想写一封信，送给两个月后的你。
都说了我是语文永远考不及格故事多多但是又词穷的假文艺，所以，这封信里可能没有感动没有唯美的言语，甚至可能逻辑不清一堆口水话还有语病。但还是决定要送给你，也希望两个月后的你，能收到——Mr冷。
十个月前，你也写过一份信，信里都是美好。因为你觉得那是个重要的日子，你断了一直断不了的联系，你也相信这一年你会变得很好很好。信里你这样写到“我不想要有什么计划，过好对自己就好”
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那天凌晨，你发了一条信息给他，你说在这重要的日子，希望能得到他的祝福，希望第二天清晨能像当初的“高考加油”一样，一醒来打开手机就能看见。尽管很久没有联系，尽管也只是简单的四个字。可是第二天早上没有，中午没有。下午的时候我又发了一条信息，“想给你打最后一通电话。”直到晚上你也没有打过来，我，还是打过去了。因为我想喜欢你只是未成年小朋友幼稚的喜欢，我想要在成人礼那天，来告别那时误以为六年的喜欢。可是有些故事明明就不需要结局，电话打过去之后说了一大堆也才后知后觉电话那边的不是你。但是也没关系，我只是想对我年少的青春负责，一直误以为喜欢的是你。原来后知后觉才明白原来我那时喜欢的只是想象中的我以为的你。
可能当时还是有点失落吧，因为你不回信息不是因为你没看见，只是不想回，所以我打电话过去你也是不想接的吧，但是又被你朋友抢了去，奇妙的事，我竟然也没听出那不是你的声音，所以，其实，我是不喜欢你的，对吧。
那天在寝室我也和朋友喝了点小酒，也跟很多人发了很多胡言乱语，但是，好像是很有意识的一条信息都没有给你发，因为我知道你不喜欢我的打扰，因为我也知道，我还要继续我的生活。不可能一直活在喜欢想象中的你里。
酒是喝了，也说戒了，故事也说完了。
而我的十八却不是我喜欢的样子了。
你说你想去看远方，大学第一个寒假，任性的你任由朋友怎么却说，你要走还是留不住，因为你觉得十八本来就应该是一个到处流浪走走看看的年纪。出发之前，你是一个人，有点傻，还带了两把剪刀，一把放背包一把放行李箱，现在想想其实也没设么用吧，可能当时也求个心理安慰。
这次出行，可能是性格原因吧，或者是你太受不了冤枉也没学会低头，所以和班长吵了架还撕了处罚单，其实现在回想，挺佩服那时候的自己的吧，一个人在外，也可以想做什么就做什么，至少那时候我还没有忘初心。那个小镇叫石排镇，是我第一次一个人去接触社会，那时候总感觉遍体鳞伤，但还好我认识了那边上班我们一个寝室我们学校的几位一直帮助我的师姐，还好遇见了带我出去的，深夜去车间找我的，我和班长吵架后一直为我说话，也没有半点怪我之意，她说她希望我回来好好想想，她说她希望这次经历我真的成长了，她说她把我当成亲妹妹的龙姐。我把她说的话当真了，因为她真的对我很好。
还认识了我们G线很多很有爱的朋友，他们都不叫我全名，他们都叫我小溪。虽然平时上班时上面的和下面的总爱吵架，包胶的叫我们装快点，然后我们就放在桌面上一堆后一起给他们放下去，他们那个很容易弄到手，所以我们这样恶搞他们有时也会生气，不过一下班就会好。我还记得他们的口头禅哈～我右手边的助拉口头禅是，小渣渣，每次嫌我们做事慢的时候都会说。他还有专属陈阳的口头禅‘你妹的’真的，他两超级超级像一对，无论是身高还是平时的交流方式～但是我不敢说，因为我说过一次然后被骂了哈哈～。小二呢是一个话不多的贵州老乡，每次包胶那里满了他们叫小二换盘，我总是有小二上菜的幻觉哈哈～还有两个中途转夜班来我们白班的，很抱歉的说句，有一个名字我忘了，只记得，因为他们包胶抽不开声，每次叫帮忙那东西都是叫“那个谁啊，干嘛干嘛的”一开始也认为他可能是没有认识名字，不过跟他说了n次后，还是叫那个谁，直到有一天我们都假装没听见他说话，他才改口的。一开始觉得挺高冷的吧，反正没见他笑过。不过后来他也跟他们一起叫我小溪，还说了他们包胶也多苦才慢慢觉得其实他也挺逗的。他和陈阳好像是一个学校的，但是两个人的性格，却截然不同。一个是平时挺冷的话挺少的但实际上挺逗的，而陈阳是平时后挺逗的话挺多的，但是冷起来吧，你话都不敢说一句。我始终还记得过年他们签字的那张表上算的工资不对，然后他就一直在那里生闷气，怎么说都没用，特别像小孩子你抢了他的糖一样哈哈～我和余园小鱼儿是我们后面装磁芯的唯一两个女生，上班的时候我们就会悄悄的闲聊，下班了有时候也互相帮忙去打卡，还一起互谈了很多各自学校的事。车间还有一个刚好16岁的小朋友，一开始感觉他好像看我不满，但后来才知道他性格就这样，但是一开始我并不知道，所以跟他吵过几次，所以一开始跟他挺不愉快的吧～但是后来，就是我走的那天，明明一天工作很累了，他们还是留下来和我一起把坏的给拆了，其实那个我们谁也不用拆的吧，但就是因为赌气，因为想着第二天就要走了，所以就像把它完吧而他们也全部都留下来陪我农药才走。但那天已经太晚，之后我也真的没有去上班了，一直都还没来得及说声谢谢，不仅谢谢那天晚上的帮助，更要谢谢那个冬天认识你们。
——致石排普联
我一个人去了广州，虽然已经叫师傅走最近的路，但还是没有赶上车，于是改成了火车，然后第一次在那么大的城市一个人从高铁站到了火车站，第一次坐了高铁，第一次一个人坐那么远的火车。
开学后两个星期，我剪掉了几乎留了三年的头发，不是学生头也不是波波头，是小平头。弄得人不像人会不像鬼的。
我也不太清楚当时自己是怎么想的，就这样剪了，我想象中的十八岁是一个相机一席长发有诗有肉的。 而，却没想到本该很美好的年纪，我变成了一个汉子。而且总感觉剪头发后诸多不顺，所有之前以为自己喜欢的，得到了却又发现没那么重要了。所有一开始充满激情的，一转眼也消磨殆尽了。
我发现这不是我喜欢的样子了
没有单车没有相机也没有了初心
每天也就骗自己晚安结果还是到了凌晨
这三百天，没有阳光。
亲情和友情也是一团糟。
我不太确定十八岁我做了什么。
虽说在这不用考虑太多的年纪，跟着心走就好，但是我只怕，初心丢了，跟着的不是我想要的呢，不会，很可怕吗？
从一开始的疯狂，到后面的累了，倦了
真的好想在无所畏惧的跟着自己的心在走一次。
但突然发现，我竟然不敢了。还想把所有责任推在了没票上。
真的好想来个完美的收尾
也真的好想最后送给自己一份最独特的礼物，那就是——远方。
可也真的精疲力尽，也真的一点也不想在折腾，也真的好想一点时间也不属于我自己了。连睡觉的时间也用来发呆了。
对了，当初说好这个夏天要瘦到两位数的，而现在，已经秋天了，你还有多少说好的但又还没做的事情呢？
太多太多的来不及写了，我终于有点困了，要睡了，晚安。
给两个月后的你
两个月后的你，会在哪里。
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