过去，我一直对世界充满好奇又保持着一种隔岸观火的态度，自认为活得通透和高尚，事实上不过是自我放纵，在内心有选择的接受和不接受一些事物，把自己装扮成一副“无所欲求”的样子，害怕失败就不去开始，于是内心宁静挣扎。
什么都不能给予我自由，
我已太累 无法入睡，
像被重力吸引着的我的情感，
在我上方的世界旋转疾驰，
梦境的最后 必有问题，
像看过的小说里的环节，
什么都不能给予我自由，
人们绝不会嫌太快得到迫切需要的，
为了我在梦中看到妖冶的事物，
向着我永远不愿相信的片状的回忆，
这棵孤寂的树旁 我冲向诱惑急促的步伐，
对着狂暴的熔岩叹服的女人，
奇幻的世界里居住着所有，
强烈的真实感受最终会胜利，
但我却跪服于我所望见的世界。
生活之外，我以为我活出了自己。可是，在快物质的时代，我还是被生活的苦和爱打碎，开始在自己的生活和文字中慌乱，也因为没有结果变得更加焦虑和急躁，我急功近利内心混沌，好像太阳被乌云遮住，整个人都不好了。
跟自己相处要学会接受自己的不足，活在真实里。因为想象一种生活跟真的去过生活是两回事。
我每天看公号，写不着调的文字，呼吸着被污染的空气，在翻转折腾时，我总会用逃离来自我麻痹：阳光洒下来，玻璃透明，读一本适合在落地窗前的书。感受生命，就像死亡之雪。
我不再机械地重复同样的事情，因为我不想那么快就那么接近死亡。我开始跑步，因为我相信跑步是需要热血沸腾的，我在唤起我对生命的敬畏之心，虔诚地没有一丝浑浊。
我认真地听每一个在笔下的文字，它们也有故事，而且五彩斑斓。每一次拿起书，都是一次浪漫的相遇之旅，学会爱，像爱自己那样爱每一个感动的瞬间。
在书店，我遇见咖啡厅。音乐在三四百平米的空间里轻柔地铺展，街上的行人在这里洗去匆忙，并卸下对生活的疲态，用一种温和的力量在跟世界相处。我也在寻找属于我的那种温和。
一切才刚刚开始，生活还会有更多的历练。我已经跟自己过不去了二十几年，不想接下来的岁月，还是内心拧巴。虽然我到现在还是一事无成……
走了那么多路，好像就是为了有一天回到这里。我望不到家乡的月亮，心情格外明亮，我分的清中秋的冷和秋天的冷，就好像我跟这个世界相处的方式：在更黑的夜里喝最好喝的茶。
在沉默里，投入和集中自己。接受不足是件很难的事，我在难的事情里找了最简单的两件事：投入和集中。在自己喜欢的事情上多花点时间，给自己一个三五年的目标，不急在明天的某事某人，养成一套系统的习惯。
岁月安然。不要为了成为什么样的自己，而去背负要付出的什么代价。与其接受现状枯燥的生活，不如用自己喜欢的方式让生命自由生长。
2018-11-03
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