越吵越恩爱？吵架也是一种有效的沟通

在论坛“改过与家庭经营”环节中，有一位女企业家提到了“吵架也是一种有效的沟通”，她说：“正确的吵架有时候也能越吵越恩爱。”

乍一看，许多人会感到诧异。在我们认知里边，吵架越多伤害越深，感情也会在一次次消耗中，最后分道扬镳。怎么说越吵越恩爱呢？

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有部很经典的电影，叫《怦然心动》。其中有个情节是这样的。小女孩朱莉一家感情融和，但生活比较清贫，邻居家的小男孩布莱斯就去嘲笑她，他们家也对朱莉家有一点偏见。

朱莉便告诉了自己的父母，继而引发了他们父母两人的争吵。

原来，朱莉爸爸把家里大部分积蓄都拿来照顾自己那智力有些问题的弟弟，使得家里过得一直比较拮据，而妈妈终于忍受不了去质问爸爸：难道你的孩子们就没有你弟弟重要吗？

爸爸听到以后也大受刺激，两人便开始冲着对方大吼大叫，朱莉看着父母因为自己而吵了起来，心理非常难受，无法忍受哭着跑回了房间。

但到了晚上，朱莉爸妈冷静了下来以后，他们分别来到了朱莉的房间，爸爸解释了弟弟对他的重要性，也表达了自己对妈妈和孩子们的爱意和感谢；妈妈也来到朱丽的床头，告诉朱丽她是多么欣赏朱丽的父亲，因为他是一个对家人至情至性的男人。

那如果朱莉的父母事后不去做这些弥补，那他们的婚姻还会越吵越恩爱吗？所以正确的吵架就是，既然吵架过程无法控制，那就在吵架后尽力弥补。

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另外有一部国际华人大导演李安的电影《饮食男女》。

朱伯伯年轻时候是个名厨。年纪大了，舌头失去了味觉。作为厨师，他强撑着内心轰塌，奔前忙后为周末子女相聚做一大桌子菜，最后还被女儿们批评不像以前好吃。

在妻子去世后，他一人养大了三个女儿，二女儿小时候跟着他在厨房长大，喜欢烹饪，然而为了女儿的人生发展，老父亲最后还是把她赶出了厨房。

被父亲从厨房逼出去的二女儿家倩读完了书，如今也是职场女强人，可是因为这事与父亲渐渐心生嫌隙，纵然生活中诸多不满，却从未说出口过。

终于在年长者汤伯伯的帮助下，父女一场争执中解开了心结：父女之间明明是很深的爱却又因为沟通不畅，生出了太多的误解与障碍，导致每次家庭聚餐都没法沟通不欢而散。

大女儿与二女儿之间也是，生活中意见不合之处磕磕绊绊很多次。

最后因为一次激烈的争吵中，家倩希望姐姐走出前段感情伤痛，面对新的生活。姐姐家珍愤怒问她你有什么权利告诉她该怎么生活，有什么权力告诉她该如何感受。

“那你对我了解多少。”家倩文问。

“一点也不知道。”姐姐才说了内心一直以来认为的妹妹：“因为你从来不认为我值得分享你的内心。”家倩讲起从妈妈去世，姐姐就变了，不再是姐姐，变成了她的家长。

姐姐：我以为你讨厌我。

妹妹泪光一闪：从来没有。

自此总算冰释前嫌。一场摔盘子的争吵，让姐妹感情变得明朗。

只是，这个冰释前嫌来的太慢，还是如佛家所言，一切皆需因缘际会？时机对了，吵架也会变的正确了呢？

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《饮食男女》中三个女儿，同样的生活背景，也会有如此之多隔阂，分歧，争吵。更何况不同背景成长的两个人新组建的家庭呢？可人通常一争吵，就马上忘记了彼此存在的差异，心底里暗地要求对方要在自己不说一字的情况下能懂得自己心里的所有。

