大半辈子都没有过一份正经工作的中年男人，这一年的暑假，他摊上了这么一件麻烦事：陪同正男这个小学三年级的小孩去找寻他从未见过的母亲。 《菊次郎的夏天》这部电影中，正男一路寻找从未见面的母亲，到被发现自己被母亲抛弃，伤心难过返程......导演北野武用大量篇幅介绍了“正男的夏天”，这是电影的A面，电影还有一个隐藏的B面，“中年男人菊次郎的夏天”，这个中午男人，身上有诸多恶习、为人无赖、想搭便车就去破坏他人汽车，这样的异于常人的清新脑回路，猛一看令人不解，细细看来，这就是菊次郎呀，他的身上打下的是父母和社会教育给他的烙印......
就像北野武写的《我用尽一生与母亲较量，最终满盘皆输》，作为父母，我们可能意识不到自己正在用自己以为正确的方式，而孩子无法理解的错误方式在“爱”孩子，我们也意识不到，我们可能是虐待孩子的父母。
你是虐待孩子的父母吗？
尽管我们不愿承认，但事实上，所有父母都会在无意中对子女进行或多或少的虐待，而大多数人或许完全不曾意识到自己有过这种行为。实际上，所有人际关系中都能发现虐待的影子，包括同事和朋友之间，然而如果这种反复极端的虐待来自父母，那么它造成的伤害就尤为强烈。
——《天生非此》
你以为打人才叫虐待？
看到虐待这个词，我们通常会想到用残暴的手断对待他人的身体，比如：打人。殊不知，这其实只是虐待的一个方面，身体虐待。虐待还包括另一个方面，精神方面的虐待。
对自己的言行没有觉察，将自己的消极情绪直接投射到孩子身上的做法，就是一种虐待。
虐待的负面效应？
令受虐者主动亲近其他施虐者：您没有听错，施虐者为受虐者打造了一个看不见的笼子，即使某一天受虐者离开了这名施虐者。TA也会主动亲近其他以同样的方式对待他的人——自己不由自主地进入到这只看不见的笼子里。受虐者之所以会主动继续这种虐待，是因为这样的相处模式是TA最为熟悉的，即使TA会在这过程中感受到痛苦。举个例子来说，一个女孩，在年幼的时候，接受母亲大量的负面情绪，母亲反复跟这个女儿说，你长得太矮太胖、你脑子不够聪明。就如同滴水穿石般日积月累……容易导致这名女孩对自己抱有极度消极的看法，觉得自己又胖又矮又蠢，认为其他人不会喜欢自己。令她在年幼时或是长大后，她都相对比较容易选择与那些爱说她胖、矮不够聪的人士交朋友，并以此来继续这种虐待，因为这是他最熟悉的方式。同样他也保留着一丝微弱的希望，希望这次这个新的朋友会让事情变得不同，但是结果呢？
令曾经的受虐者变成今后的施虐者：就像老百姓经常说的“媳妇变成婆”，产生这样结果的原因有两种，第一种是因为受虐者在长年累月中，受到施虐父母的无意训练。长期遭受虐待，这样的经历会顽固地留在受虐者的身体内，变成TA身体的一部份——令受虐者以为这就是正确的方式、唯一的应对方式，从而不断的在与他人相处中进行重演，包括长大后与同事、恋人的相处。另外一个原因是，曾经的受虐者。通过变成施虐者，来重演当年他被折磨的情景，将自己代入施虐者的角色，他以为自己就可以避开当年受的苦——以这种方式重演过去，期盼能够获得不同的结果。
受虐者要么选择主动折磨别人，要么主动寻找受折磨的情景或是让别人折磨自己。今天的受虐者变成明天的施虐者，就如同一条永远没有断口的宿命般的锁链，一环扣一环，一代传一代，这是虐待的负面效应。
重复意味着没有觉察，会继续不断做错的，无效行为，甚至纠缠。
重复也有其意义，在重复的过程中，你可以选择不一样的对待与处理方法。摆脱宿命般的铁链。
如何挣脱命运的锁链？
作为父母，如何打破这宿命般的铁链？三步
1.明白自己曾经是个孩子：深入分析自己的童年
作为普通人，想要相信“如同父母爱我们一样，他们也会虐待我们”这一事实异常艰难，这也并不是去讨伐父母的借口，而是我们借由分析自己的童年经历能够收获两点，一是有利于了解存在于我们身上问题的童年根源，从而摆脱自我毁灭模式。二是更能体会到我们的父母在童年时也曾受过创伤（这些创伤也许是上一辈无意间施加给TA们的），由于我们的父母不知道如何治疗，就把这些伤痛在无意间传给了我们。荣格说：“健康的人不会折磨他人，往往是那些曾受折磨的人转而成为折磨他人者。”一个人若是健康的、完整的，就不会去折磨他人、控制他人，就不会成为制造悲剧的源泉。意识到这一点，至关重要。
这是让宿命铁链得以断开的第一步。
2.牢记自己是成年人：对自己的情绪保持清醒的觉察
一个人在孩子的时候是那样的弱小和无助，就像影片中的“正男”，作为父母，请牢记自己是成年人，不要利用孩子的脆弱来伤害孩子。
要做到不将自己的消极情绪投射到他人身上，这特别困难。因为情绪一上来，根本就很难隐藏，因为人人都会发脾气，但是我们可以提前告诉孩子真像，让孩子了解一个事实，他们不需要为任何人的情绪负责。
3.“爱的炸弹”游戏：在“爱的游戏中保护引导好孩子
用“爱的炸弹”游戏，定期为孩子的爱箱里加满油。如何做？
首先，向孩子说清楚，很快就要共度一段很开心的时间。孩子决定自己想干什么，以及什么时间干（在合理范围内，大家都方便的时间）。
其次，在一同玩的时候，从始至终，给孩子营造“不论我想要什么，我都能得到”的掌控感，以及被父母深深爱意包围的感觉。
最后，爱的炸弹游戏要和日常生活需要区分开来，和日常生活设立界限。否则这个游戏对孩子来说就没有太大的吸引力了。
举例：比如根据孩子的要求，接下来的每周五晚上，陪孩子看一部漫威英雄电影。度过平静温暖的一晚。周六陪他去看乐高玩具。
一想到我也虐过娃，怕怕〜
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