第六讲 结合：建立新家庭难在哪里？
家庭本质上是一种以依恋关系为核心所形成的特殊团体。
这个团体对外有严格的边界，外人很难插手，所谓“清官难断家务事”；对里面的成员，则有 “我属于这个家”的共同体感觉。如果家庭成员破坏了这种共同体感觉，就会被视为背叛。
新家庭建立的第一步，就是一对恋人的结合。除了领证、婚礼这些表面的东西，成立一个真正家庭的首要任务，就是两个人建立起彼此之间的共同体感觉。
恋爱是两个人的事，结婚是两家人的事。对大多数人来说，营造新家庭遇到的首要困难，不是来自外界，而是来自各自的原生家庭。
当一对夫妻结婚时，不只是从两个个体变成一个整体，更重要的是，要把原来对原生家庭的忠诚，转移到自己的小家庭当中来。
这个过程，也需要双方原生家庭和小家庭的共同努力。那该怎么做呢？
父母需要把自己的担心收起来，让子女自己决定自己的人生，并恭喜他们长大成人。
这一讲的内容，让我想到一些刚结婚的夫妻，妻子会特别照顾自己的娘家，不光自己顾家，还让丈夫也一起照顾娘家，原来我还没发现这其中存在的问题，时间久了或是妻子要求的太过分，就有可能消耗夫妻情感的忠诚，这一点对另一半同样的道理；还有一点就是作为父母，我们应恭喜自己的孩子长大成人，对于小家庭我们应给予最真诚的祝福和力所能及的帮助，而不是把自己的孩子占有己有或是揽在家里。
第七讲 外交：如何处理与伴侣原生家庭的关系
刚刚结婚的两个人，往往会看不惯伴侣原生家庭中的一些价值观或做法，总想证明只有自己家的处事方式、价值观才是正确的。这种情况会使夫妻不自觉地站到了两个对立的阵营里。
就像从两个不同国家来的移民，原先本土的文化孰优孰劣其实并不重要，重要的是在新国家建立起自己的文化，所以你和配偶站在一起才对，小家庭的价值观才是重要的。。
合理的结构，应该是夫妻站在一起，而各自的原生家庭和这对夫妻有一个边界。
从感情上来说，你对伴侣的感情，应当比对原生家庭更为亲密。
该怎么处理好和伴侣原生家庭的关系呢？有三个建议。
拥有维护重要客户的精神
如果你不喜欢伴侣的原生家庭，不妨想一想，如果伴侣的原生家庭是你重要但不那么喜欢的大客户，你会怎么办呢？
你会想要改变他们吗？会要求他们跟你有一致的价值观吗？会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗？
我想大部分人都会把这些不愉快放下，注重礼节，保持体面和周到。
事实上，伴侣的原生家庭就是你最重要的客户，大概率还是终身制的。所以你应该想的，不是如何跟他们竞争，而是怎么维护好这种客户关系，并一直把单子做下去。
把对方原生家庭当客户的这种看法，本身就划定了一定的边界。
主动支持和维护伴侣
大部分夫妻和对方原生家庭的矛盾，并不是在争谁对谁错，而是在争一个简单的事实：你究竟跟谁站在一边？你心里，究竟谁比谁更重要？
无论哪一方，当伴侣和原生家庭发生矛盾时，要主动支持和维护自己的伴侣。
所有伴侣和对方原生家庭的关系，本质上都是伴侣之间的关系。我们最生气的，就是在矛盾和冲突的时候，伴侣没有看到我们受伤了。在看到我们受伤的时候，没有维护我们、保护我们、看着我们受气置之不理。在需要选边的时候，他背叛了我们，而选择了忠诚于自己的原生家庭。
如果你对我好，我愿意去体谅你的难处，包括你面对原生家庭的难；如果你没有维护我，那我就会通过跟你的原生家庭战斗，来对你提出抗议。这是新婚夫妻面对原生家庭问题的基本逻辑。
如果你想要维护你们家庭的话，永远都不要逼着伴侣在你和他的原生家庭之间做选择。
我们说要主动维护伴侣，好像它是一个很清晰的原则，但其实只有身处其中的人，才知道这种撕裂所带来的痛苦和为难。
如果他选择了原生家庭，你会受伤；如果他选择了你，你会有负担。他会想：我都为你背弃我的家庭了，你还想怎么样？这很容易让你们的关系失去平衡。
回到夫妻关系本身
我们在矛盾中支持和维护了伴侣以后，还是要回到小家庭里来讨论。记住，所有的评判标准，不是讨论对错，而是讨论如何才能更好地经营和维护自己的家庭。
在小家庭里，我们可以讲彼此的需要和期待，也可以讲对彼此的委屈和不满。这样的讨论无论是否有结果，讨论本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。
而这，才是处理和对方原生家庭关系的终极解决之道。