事后又碍于面子，死活不给台阶，或对方给了台阶我就不下来看你拿我怎么着。

殊不知，这样的争吵属于恶性的争吵。既解决不了问题，又没有意义，白白消耗多年的感情。

以家庭关系最重要的夫妻相处问题，追究起来，除了最基本的成长环境、教育背景，后天的际遇与认知差异。还有男女性别之间思维方式存在着巨大差异。

通常一对男女之间的争吵，基本是这样一个心理路线图：：

1.因为男人的某种言行，女人很生气；

2.男人开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？

3.女人不断试图强调不是事情本身，而是男人的态度；

4.男人想：又开始翻旧账有完没完，女人想：你这么没耐心，连好好说话都不愿意是不是变心了？变心了就早说啊，何必等到现在？

5.男人觉得我要是没耐心我他妈还能在这跟你吵？

6女人想：现在的男人怎么这样，追到手结婚就了事了，如此不负责任，当初怎么瞎眼看上的；

7.男人：不可理喻，简直无法沟通。 然后两人忘记了为啥吵架了但谁也不愿意先服软。

情商高的男人懂得女人内心纤细敏感，口是心非，在乎的不是事情本身，只不过要表达他的态度。而幸福的家庭不只是需要高情商的男性，也同样需要女性的智慧。就像力行论坛中，老王反复问一位女企业家说，为什么都是你在外赚钱又不管钱还能这么幸福呢？

她回答：因为我觉得他很好啊，所以我很知足。吵当然也吵的，但是这也是一种有效沟通啊，通常我们越吵越恩爱。

羡慕吧，没错！能让你越吵越恩爱的，就是吵架的正确打开方式。

所以，如何转化恶性为良性，如何使得吵架成为一种有效的沟通呢？

心理学家武志红和张德芬跟我们讲过很多了，我们总结在下面：

1.表达感受：比如，我觉得你刚刚的行为让我很难过，觉得你不关心我了。你的某某行为让我很受伤等等。

2.就事论事，直接了当，真诚说出自己对问题的看法，不批评，不上升到人格评价，

3.留时间缓冲，不争胜负，不摔东西不动手，不要闹的人尽皆知。

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可是孩子呢？有多少人吵架后，处理不善，后遗症往往作用在小孩子身上。而且要等到十几二十几年后才发作，那时候发现就晚了。那是什么呢？

心理学家志红也说：孩子天然有一种自恋的情结，会认为父母之间在争吵是因为自己，他会自责，会憎恨自己。

我曾经有一个同学，高高大大的一个大男生。有一次对我说过，他爸妈为了一点小事都能吵起来，吵得很凶摔碗砸家具的，甚至会扭打开来，从小到大。导致他现在虽然外表活泼，但内心对婚姻一直持恐惧态度，有喜欢的人追求也没有勇气接受。

许多人开解过他，让他不必有这种心理压力，但是他说那就是他下意识的感受，当初父母也是相爱过来的，可现在的家却是冷冰冰的，他无法不恐惧婚姻。

类似的例子比比皆是。一个孩子在家庭中最重视的就是大人之间的感情是否稳固，甚至有的孩子在潜意识的作用下，不惜用一些伤害自己的方式，来维系父母间岌岌可危的关系。

很多心理学是实验也证明，在恶性争吵不断的家庭里成长的小孩，他会对和别人建立亲密关系没有信心，感到恐惧，看待亲密关系消极悲观，甚至看待人和事的视角变得扭曲，性格变得古怪，不能融入正常的生活秩序里。

那么怎么办？《怦然心动》里朱莉爸妈的做法给了我们启示。他们如何做的我们回顾一下：

到了晚上，朱莉爸妈冷静了下来以后，他们分别来到了朱莉的房间，告诉孩子，爸爸妈妈虽然有许多问题争吵，但彼此深爱和欣赏的。

于是朱莉很快便从自责难过的情绪里走了出来，决定要为自己心爱的家人做点事情，她揽下打扫院子的工作，并打理得井井有条。日子一长，心理成长没有受到父母吵架的影响。

在外奔忙不断的你，尤其我们企业家，创业者，个人时间太少无法给予家庭和孩子更多的陪伴。可是无论怎样，家庭里的争吵，都请用正确的方式关注他的内心世界。

不仅要用正确的方式“吵架”，达到沟通和解决问题的作用，也要有意识的给孩子建立起一种心态,告诉他们:

1.吵架是正常的，是爸爸妈妈是相爱的，吵架只是你们沟通的一种方式。

2.与他无关，不要自责。

3.帮助他们正视分歧，认识到人之间的不同，是可以互相包容并且和谐相处的。