戒毒戒的是“瘾”
上个月在知乎里面看到有人把《梦之安魂曲》和《猜火车》推崇为最好看的电影，弄得我很是好奇，连夜去搜索这个听说有禁片性质的百度云的资源，看完后内心就燃起了对“毒品”这个话题的好奇。
我开始大量的去知乎上搜索有关于“毒品”的资料，迫不及待的想要确切的了解毒瘾症状。
才知道原来毒品分类这么多种，原来效果和症状都不一样，原来对身体的损害也都不尽相同。
戒毒戒的是“瘾”
但我仍旧对一些问题不能够理解，比如说一开始我明白毒品很难戒，笼统的思维里面告诉我难戒就是因为不吸就会很难受，那么既然戒断反应过后不就身体没有不适了吗？不就算是戒毒了吗？
曾在网站上对毒瘾发作的描述:身上好像有千万只蚂蚁从骨髓出往外爬，身体一瞬间好像没穿任何衣物在冰天雪地里，下一瞬间又仿若在火山里，浑身刺痛，不断的想要呕吐，每隔几分钟都是翻江倒海，没有任何的暇息可以去思考别的事，我好像是到了地狱......
戒毒戒的是“瘾”
不敢想象这种痛苦，毕竟我是连缺钾都难受得让我完全受不了的人。
去年缺钾也就是全身发麻，四肢僵硬，再加上我当时紧张再伴随着通气过度以及心悸症状。我都觉得自己真的要死了，可是又便没死去。以至于如今想起那个时候都会后怕。 也算是一种生不如死的感觉了。
当然我这种痛苦对于听闻的戒断反应根本不值得一提。
看到知乎上有人称戒断反应为“反噬”，以前就是看古装武侠片里面看到说练功练到走火入魔，被反噬了如何如何，现如今结合着看戒毒人员曾经描述过的症状大抵就能懂“反噬”为何了！
说说我自己切身感受吧。我极其爱吃，感觉就没有不喜欢吃的东西，这辈子目前为止如果要问我什么事情让我觉得最幸福，我想就是吃。觉得在吃东西的时候就是人生最开心的时候，我可以忘记烦恼，就完全投入地享受美食。
初中高中的时候就曾经很多人表示看我吃饭就觉得这样东西很好吃，而那个时候都是学校的食堂，大多数人都对于食堂的饭菜表示不太能下咽，可我却吃的津津有味。
我对吃的要求真的很低，我并没有很刁的味蕾，相反我的味蕾能接受大部分的美食，也因为如此我总是不停的吃，总要把自己吃到真的撑的难受才肯放弃。
戒毒戒的是“瘾”
我承认初中高中我是有暴食症的，不能记得从什么时候起变成如此，但就是想着不停地往嘴里塞东西吃，我知道这是一种病态，总要吃到让自己难受的不行，可是嘴里依旧想继续吃东西，我控制不住自己。我忍不住的想各种吃的，可是每次吃到很撑我的罪恶感也就来了，我很愧疚。
我知道这样不好，我在伤害自己，可是我每次过了那饱到让我难受的时候就“好了伤疤忘了疼”。我很痛恨这样的自己，没出息，没有意志力。
我知道每个人每天都会吃东西，我也会，可是我太迷恋这种感觉，可以说上瘾了，我的一天中大部分时间就是在想着吃，只要看到一点点能当成“食物”的东西便能成功的勾起我的“瘾”。而真正的人不应该是这样的，我们生活里面应该有别的东西。
戒毒戒的是“瘾”
后来，我尝试改变。
我转移注意力，能让我的生活变得更加忙碌些，好让我没有什么机会去想着“吃”。过程中没有吃并没有那么难受，慢慢地我的症状没有初中高中那么严重，可是依旧会经常把自己吃的很饱，但比起初高中那段“难受到只能躺着，肠胃却依旧难受”的时候真的好太多。
而我依旧会有罪恶感，我依旧和我的“食欲”进行抗争，长久的。
可“食欲”总能在我一个不那么防备不那么坚定的时候就马上在我耳边响起，只要我一松懈告诉我自己“我就吃一个东西，就一样”的时候事情往往是发展成饱食的状态。
我控制不住我自己，如果一点都不碰我还没那么渴望，可是一旦吃了第一口根本停不下来，大脑好像已经自动屏蔽曾经想好的“我只吃一点，真的就一点”。
一次又一次的，我感觉这样的自己很羞耻，明明是人类，却为什么变得跟畜生一样，一切时间只为食物。而我的大脑从来都是把享受美食当做最开心的事，所以之后我的难受程度和开心程度事成正比的。
日复一日，我现在依旧在和我的“食瘾”做抗争，我想这真的是一辈子的事。
曾经我想不通为什么都说戒毒难？结合自己的情况，我才终于能理解。
戒毒，第一层身体戒断反应，这个很好理解，身体感受到疼痛的时候当然是想办法去减轻痛苦，让自己机体得到稳定舒服的状态，可是挺过大约一个礼拜至一个月的戒断反应后的心瘾又是怎么回事？
我想这种心理过程就和我的“食瘾”大抵类同了。深深的迷恋因为某样物品带来的快乐感。
为何会迷恋？就是因为这种带来的快乐感是最轻易就可以获得并且尤为强烈。
人都是具备惰性的，既然轻而易举就可以获得，那么渴求也变得最为强烈。为了抵制这种诱惑，只能每时每刻都在和他作斗争，只要一个不防备，就又陷入其中。
所以才说“一次沾毒，终身难戒”。一辈子都要和这种“瘾”作斗争。
恶魔也总会在你每一次失落，失意，难过，沮丧各种不顺意的时候悄悄飘落在你的耳畔。
每一次，它从不迟到，从不缺席。
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