①
总有家长问我：我儿子老去欺负别人怎么办？我女儿老被人欺负怎么办？我家孩子总抢别人东西，比较粗鲁，我该怎么管？
我们来看看，孩子之间发生冲突的时候，实际上是在发生什么，父母之间又在发生什么。
②
首先我们看总是去“欺负”别人的孩子。
这些孩子常有的一些表现是：
自己的东西绝不借给别人；
抢别人的玩具、不还给别人；
和别人争游乐设施，上去了就不下来；
用武力的方式争抢，抢不过有时候会攻击别人；
经常和别的孩子发生肢体上的摩擦、冲突。
我们看待这些行为的时候，有一个很重要的条件——年龄。
我们主要看3岁以内的孩子。如果是小于3岁的孩子，这样的行为大多正常的。
比如有些孩子动手抓别的孩子的脸，但当时的情景并不具备攻击的条件，孩子的表情也比较愉悦。这时候很有可能的情况是，孩子是在用这种方式表达对别的孩子的喜爱。
他们的语言发展有限，肢体表达也不丰富，他们也不认为“抓人”会让别人受伤。他们发现他们的手是如此好用，一够就刚好能够到对方的脸，一用力就可以握住。在他们的逻辑里，没有抓伤这样的后果，只有我喜欢你，要抓住你。
③
在另外的情境中，你明显感觉到你的孩子是在攻击别人，比如说争抢玩具。
2-3岁的孩子，自我意识正在萌芽，他们需要不断通过“我的”和“你的”来确认自己和别人的边界。这种边界既能够帮助他建构他的自我，同时带给他安全感。
所以两三岁的孩子，很少懂得“分享”，他们会保护自己的物品，他的物品就是他自我的延伸，是他身体和自我的一部分。此时家长要做的，是帮助他确认这种感觉——这个东西是属于你的，别人要拿走，必须经过你的同意。
很多家长在这个时候，出于面子要求孩子“分享”他的玩具，是不太妥当的做法。这对孩子来说意味着，他无法捍卫属于他的东西，也无人帮助他，在他人格成长的过程中，严重的情况下会习惯性“放弃”自己的权利。
④
同样的，你的孩子也会去抢夺别人的玩具，“快乐”是他的本能。他想要这样的快乐，是无罪的。
我们看到大一点的孩子，会去告诉别人：我想要玩你的玩具可以吗？但是对于两三岁的孩子，他们语言发展不完善，想要获得一样东西最直接的方式就是伸手拿过来。如果他的自我意识还未发展出来，他甚至压根就不知道这样东西不属于他。
另外这么大的孩子，还不能很好地控制自己的力量，他并不知道使用多大的力气会不伤害对方，一不小心就会将冲突升级。
⑤
家长在自家孩子总是主动“攻击”别人的情况下，可以做的是：
如果你的孩子是在用攻击表达喜爱，你可以抓住他正在攻击的手，对他说：“宝宝是不是很喜欢这个小弟弟？宝宝可以摸摸他，不要抓他哦！小弟弟不喜欢别人抓他。”
这首先是给孩子一个对情感的“解读”——原来你的这种看见对方急不可耐的情感，叫做“喜欢”。
其次你给他一个示范，遇见喜欢的人可以怎么做——轻轻地摸摸他，用这个动作代替“抓”的动作，来表达你的情感。
等他慢慢地会说话的时候，你就可以用语言示范：“小弟弟，我喜欢你。”
他慢慢就会学会，当他喜欢别人的时候，除了用动作，也可以用语言，既能够表达他的内心，又能够被别人接受。
如果你的孩子是在捍卫自己的玩具，你可以做的是：
首先评估一下这个情景是否需要你参与，有些孩子之间的冲突是不需要大人介入的。他们在这样的冲突中慢慢建立起自己人际交往的模式，大人总是来介入，会干扰他的功能。
如果你评估冲突已经到了两个小家伙无力解决的程度，或者武力升级，眼看有人要受伤。你可以过来，首先轻轻握住对方的手，将肢体冲突温和地制止。
然后你抱抱自己的孩子，对他说：“妈妈知道这个玩具是你的，你不希望别人抢走他。”
这对孩子来说，是相当酷的一句话。他知道在他无助的时候，有人看到了他的无助，并且能够帮助他。最初的对世界的信任，和内心的力量感，就是这样建立起来的。
