阴雨天的怀恋

阴雨天，想起了过去美好的时光，感觉到空气中的潮湿、天色的阴沉都变成了浓浓的惆怅。好久好久没有这种怀旧的心绪了。

自从大四以来，自己似乎丧失了感性层面的发展，理性开始空前强大。这是好事，但是有缺憾。怀旧，科学的定义是：时间观念中的过去友善模式——这是冰冰冷冷的词汇，而真正的心情却是内心里面有一团雾——这是理性所难以查明而且在查明之后将会因为变得太清晰而无趣。

这样的天气让人想起来很多过去的阴雨天，或者说很多带来类似感觉的、忘记了真实天气如何的日子。想起来第一次去中山大学找女朋友的时候，想起那里的男厕，空气里卫生球的气味，青色的门与当时心怀愁绪与忧虑的我；想起来阶梯教室最后排看温瑞安的我，书包里放着许多要看的教科书与要完成的作业，接近中午饭点了，惊叹着苏梦枕、王小石、白愁飞、雷纯与温柔，静静等待女朋友下课的我；想起来中大食堂、小店旁有了铁锈的单杠、宿舍楼下随意摆放的自行车、宿舍一楼整洁多书的自习室、繁华热闹的新天地、二期修建的gogo、通往教学区域的路还有少有人走的天桥；想起来一起上的公共课与年少无知无畏的自己……

知道自己一直喜爱着中山大学，但却是突然发现自己竟然爱至如此，爱她的分毫气息。或许，也是因为自己所爱着的其中的人吧。

其实那些日子的阳光一直是明媚的，广州气候潮湿但是去的时候好像从来没有下雨。但是那些潜伏的记忆却是笼罩着与如今天气一样的气息：烟雨氤氲，天也是灰蒙蒙的全是灰云。那些日子是自己最幸福的日子啊！可是为什么却又是这样惆怅隐痛的感觉？此情只能忆中寻，因为都是故去了——我再前往广州将是何夕？再也没有那幸福的理由前往中大并且知道中大有个等着我的我爱的她了。可我此刻还是清楚分明地记得前往中大大学城校区的地铁线路呵！无由了。那些美好是纯真无忧学生时代所特有的，现在，要为着研究生的工作、为着将来毕业时有合适的工作而好好努力了，我已经不能那么单纯无虑地“她就是我所有的心事”了。所以惆怅、所以叹惋、所以：中大独特美好嫣然，一如我爱的她。

面对着由内而外全是灰色的校园，想起中大的缤纷来，我知道，那才是我想要的大学。虽然这里也有我爱的师友，但是工科学校、新校区地理位置偏僻、本科所属学院之严苛呆板以及学校体制决策所造成的校园生活刻板政治，让本科生活了无生趣；如今的研究生生活却又是繁重，自己引入的生活的缤纷也只是繁重生活之后的一息新鲜。中大那样的校园生活，我是无缘了，在这学校落地的偏僻乡村里，羡慕而又喟叹。

过去的怀恋如果不能为现在引入美好，那么就容易变成自怨自艾了吧？所以，这些对于如今的我又有怎样的意义？我所怀恋的，或许就是青春吧，是岁月遗留下来的可供反复咀嚼的悠远记忆。或许在阴雨的今天，怀恋起来带着惆怅，而在将来阳光明媚的某个午后，再想起来可能就是满是阳光的盎然活力了吧？只是不同的角度、不同的心情、不同品出来的味道。怀恋终究是好的，让我知道我不是忙忙碌碌于现实疲惫中而没有了心的人，我还是在向往着的，还是会去品味生活的。那么现在生活又是什么样的味道呢？如果让繁重的任务压迫到窒息而嗅不到生活的意味，那么再成功，将来回想起生活来又有什么可回味的呢？是想起当时有多繁忙？还是想想岁月里有多被动？要反省自己是否忽视了经营自己的生活，是否因为忙碌不堪而遗失了多少可供将来怀恋的美好。

当然，在最后，也再次知道了自己爱的有多深，或者说，再次不知道自己的爱有多深。她总会问我：有多爱？而我总是回答：不知道。确实不知道啊，不知道爱该以什么样的单位去计量，也不知道多少的爱又算是一个单位的量，而且，我真的不知道自己爱的程度：每当我以为自己已经触到了底，但是转眼发现越过了那个“底部”之后满满的泪水是我所不能触底的爱意。

在这下雨的日子里，适合怀旧，适合想她。