1.我是垃圾，我是屎。当我这样说的时候，我是极度不满、愤怒、悲伤的。在蒋丹亮这样说我的时候，他嘲讽的语气好像在批判，“看，你这个人说别人行，但自己也没做好。”太有羞耻感了。我好不容易建设起来的自尊被打碎了，好像又变回了那个低人一等的我。于是我在昨天很愤怒地挂断了电话，这是我第一防御。
我为什么有这样的羞耻感？因为我认同了这个部分。但是现在想来，我太顺从蒋丹亮的想法了，我内化了他的看法，因此感到了羞耻感。然而事实不是这样的，我不该承受这种羞耻感。
我在昨天之前其实对于去天目山玩这件事就很纠结，在我的本愿里我就是不愿去的，但是我面对的是别人的不断游说“你去吧！你去呀！”碍于这样的情面，我似乎不太能坚定地表达自己的想法。加上想通过这次旅行缓和和我丈夫的关系，才勉强答应。
其实在前天讨论去不去的时候，我已经感受到了一些不舒服。蒋丹亮在分析我和我先生的吵架时，好像我成了一只替罪羊，他其实在借我、借我的事情，表达他对自己女友的不满。因为他不能向他女友直接表达“我需要空间，你不要总是粘着我，也不要因为不能总是立即回应就生气…”所以看似在说我，但背后有种隐形的攻击。
2.分析一下我对蒋丹亮的感觉。他是我从小一起长大的朋友、玩伴、弟弟，有很深的信任，也有崇拜、爱慕。
崇拜和爱慕感在于：他很聪明、反应很快、很有自己的想法、事业稳定有社会地位。这些都是我很欣赏的品质。因此在成长中，我会感到在他面前有点卑微，在和他的关系里是失衡的，我在心理上矮他一节。（这种自卑来自过往累积，转变还需要时间）
他说我总是蒋家的鸽王。其实这个帽子是我不认同的。因为过去他们来问我的时候，我一般都是不太情愿的，半推半就，有些被胁迫着答应了，事后又反悔，因此才有所谓的放鸽子。这和我丈夫的事情有本质区别，因为他的承诺是他自愿作出的，我并没有胁迫他。
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