我不知道是因为我的执拗，还是因为心疼父母，或者是想保留内心里那一点点没用的“自尊”我自己也说不清楚，总之，我很难受。我每每看着年迈的父母照顾渐渐长大又调皮的齐齐，我心里也会揪心的痛，我几次提出再找个阿姨分担，我妈妈都拒绝了，不想家里再弄个外人，我也是觉得真正靠谱的看上的阿姨也不多，又赶上疫情，再想想“只出不进的银行账号”也就作罢了。
刚刚我也在思考评估，我究竟有没有能力照顾两个孩子？我想带儿子回家，回到我身边，我想他，不舍得他。但我确实缺少自信，我觉得我不胜任“煮妇角色”我也真心想去上班，我想分担家庭责任，我想多赚点钱让孩子们生活的更精致，我不愿意看到女儿泪眼模糊的不愿意跟我分开，一个晚上都不愿意，跟她商量留下一个晚上，她就抹着眼泪睡着。我好痛，我真的不知道该怎么办？我有时候很自责，为什么会搞的如此被动慌乱呢？但一瞬间我也会告诉自己，一切都会好起来，孩子们一天天再长大，他们就是我坚持的后盾，是我努力拼搏的动力源泉。暂时的困难不是问题，特别是我还有我爸妈，爸妈支撑着我，帮衬我照顾一双儿女。爸妈不易，我得好好照顾他们，我不能再让他们替我操心。
夜已深，两个宝贝一左一右在侧，一个抱着我一支胳膊，一个两个腿搭在我腿上，我感觉幸福中多了一点酸涩，酸涩源于目前一点小困境，工作上的失意，事业上的瓶颈，也源于天亮后我要暂时把他们留在妈妈家，自己独自离开。虽然后天就打算再回来，但我也不知道是不是因为女儿一晚上的哭啼，让我也多了很多点离别的伤感。
特别是对儿子，还这么小就一周周看不到妈妈。听妈妈说他会对着我的拖鞋叫妈妈，三个房间一个个找，找不到后连厨房、厕所和阳台都转一圈，一边转一边喊没，没。每次视频给妈妈，儿子不但不跟我视频，还大哭让挂电话或者直接背过身去，我觉得他再怪我，故意不想让我看他。其实，他是想我。就像我一回来就搂紧我脖子，连姥姥也不跟了。我想起这些，眼睛湿润了。今天还跟女儿说不哭，哭解决不了问题，可自己此刻眼泪也是如此不争气，莫名的流出来.......还好女儿睡了，要不她肯定又一堆话来告诉我“榜样带头作用”“妈妈不能哭”“妈妈不是万能的吗？”
给闺女盖好踢开的被子，掖掖被角，轻轻亲吻一下儿子的小手，闻着他身上淡淡的体香，听着他均匀的呼吸声，我好想好想拥搂到怀中，又怕弄醒他，只能小心翼翼的挨着他的小腿，爱抚的抚摸着他的小脚丫。
我真希望天不要亮，夜就这么静止着，两个孩子天使般的进入梦乡，如果老公再在我身边，依靠在我身边，搂着他厚实的肩膀，我想我会更加的不想天亮吧？
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