我想，现实生活中这些并不容易做到。但如果我们有意识的按照这些经营自己的家庭、引导成年子女，这些道理和原则就发挥了不可估量的价值。我们和伴侣原生家庭无论是理论还是生活方式中出现的分歧，用“对待大客户一样的方式“来处理，真是一个好方法。
第八讲：原生家庭：如何理解‘过成了父母的样子’
很多夫妻都说：我不想活成父母的样子，可是结了婚，不知不觉就变成了我父母的样子。
原生家庭究竟如何影响夫妻关系，让下一代重复父母上一代的相处模式呢？有三种可能。
第一种可能，一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色，会变成他在新家庭中习惯的位置和角色。
比如，在原生家庭中，她从小就非常独立，从不轻易依靠别人，那么成家以后，她也不会依靠丈夫，但在内心，她又希望有个人可以依靠。
想依靠人的愿望和不能依靠人的角色构成了一种矛盾和冲突。
为了解决这种冲突，她就有了一个特别的想法：“不是我不想依靠，而是我的伴侣根本没法依靠！”于是嫌弃伴侣，变成了这种心理冲突的一个解决方案。
对伴侣的嫌弃，从来都不是我们不想要这个人，而是我们想要一部分，又不想要一部分。通过这样的方式，她把亲密关系放到了一个不远不近的位置，“嫌弃、又在一起”就变成了对两个人亲密关系距离微妙的平衡。
第二种可能，我们会不自觉地继承父母看待伴侣的方式，把他们的偏见变成了我们的偏见。而这种特殊的“偏见”，常常决定着我们对伴侣满意还是不满意。
在关系中，我们越是认同一个人，越跟某个人有紧密的情感联结，就越容易从那个人的角度来思考和感受，从而把那个人的偏见变成了常识。
比如，在一个家庭里，比起父亲，女儿跟母亲的关系更为紧密，所以就像海绵吸收了水分，母亲的忧伤自动变成了女儿的忧伤，母亲的目光也自动变成了孩子的目光。母亲看待伴侣的方式，常常决定着长大的女儿对伴侣满意还是不满意。
第三种可能，原生家庭父母的相处方式塑造了我们对于亲密关系的态度和信心。
那些父母关系很好的家庭出来的孩子，对亲密关系有一种天然的乐观和自信，他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。
而那些来自矛盾重重的家庭的孩子，对亲密关系则有一种很深的疑虑。他们本能地不相信一段关系能够持久，因此也不敢轻易投入到一段关系中。
伴侣中的另一半，原生家庭在他身上的印记，也在深深影响他们的相处模式，以及他面对嫌弃时的反应。这两半拼在一起，最后导致了这对夫妻的境况。
读后感悟：这世界上不存在完美的爱人，爱一个人，要爱其优点，也要包容其不足，独立的品质很重要，在家庭中，如果女人太过刚硬，或是一言堂，都无法真正形成起相亲相爱、彼此珍惜又互相理解的一家人，你的伴侣是一个独立的人，需要被理解、被尊重。不良的家庭氛围除了对自身有影响，同样影响子女对于婚姻的态度。
第九讲 改变：如何超越原生家庭的影响？
原生家庭对我们的影响，来自我们童年和父母相处的经验，这本质上就是一种旧的经验，这种旧经验又会影响我们与伴侣的相处模式，让亲密关系在某种程度上成为原生家庭的重复。
所以，超越原生家庭的关键，就在于在互动中制造我们自己的新经验。
改变的本质，就是制造新经验，用新的经验去替代旧的经验。
制造新经验的第一种途径，是改变我们和父母的关系。
既然这种经验的源头是我们和父母的关系，如果我们有机会改变和父母的关系，常常也会给我们和伴侣的关系，带来意想不到的改变。
超越原生家庭的第二个途径，是区分伴侣和父母。
理解了伴侣和父母的不同，你才能把伴侣当作一个全新的、完全不同的人来看待，才能创造属于你们的新经验。
超越原生家庭的第三个途径，就是接受伴侣对你的影响。
不是你的原生家庭对你的影响太深，而是你的伴侣对你的影响还不够深。
总结一下：原生家庭给我们带了一些旧经验，当我们进入了一段新的亲密关系，新的家庭总会带来新的经验。而这个新经验中，最宝贵的就是重视、认可和爱，是接近你、保护你、把你放在心里，彼此被看见。
这节学后，我对自己现在的家庭生活进行了思考：原来的我看不惯爸爸的守旧、古板、自私，看不惯妈妈每天的辛苦付出，看不惯他们的冷战，我感觉妈妈一直都和爸爸不太亲近，每天都在用劳动来强调自己的付出与在家庭中的不容易，但妈妈的上进一直影响着我，我初期对先生的理解也不够，特别是对他在我眼中的“不上进和大男子主义“我会很反感，现在不同了，我更多的看到自己需要改变的地方和更多的理解先生的好，我明白，每个人都是有七情六欲的个体，来自于不同成长环境，教需要被看见、被理解、被尊重，需要心平气和的沟通。
