错觉

上学的时候大概只有初中过的特别快乐

小学的时候记得同学之间有吵架，三个女生，他们两是亲戚又合得来，于是我总是一对二。

初中的时候，小学里的三个有一个去了别的学校，我俩进了镇中，算好一点的。那个时候我不懂事每天就是玩玩上上课，很快乐。村里的那个女孩子已经懂事了对于住宿很不习惯，经常想家，而我不懂想家为何概念。

高中是比较煎熬的时候，那个时候进入了省重点，都是成绩好的，特别是许多城里的孩子开朗又好看。那个时候的我才知道什么叫不适应，什么叫自卑。

到了大学，快乐过一段时间，因为对大学的向往新奇，爱说话的我虽然普通话不标准，但并不自知经常跟同学聊天。大概是异性朋友多了起来，加上有同学追，被宿舍的同学隔离了好长时间。那时没脑子的我急急的分了手，结束了一段还可以的感情。而后的岁月里一直犹犹豫豫，伤春悲秋的度过了大部分的大学时光。

毕业后也许是好运气，进入了国企。但奈何不安分的心，只一年就跳走了。在第二家公司经历了同事的打击，客户的穿小鞋。所幸那会有一份爱吵架的感情，冲淡了工作的艰辛。那时的他帅气工作能力又强，外向的他总是给予很多的时间给朋友，让心思敏感的我总得不到足够的安慰。

而后进入了上海，在上海的第一家公司，大概也是运气太好。在这里我有一种错觉，好像大部分同事都很喜欢我，我工作的很愉快。在工作中也获得了优秀员工的称号。也许是工作的安全感让我有勇气发泄自己的不满，然后我不会好好说话，我总是用极端的方式发泄我的不满，我跟他在一起2.3年，最后分开了，他大约比我懂事的，早早结婚生子。而我又开启郁郁寡欢的岁月。

对于感情我一方面热烈又憧憬，另一方面我却盲目不知自己的想法，再加上发泄情绪总是用极端的方式，感情总走的艰难又痛苦。

一直到意外发现自己怀孕，茫然不知所措。结婚像只是吃了一顿饭，生育的痛苦让我开始另一种艰辛的生活，照顾新生儿的那两年，暴躁如影随形，无人疼爱的妈妈一边委屈一边煎熬。一次又一次激烈的爆发后，终于是离婚了。

一边是对孩子的内疚，一边是一个人的孤独，眼泪总如影随形，难过也总在夜深人静的时候。眼泪可以跟谁说？不安可以得到谁的安慰呢？除了默默的转移，转移到瑜伽，转移到心理学的学习，转移到徒步。不管多大雨我都会倔强的打个车去把孩子接过来，也会在孩子被送回老家后难过的大哭起来。

然后悲伤远不如这些，19年的时候姐姐家意外出事，姐夫意外去世，姐姐犯了大错。这巨大的伤痛，让我几天几夜都睡不着，这么多年姐姐一直是我心里的支撑，她犯了大错，破坏了一个家，伤害了两个孩子，未来不知道在哪里。

钱只能我来出，孩子的事我也要照顾到，心理除了心疼毫无怨言，我知道有一份更大的责任，我只能站起来，这大概是置之死地而后生。

未完…