长大

在关系里，我们都想要舒服、滋润、自在，如果没有得到这些感觉，需要看看是不是有什么思维限制了自己。

真正健康的爱情，只可能在两个心智健康的成年人之间产生。

不要在关系里总把自己当孩子。

我们都希望在关系里被人视如珍宝，自己的小缺点、小毛病都能被包容、接纳。有事没事撒个娇，对方就能满足我们，凡事对方以我们的需求为先，我们才能感觉到被爱。

这当然没有问题，关系的意义就在于我们可以有时候退行到婴儿的状态。

尤其是童年有创伤的人，如果伴侣能够将自己当宝宝一样爱护，我们就会感觉创伤得到了疗愈，感觉自己是值得被爱的，是有价值的，所以很多人都羡慕那种对方可以把自己当孩子般宠爱的爱情。

偶尔有这种情趣可以，可怕的是如果你真的把自己当成了关系里的孩子，希望伴侣像一个理想父母一样对待自己，弥补原生家庭带给自己的创伤，结果往往会事与愿违。

总把自己当孩子，指望对方像父母一样爱自己，要么会让自己陷入大坑，要么会“作”死一段感情。

如果成年人在关系里也想像小孩子一样，既想要这个要那个，又什么都不想付出，这是很可怕的一件事。

如果在关系中指望别人给自己幸福，却不能承担起自己的责任，总觉得对方让自己高兴、开心，爱我、哄我、陪我，我就舒心，对方没有理我，我就难受，感觉人生都没有意义了。

如果把自己的所有情绪系于对方身上，真正成了“宝宝脑”，把自己当成一个什么也做不了，负不起责任，也没有任何主观能动性的宝宝，除了爱情就活不下去了。

享受被对方当孩子般宠爱的感觉，自己也在宝宝这个角色里越陷越深。

要知道，对方再怎么称呼你“宝宝”，也不代表你就真的是个宝宝，更不代表你可以理所应当地索取而毫不付出。

再好的感情也抵不过如此消磨，当对方的爱意和耐心耗尽，再怎么好的爱人也会离你而去。

如果你认不清真相，看不清这是对方的爱意，而是仗着被偏爱有恃无恐，很可能有一天会失去你的伴侣。

双向奔赴才是最好的关系。在关系里，对方对你的付出，你要开心、感激地接受，然后再心怀感恩地回报，才能成为正向循环，你会越来越爱他，他也会越来越爱你。

作为成年人，我们每个人都有足够的力量和能力去解决我们生活中大部分问题，包括情绪。

对方不在，你也可以跟朋友唠嗑，可以出去潇洒快活，可以看看电影，做做饭，你有无数种让自己快乐的方式。

所有馈赠，都暗中标好了价码。当宝宝也是有代价的，其中一个重要的代价就是可能会被控制，失去做选择的权力。

在关系里也是如此，生活中见过很多备受宠爱的女性们，一方面确实可以享受到老公无微不至的照顾，但一方面她们自己的自由是极为稀缺的。

当她们把自己当孩子一样展示自己的娇小、无助的同时，也向对方传达了：我什么也不懂，什么也不会，我自己什么都做不好，我的选择也都是不靠谱的。

对方自然会认为，她们做事就是不让人放心、省心，她们经常会选错朋友，买错东西，所以一定要听自己的，听自己的才靠谱。

伴侣这样做当然会越来越疲惫，明明两个人的生活重担，全压在了他一个人头上。

而做孩子的那一方也会觉得不公、窒息：凭什么你想干啥就干啥，我随便做什么都要被你管着？

那是因为你在享受做孩子的好处啊，当你把责任推卸给对方的时候，你也把权力让给了对方，你已经显示出自己的毫无主见、弱小无力了，那么别人管着你、控制你也就理所应当了。

在关系里，我们都想要舒服、滋润、自在，如果没有得到，不妨看看是不是有什么思维限制了自己。

不要让自己一直在关系里当个孩子，拿回力量，负起责任，虽然刚开始会有些辛苦，但相比你所能得到的，这绝对是值得做的改变。