说起父亲我有愧疚，也有怨恨！
2018年2月4号周日回老家祭祖，以前回到家我都不用操心什么，现在回家祭祖大部分事我要开始学会操办，因为爸爸不在已经一年了。
周日晚上睡觉还梦见了父亲，一觉醒来梦已记不清太多。眼泪却已不自觉的，顺着脸颊打湿枕头。想到父亲生前对我的百般好，我因没有尽孝而很愧疚；又想到父亲思想顽固，对我人生的控制，对我的否定而有所怨恨。
父亲对我生活物质上是没话讲，一直是尽力给我最好的，也会教我很多为人处世的道理。可是在对我工作，却有很大的控制性，比如：
初中毕业我不想再读书，我想上班。爸不答应说不上高中可以，必须上技校。我想学厨师（因为我喜欢吃，想学会了以后烧给家人吃），爸却偏偏给我报了汽修，因为他说以后车多了，汽修挣钱（那次我妥协了，那时我没想到我能有选择）。
爸总是有一套自己的歪理，从来都听不进别人的意见，我也看过好几次爸和别人吵的不可开交，那怕是别人有理，爸总能把自己的理掰的别人没话说，还自鸣得意说自己有理（可我感觉是别人没必要为了那么点事，跟我爸闹僵）。
我之后有做过保险销售，那是第一次接触销售（听别人说销售挣钱，想多挣些钱给爸妈，让他们轻松些），回家跟爸妈说了，爸一下子就把脸挂着，还说我学会骗人了，跟保险公司的人待一起时间长了，以后就是个骗子了。我知道保险不是骗人的，我据理力争，和爸吵的不可开交（从那开始爸和我的关系就恶劣了）。
之后的好长一段时间回去，爸看我都不顺眼，两人之间充斥着火药味。我虽然做着销售，可是每每看到，想到爸爸那乌黑的头发，开始长出白发；以及爸爸总是用酒精麻痹自己那因为劳累过度，而引发的腰间盘突出的腰疼，心中总是隐隐作痛并带有份愧疚。
父亲总是以为我好为由，控制着我的生活。让我总是在为自己而活，还是为爸妈而活之间徘徊。直到去年8月初，爸爸因背实在是疼的受不了，睡觉翻身都翻不了，才去医院检查，一查是结肠癌晚期，而且癌细胞已经扩散到全身。医生告诉我们让我们准备后事，医院也会尽最大能力减少我爸的痛苦。
就这样我和家人在医院不分昼夜的照顾我爸一个月，我们的精神和身体也快到了崩溃的边缘，可最终奇迹还是没有出现，爸爸因为癌症去世了。
后来几天因为一直忙着我爸后事，没感觉到什么。等到亲戚朋友全走了，整个家空空荡荡的就剩我和我妈，还有灵堂上我爸的照片，心一下子好空，终于控制不住的放声大哭起来。哭完发泄完内心的情绪后，擦干眼泪告诉自己一定要坚强，自己要撑起这个家！
就像小树苗想要长大，如果旁边一直有大树给遮风挡雨，虽然不会有折断的风险，可也遏制了成长的可能，因为缺少了阳光和雨水。只有经历了风吹雨打，才会越挫越勇；只有经历了阳光和雨水，才能茁壮成长。
我很喜欢一句话：凡是没有将我打倒的，都必将使我更强大。
爸，愿您一路走好！谢谢您这一路的陪伴，接下来我也会走好我自己想走的路，我会承担起一个男人该有的责任和义务，并照顾好自己和家人！
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