今天一早是打算去给爸爸扫墓的，但是因为下雨，计划推迟。
已经连续3年没有去给爸爸扫墓，我闭上眼睛仔细回忆，爸爸走了几年？哪天走的？没有具体的数字，我好像在刻意回避，刻意不去让自己记这些日子。我只知道，爸爸是在我生日的那个月走的；我只知道，每次都是老公替我去扫墓；我只知道，爸爸的去世，我永远都内心是愧疚的。
再不想面对，也要去看看他啊！
老公没有给我任何压力，只是善意地提醒我，3年过去了，该去看看他了。
小的时候，我跟爸爸在一起的日子屈指可数。他字写的很漂亮，会写诗，会拉二胡，会吹单簧管，爱音乐，调色技术一流。但这些都逃不过他爱抽烟，爱喝酒，还爱打人，所以我长大以后，不喜欢别人抽烟喝酒打人。我暗暗地想，我要远离爸爸！
长大了，他老了，脾气也好了，对我说话都是笑眯眯的，我让他把退休存折给我保管，他笑眯眯地说：“是你妈妈让你这么做的吗？”我翻了个白眼，然后规定他，每个月只能花400块钱，我会定期给他买茶叶，买吃的和用的。想想我那时多么地不懂事，用“为了他身体好，控制饮食和抽烟喝酒的不好行为”要走了他的存折。
他回武汉前，给我打电话，我当时正带着小青年坐在车上准备回家，老公问我，怎么不接电话，我没好气地回答他：“我爸爸，懒得接！”最后车开到，家门口，爸爸就在那讨好地看着我：“我给你买了2个哈密瓜，你们回家吃！”“我不吃！你带回去！”
爸爸指指自己的牙：“我大牙掉了几颗，吃不成，你吃！我明天回武汉，你再给我400，我要买火车票，还要用点！”我掏出400块钱，递给他，叮嘱他不要乱花，最后连门都没请他进，他还是笑眯眯地走了！
谁知这一见，就是永别，整理遗物的时候，那400块钱还在他的枕头旁边。再后来，只要看到哈密瓜，我总想起爸爸！
他走了，我哭了一个月，现在写着这些文字，我依然会泪流满面。我以为随着时间推移，我已经放下了，我以为我不会再哭，但是这只是我刻意不去想。
有时候，我讨厌自己，为什么是个刀子嘴呢？
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