在所有的关系当中，孩子和妈妈的关系是最重要的，这是因为，一个孩子刚生下来时，他的主客体关系是混乱的，他会觉得整个世界浑然一体你就是我我就是你不分彼此没有分化。6个月以前的婴儿会觉得妈妈就是自己的一部分，他们饿了妈妈的乳房或者奶瓶就会出现，尿了妈妈就会更换尿不湿，妈妈就好像是自己的延伸，来实践自己的意志。但是，在婴儿逐渐成长的过程中，尤其是6个月以后，并不是每一次他发出需求的信号都能被积极的回应，也就是说，他的需要和满足是不同步的，在这个需要等待满足的时间里，孩子的自恋就会受挫，从而有了“我和妈妈是不一样的”的初步分化，这样孩子就有机会意识到“妈妈是妈妈，我是我，妈妈并不能完全服从我满足我，我也不能完全服从妈妈满足妈妈”。意识到这一点，孩子才会真正的长大，将来人我界限才会更清晰更有责任感，出现什么问题了也不会轻易的把责任怪罪到别人身上。
很多妈妈因为自己的需要，会拒绝和孩子分离。女人天生的本能是占有，男人天生的本能是超越。如果爸爸妈妈的夫妻关系特别好，妈妈首先会想要占有自己的老公而不是占有孩子，所以夫妻关系良好的家庭比较容易让孩子完成主客体的分离。如果夫妻关系不好，妈妈占有不了老公就会占有自己的孩子，否则妈妈内心会无比的恐慌，因为在所有的感受中，不被人需要的感受是最难受的，尤其是女性，所以很多时候是妈妈离不开孩子而不是孩子依赖妈妈。比如：张柏芝。
温尼科特曾经提出了一个概念就是“60分的妈妈”或者足够好的妈妈，为什么完美的妈妈反而对孩子不好呢？完美妈妈到底会犯那些错误呢？接下来我们就来梳理一下。
完美妈妈常犯的第一个错误是：过度帮助。
妈妈总是感同身受的替孩子做决定并迅速满足孩子的需要，比如孩子刚瞄了一眼某个玩具，妈妈就赶快拿过来给他玩，那么这样孩子通常各种能力发展会比较迟缓比较幼稚，像我们家小宝就是这样，总是感觉比别的孩子慢半拍，为什么？因为我自己小的时候，经常被丢在家里没人照顾没人回应，为了弥补这个缺憾，我对孩子则是有求必应的，这样反而剥夺了孩子自我体验以及解决问题的机会，所以孩子看起来发展的就比较慢就比较幼稚。
完美妈妈常犯的第二错误是：过度关注。
有一首歌是这么唱的“我的眼里只有你，你就是我生命中的唯一”，对于很多妈妈来说，真的是目光一刻也离不开孩子的，但是，真实的集体环境中孩子是不可能一直被关注的，所以有些孩子就发展出许多应对机制比如“捣乱”甚至“成为学霸”来获取关注。我们家小宝在幼儿园就经常不守规矩经常通过夸张的言行来吸引老师和小朋友的注意，就跟他之前在家获得关注过多有关，当他没有被关注的时候就会觉得不舒服啊，这种情况能怪老师忽略自己的孩子吗？当然不能，只能怪我们家长给到孩子关注过多，孩子只在乎自己在别人心里的样子而不尊重自己原本的样子，从而导致孩子“自我”的丧失。所以，过度关注会剥夺孩子的内在动力。而把内在动力转化成外在动力这个错误我们很多家长都在犯，比如，孩子看绘本，我们家长看到了会忍不住的表扬“你太棒了宝贝”，孩子看到妈妈积极的反馈当然高兴，可是，一旦妈妈没有表扬，孩子就会觉得没意思从而丧失了主动学习的动力。我们家长要经常觉察自己有没有过度关注孩子从而破坏了孩子的内部动力，就像我们所熟知的那个故事一样，我再给大家讲一遍。
