小小墨要去幼儿园了，心里不免有些担心。小小墨是个慢热的男孩子，有些腼腆，又兼有着调皮捣蛋的性格。每一个妈妈都无微不至的照顾自己的孩子，会怀疑老师照看这么多孩子的精力，又或许看了太多让人不寒而栗的虐童新闻，总之，我们不自知的成了一位中国式的焦虑妈妈。
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上周去幼儿园办入园手续，接待我的是小小墨以后的老师，年轻，漂亮，自信，一脸阳光，是那种把孩子交给你我就放心的感觉。这让我想起多年前的老师，给了自己人生中的转折。
本人对教师这个职业一直是十分尊重的。直至现在，也依然感恩当年的老师。出生在农村，经济条件不是很好，所以从初中开始，学习这件事给了我很大压力，除了学习本身，还有经济压力，好像不考个年级第一都对不起这点学费。学校里，每个学期都会有助学金，针对一些有需要的学生，而名额有限。
同学已经在其他班里打探到一些小道消息，迫不及待的等老师走进教室宣布这个信息，面对这一双双期待的眼睛老师问“谁想报”“我！我！我我我！……”争先恐后的，手一个比一个举的高，生怕老师看不见，有的还坐在桌子上了。热闹是他们的，与我无关。没有举手也没有说一句话。
老师选了三个人，最后一个是我。
我说不出那是一种什么样的的感觉，有疑问有不服，还有一种被人扇了一嘴巴子的感觉。我需要，可也没有丝毫的开心。拗不过自己心里的结，晚上走进老师的办公室，里面只有我们两个人，“老师我想问个问题”“你说”“你今天为什么要选我，是因为我成绩好吗？”“你今天看了我一眼，然后又把头低下了，我知道你自尊心强”“…………”那一瞬间，世界柔软起来，我看着她，像看着一个陌生人，好像从来没有认识过，我怀疑在我面前的是那个占课拖堂还天天问我是不是脑袋进屎了的人吗？她教的学科是我的短板，每天看见她真的有种吃屎的感觉，每拖延一分钟都倍感煎熬。我不记得在背地里吐过她多少槽，这一瞬间，我无地自容。
从那天起，我与自己和解了，即使这学科依然不好。她跟了我三年，虽然中间重组了一次班，大洗牌，但我最后还是落在她的手里了，毕业那天我问她“你为什么老说我”“因为你自尊心太强，脸皮薄，从我这出去以后别人批评你你受不了”“呵呵哒，您真是用心良苦（黑线）
后来，虽然我们毕业了，每年寒假都要去她家里看看，每次都说好不吃午饭，坐一会儿就出来，可每次都是赶最后一班车回家。
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中考结束，我如愿考进了市里一中，而爸妈也终于不再在我面前演戏，拿到通知书的第二天签了协议。这使得我的高中生活更加拮据而有压力。那种比你有钱，比你好看还比你努力的人比比皆是，那种自卑感深到骨子里了。这也让我更加怀念以前，那些可遇不可求的际遇。
无独有偶，还是同样的画面，那似曾相识的感觉，而这一次，我坐在最后一排的角落里，天知道老师还能在哪看见我的眼神，看我抬头还是低头。晚上有同学说老师叫我去办公室，作为文科生，去办公室背书是常事，我按照老师指定的背了一段，然后她问我“你为什么不申请助学金”“因为它上边有要求，要求成绩优异”“你觉得你不算”“不算”“你觉得谁算”“班长”“嗯，以后有困难跟我说，我会给你一些物质上或者精神上的帮助的，回去吧”。
时间一点点过去，我也不知道有没有得到额外的精神支持。那些官话随便听听算了，优胜略汰，都靠本事。照例上课下课吃饭睡觉，偶尔课间被抽查到办公室背背书。那天，一如往常，背书，背完之后她在自己的课本拿出三百块钱夹到我的书里，合上书说，回去吧！一切都是那么轻描淡写，好像真的没有什么不一样。我不知道自己何德何能得到那么多的偏爱，有多少人在默默的保护你脆弱的自尊，爱着你。看似的轻描淡写，宁静的让内心翻腾。
3
母亲节的时候，晚自习老师鼓励大家给妈妈打个电话，大屏幕的背景温暖柔和，音乐温馨触人心弦，大家都洋溢着幸福的样子，只有我哭了。同学们围过来，他们以为触景生情太感动了，递给我纸巾和水，我依旧控制不住自己的情绪哭个不停。老师把我叫到走廊里，让同学们回到自己的座位安静下来。不想解释什么，或许有点尴尬，有点小题大做等等等等。我想逃避她的眼睛，想要时间倒退，把刚才的一幕都删掉。她就一直这样看着我，等我冷静下来说“我小的时候也没有妈妈”，心像被什么捅了一下。没有什么高考在即时间紧任务重的官腔。然后让我去洗手间洗洗脸，或许是那一抹温柔，情绪再次失控，在洗手间里待了很久，每一次抑制不住眼泪就流出来，再洗，再流。大概是因为时间久了点，听到她在叫我，“马上就好”，她循着声音过来，递给我一块纸巾，拉着我的手，走到教室门口。早已记不起牵着妈妈的手是什么感觉了，那种柔软瞬间点亮了我的世界。像牵着妈妈的手过马路一样，不再害怕。
小小墨入学那天，哭的撕心裂肺，在老师的怀里挣扎。我转身，安心的走了。我相信你们，相信你的老师会像我的老师爱我一样爱着你。
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