然后你温和地对抢他玩具的小朋友说：“阿姨知道你想玩这个玩具，这是哥哥的。阿姨看到哥哥现在也想玩，你可以先还给哥哥吗？等会他不想玩的时候，你再来征求他的同意，好吗？”
通常情况下，对方孩子会还给你的。
有的家长认为这样做，会让自己的孩子软弱。有的家长会鼓励孩子去抢，孩子冲突越激烈，他越替孩子骄傲。
捍卫自己的东西，这是一件好事。但是在孩子的社交模式尚未成熟的时候，他并不知道通过什么样的方式能够让他保护自己的东西，这时候是需要家长的辅助的。
家长在旁边的示范，长久地下来会内化成他的社交模式，他慢慢就会知道，他想要保护自己的东西，并不只需要死死地抱着那样东西，再把别人推开。他也可以用协商的方法，而这种方法显然更加简单。
最后一种情况，如果你的孩子正在抢夺别人的玩具，你可以：
一、立即制止，并且把玩具还给别人，对对方孩子说：“对不起，这个玩具是你的，还给你。”
二、对自己孩子说：“这不是你的玩具，妈妈知道你想玩，你可以等弟弟不玩的时候，你再去跟他商量。”
他可能会有很强烈的情绪，家长在这个时候需要HOLD住。这是一个社会的规则，不是孩子的眼泪就能够改变这个规则的，家长在某些时候必须有所坚持。
总体的一个原则就是：我知道你为什么这么做，我也知道你为什么哭。我虽然不允许你这样做，但是我允许你有情绪，更允许你哭。所谓的——温和而坚定。
有些家长做到这最后一步，在孩子哭闹的时候，会斥责孩子：这不是你的东西，本来就应该还给弟弟，你还哭，再哭我以后再也不带你出来玩了！
这个时候孩子体验到的就是：我想要别人的东西是不对的，我做错事情了，所以妈妈生气了。
这样的事情经常发生的话，孩子很可能会趁你不在的时候，狠狠地欺负一下别的孩子，狠狠地抢走别人的玩具。因为他曾经想要这个玩具的“情绪”，注意是“情绪”没有被看到，所以他“报复性”地将情绪发泄在别的孩子身上。
这几种模式，都能够帮助孩子确立边界，慢慢地他就能够分辨我是我，别人是别人，我的是我的，别人的是别人的。我的物品我可以支配，别人的物品别人也拥有支配权。他对自己和这个世界的掌控感相对就是可控的，他觉得自己是能够很好地支配自己和尊重别人的。
我们说最后一种情况，当你发现孩子的冲突中存在一个情绪或者行为失控的孩子时，你要做的第一件事就是立即将你的孩子抱离现场，保护孩子是最重要的事情。
⑥
这样的情绪及行为失控的孩子，以及一些3岁或者更大年龄，仍然不能很好地调控自己的行为，仍然经常和别人发生严重冲突的孩子，常见的原因有：
1、欺负别人的孩子有一个过度压制他的父母
我们知道有一些在外面张扬跋扈、到处惹事的孩子，家里会有一个非常暴力的父亲（或母亲）。这样的孩子从小被打压，被父母“欺负”，他同样没有能力学会当他想要别人听从他的时候，除了武力之外，他可以用别的建设性的方法。他以样学样——制服别人不需要太复杂，只要用拳头。
2、过度宠爱，缺乏规则感；
当父母潜意识有太多冲突未解决的时候，很容易投射给孩子。
如有些父母有不太愉快，被过度限制的童年，他就会将这种对自由和快乐的渴望投射给孩子。他会对自己的孩子无比宽容，不舍得立任何规则给孩子。孩子没有机会学会他该如何尊重别人的需要，在他的意识中，任何人或物都是以他为中心。
还有这样的可能：父母潜意识不希望孩子成长得太好，最终会抛弃自己，他会不自觉地剥夺孩子成熟的能力，这种剥夺以溺爱的方式呈现——将孩子和别人打交道的能力剥夺。这样的孩子别人都不会喜欢，他就只能永远留在父母身边。
3、器质性问题或存在一些儿童心身疾病。
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