所谓青出于蓝而胜于蓝，我们不是原生家庭的复印件，可以用改变自我来创造属于自己的生活。
第十讲 治理：如何建立家庭规则
结婚就像两个人从原先的国家移民，成立一个新的国家。既要培养共同体感觉，建立对家的忠诚，也要处理一系列外交和内政的事务。
前几节课，我们讲的是家庭的外交，接下来，我们要讲讲家庭的内政。
一个国家要顺畅运行，先要有运行的规则，家庭也是如此。
对于一对刚结婚的夫妻来说，这种规则的建立，常常需要探索和磨合，也会挑战他们原先一个人时候的应对模式。
如果说外交最大的问题，是培养夫妻的共同体感觉，分清楚“我们”和“他们”的边界；那内政的问题，就是如何处理个人和家庭、“我”和“我们”之间的关系。
有时候，你需要把“我们”放到“我”之前，为家庭做出妥协，才能在出现矛盾时给彼此找一条出路。
道理都懂，可是现实的家庭中，一些特定的行为，却很容易激发起“我”的意识，让夫妻开始计较起来。
。什么样的行为呢？
一种是利益分配，也就是钱。谁挣钱，谁管钱，怎么花钱等等。财政问题，最容易激起夫妻对于钱和利益的敏感。
钱的背后不只是钱，还有关于信任、边界、利益、公平等等之类的问题。在一个家庭里，具体怎么管钱并没有统一的模版，但是当两个人因为钱不快时，就代表这个家还没有建立起一种流畅的处理金钱的规则。而这常常是需要夫妻俩来协调的。
另一种常常引起彼此计较的，是权力分配，也就是该谁做主。
和房间这样现实的空间类似，关系里也有空间。
所谓关系的空间就是，在一个空间里，你有多大的自由可以自己做主。
当我们习惯性地强调自我时，对方就会变成我们关系空间里的障碍物。
就像有对夫妻，设计师丈夫想按自己的审美去装扮房间，这是他想要的空间，而对妻子而言，有自己决策的权力，也是她的空间，两个人都在拼命维护自己的空间，却没有想到打造夫妻共同的空间。
那怎么打造属于“我们”的空间呢？
理想的方式当然是彼此审美、爱好、价值观都一致，但这几乎是不可能的，因为夫妻之间总是会有差异。
而更现实的办法，就是虽然承认彼此之间有差异，但是能够打造彼此都认同的家庭规则，来处理这种差异。
家庭规则是一种协调机制，让两个人通过对自己的改变、对对方的适应，建立起夫妻共同的空间。就像把两块形状不同的拼图做一番裁剪，拼成完整的一块。
裁剪意味着改变。你会调整你的需要，也要学习满足对方的需要。家庭规则就是两块拼图缝合的那条中间线，它显示了你的需要在多大程度上可以被满足，多大程度上需要为对方做牺牲。表面上，家庭规则是在规定夫妻具体怎么做事，而这背后，其实是夫妻对于彼此的差异，形成的一套协调机制。
怎么才能建立起有效的家庭规则呢？在这里，有三个建议。
第一个建议，就是做好改变的准备，结婚一定意味着有所改变。如果一对夫妻没有为对方做出改变，那其实他们还算不上一对真正的夫妻。
第二个建议，是寻找一种创造性的解决方案。改变不意味着一方就必须要迁就另一方，创造性的办法，背后都有一种态度，就是谁也不会把改变看作是一种屈服，而只是夫妻在寻找一致地方的过程。它背后有一个假设：我们的关系比分歧更重要。
第三个建议，是一定要欣赏和感激对方为家庭、为你所做出的改变。欣赏和感激，是弱化“我”，而强化“我们”最好的良药。其实，人在很多时候是愿意为对方改变的，只要我们把这种付出看作是一种爱的表达。可是这种爱的表达，也需要对方的欣赏和感激。“士为知己者死，女为悦己者容。”
“幸亏我的伴侣做了什么，我才可以怎么样”，用这样的句式造句，你会发现伴侣为我们做了很多。
读后感悟：我的成长和改变是近几年比较明显一些，最初的婚姻生活，先生对我包容、迁就比较多。我受妈妈性格中的“上进、好强、好学、独立“等品格的正向影响，在个人奋斗的路上，一直没有落队，伴随其中的还有很多的抱怨和自我惰性；最近几年，我更多的看到自己性格中的不足，看到先生的好、先生原生家庭的好，如果用上面的句子造句，那真是太多了。
我要珍惜这来之不易的成长和看见，这是时间给我的礼物。
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