话说，有个老人的窗外经常会有很多孩子玩，老人觉得非常的吵闹，他就用了这么一招“把孩子的内部动力转化为外部动力”他是怎么实施的呢？这个老人就对孩子们说：非常感谢你们在我的窗外玩耍，这让我觉得非常的快乐，所以，我决定每个人付你们10美分。到了第二天，老人又对这群孩子说：非常抱歉我今天钱不够，只能每人付你们5美分以感谢你们给我带来的快乐，那这帮孩子心里就有点不乐意，玩的就没那么嗨了。到了第三天，老人又对这群孩子说：今天我只能每人付你们1美分以感谢你们给我带来的快乐，这群孩子就充满了愤怒，我们这么费劲的跑啊叫啊才给一美分，但是有总比没有强，所以第四天他们又来了，这次老人没有给他们钱，然后这群孩子就愤愤的离开了，哼不给钱谁在这里玩…这个时候，他们已经忘了他们来这里玩的原本动力就是为了快乐，那么后来这个内部动力就被老人的钱所干扰了。
所以，过度关注有时候会干扰孩子的内部成长动力。还有就是，过度关注孩子的妈妈很容易情绪失控，比如看着孩子写作业，妈妈觉得自己付出了时间成本精力成本如果孩子写不好的话就很容易失控，我曾经就这样对儿子喊“都是为了你，我都没有时间做我自己的事情，而你作业还写这么差”。所以，过度关注很容易激发妈妈的失控感以及对无能弱小的不接纳感，孩子也会觉得很难受，就会担心自己写不好作业从而抗拒写作业，就会拖拖拉拉，所以说，一个人拖拉其实就是害怕自己做不好就是害怕暴露自己能力的缺陷就是在隐藏一直到隐藏不住的时候，所以说催促孩子做事情通常是没用的，把孩子的事情还给他自己，守好我们自己的界限才是需要我们妈妈力所能及该做的。
完美妈妈常犯的第三个错误是：过度分享自己的人生经验，剥夺孩子体验的机会。
很多妈妈都会打着“我是为你好”的旗号做着破坏孩子成长节奏的事情，比如带孩子出去玩会不停的说宝宝看这里看哪里等等，全然不顾孩子此刻或许正在观察一条虫子，所以妈妈过度分享的行为会无意中破坏孩子的专注力。还有，就是孩子想吃胡萝卜，妈妈非得说要多吃菠菜；孩子说想吃巧克力味的面包，妈妈非说香草味的才好吃等等，相信现实中很多妈妈或多或少都做过这样的事情，用自己的经验剥夺了孩子的感觉，孩子觉得冷不冷不重要，妈妈觉得冷不冷才是真理，那我们知道孩子的感觉是用进废退的，感觉也是孩子明确自我意识的很重要的参考标准，所以有没有过度分享这一点也是值得我们每个妈妈去反思的。
完美妈妈常犯的第四个错误是：过度压抑自己情感。
有些妈妈在孩子面前永远都是风平浪静，比如有个朋友说看到孩子10点钟还没写完作业内心一万匹草泥马飘过但是表面情绪还是很稳定，怕情绪表露对孩子有伤害。其实，不表露情绪对孩子伤害更大，当然我们不能去过度的宣泄打骂孩子，但是我们可以去表达。比如我看见儿子作业没写完就在看电视我会说：我真的很生气，对你不能管理自己时间的行为特别失望，请你离开这个房间，十分钟后告诉我你如果是家长有这样一个儿子你会怎么办。那么十分钟以后我的儿子就过来跟我说如果我是家长我会问孩子是不是昨天那个电影没有看完啊那就看完再好好写作业吧，然后我瞬间就理解了他我就照着他的解决方案问了一遍，孩子居然哭了，然后说你是真诚的吗？我说是真诚的啊，然后看完电视孩子就认真的写作业了。所以，教育孩子的时候我们不能只讲道理，道理通常是逻辑层面的东西我们都懂，孩子做不到通常是和原始认知层面的需求有关，而情感的流动，能让我们在原始认知的层面解决问题。
当然，完美妈妈还会有过度自律过度理性分析过度迷恋经典等等，我们就不一一展开了。
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