伤不知何来，泪已盈眶！突然涌上心头的悲凉，或许是因为那身体残破不堪却仍在为心中坚持而踉跄前行的少年？曾经驰骋疆场，一计退敌千里，京城中风采无限的少年将军——林姝。
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耳中传来的是不曾停歇的旋律，城里步步为营、苦心洗刷冤屈的羸弱之躯，自我鄙夷和厌弃却又不得不阴谋诡谲，搅弄风云，一丝一丝断肠的殇喷涌而出。
从不觉得自己是多愁善感的人，冷漠而无情，矛盾而纠结，热血和激情早已丢失在了毕业前，那段简单、无忧的年华里。人性的悲鸣似乎也在那“没事！没关系！该长大了！和我不熟！”的故作坚强里消失殆尽，从此再也没了悲伤的能力。然而，此时此刻，泪眼婆娑，一滴一滴得滑落，入口的咸味和苦涩，恰似心头的滋味，毕业短短几年间的一切委屈、心酸疯了般地膨胀、蔓延，势必要将昏暗混乱的脑海搅个天翻地覆。
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不想，不想去想，只想一切都随着这首歌戛然而止，但上天就是不愿放过！越来越清晰的是蜷缩在被褥里无声哭泣的身影，微微颤抖咬着牙齿，将委屈、难过咽进肚中，任泪水浸湿床头，直到哭累睡着，第二天又像个没事人一样，照常得过着身体和灵魂分离的生活。已记不清那是第几次哭泣，也记不清因为什么，久远得像发生在几世前的事，只知道是非常悲伤的感觉，或许应该还是在哪受到了委屈而没有人可以倾诉的孤寂吧！
毕业后第一份工作，耻于提及，其实是自己抹不开面子！当时，其实是犹豫的，迟迟找不到满意的工作又放弃了看似不错的工作机会，爸爸妈妈知道后十分着急，现在想来或多或少还有点生气便多说了几句，而我也是自尊心作祟，一句“又不是找不到工作，5月6号就去上班的公司报到、实习”，冲动之下就来到了这个城市——魔都，开始了我的职业生涯。
每天反复的接电话，应付客户，真的不胜其烦。最苦恼的是不能学以致用，一点专业技能都学不到，那么多年的书都白读了。想着换工作，但也不知道为什么，好像没啥勇气。想着能转岗就好了，毕竟公司不错，比较喜欢，但在副总裁的话语中，似乎只有做满了3年才能转岗，想想如果那样，3年后一切又得重头开始，何苦来哉！于是，2014年2月，带着点冲动，带着点年少时的轻狂和仅有的1万多元，辞职了！
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辞职后的日子至今想起仍就后怕，胆战心惊，没有工作，没有面试通知，只出不进，看着银行卡中渐渐减少的数字，辞职重头再来的信心随着投递的简历，一封一封，一点一点被大海吞没，焦躁近乎绝望。好不容易，有了一个还不错的公司打电话约面试，就像插上一根稻草集市待售的人，久久无人问津，千盼万盼，好不容易终于盼来了一个人，他愿意给你一个机会让你和他一起离开，但你必须要让他满意，期许着他能带你走出那片天，又担忧着他会觉得不合适，不要你。那种欣喜、激动、紧张、害怕，到约定面试的那天，尤为强烈，站在高耸的办公楼下，望着办公楼里来来往往、光鲜干练的行人，心中充满了不自信、自卑与胆怯，这样不优秀的我能面得上吗？越卑怯越紧张，面试的过程中，一直处于被动状态，面试官连续的几个问题问得我哑口无言，无地自容，真觉得所谓的梦想就是个屁，追求的就是天方夜谭。虽然至今也没想明白梦想到底是什么，但如果是现在，我一定会对那个面试官说：“公司招人确实就是找个人替他干活的，但没有梦想，没有热情的人，做出来的工作一定不是最好的，而你们公司的这种用人理念注定了你们公司招不到优秀的人，只能插科打诨，勉勉强强完成工作而已。”
然而，那时的我，何其的脆弱和失落，在一次次的受创后，只要有份工作，我就愿意做，不论公司大小，喜不喜欢，工资多少，有没有所谓的前途，只要能养活自己就好。其实，当时也不是真到了山穷水尽的地步，不知道上家公司是不是搞错，多发了一个月工资，卡里还剩1万多，但就是怕，怕那生活的压力，房租、水电、吃饭……最后，终于有一家公司给了我offer，一个船舶公司的询价文员，试用期2800，转正3000多一点一个月，确切的数字记不得了，但包住，考虑了一下，准备边做边找，先去上班也算是给烦躁的生活画上了一个逗号。
在公司待了差不多2周的时间，中间搬到宿舍住过，记得搬过去的第一个醒来的清晨，楼下时不时传来的叫卖声，阳光格外得明媚，穿过帘幔照了进来，照在眼睛上，亮堂了整个世界，充满了暖意和希望，神清气爽，思绪清明，那好像是到上海后睡得最踏实，最饱的一觉。
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短暂的工作因拿到了另一家公司的offer而终结了。文案策划，尽管不知道适不适合我，是不是我想要的，但那个时间无疑是更好的选择，也算是和本专业相关，无论如何一定要做好。一开始并不顺利，部门一共就四个人，好像没一个人是欢迎我的，做我隔壁的同事老是说以前的那位同事如何如何优秀，如何如何受欢迎，而另一个同事总感觉老在挑我的毛病，文章写不好，图做不好，就差明说经理招人的时候眼神不好，怎么招了你进来。好不容易熬到了去门店实习，租房卖房，每天真得是披星出戴月归，但还算轻松，也没了在总部那种天天担心被骂，被嫌弃的负担，一心只想做满4单租赁交易回总部。上天怜见，运气还不错，在门店伙伴的帮助下顺利完成见习任务回到了总部，但一切并不是想象中的那么顺利，经理、主管先后离职，部门面临被合并，对于一个新人而言，工作岌岌可危，最后幸得一个部门经理收入麾下。原本是感激涕零的，后来，新的经理找谈话，说了好多，印象最深的一是她的态度，一个初出茅庐的学生，啥也不会啥也不懂，和废物没什么两样；一是她的话语，“你的事情，之前听你的主管说过了，写一篇文章一天都写不出来，但没关系，我觉得你还是很谦虚的，我不介意慢慢教”，完全不记得当时的表情了，只知道心里在滴血，所有的骄傲和自尊都被碾成粉末，心中有了计较，只想证明自己。
不吃馒头争口气。那段时间，每天翻公众号文章，读文学作品，看到好的词句就记录下来，看到美好的画面就逼着自己写上几句，日思夜想，辗转难眠，想尽了可以想到的办法，就是为了快点适应工作，写得出来东西，诗经、安意如作品全集也都是在那时买的，虽然都没看完。
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大概是公司半年度大会，那篇报道性的文章让很多人不看好我的人震惊了，副总经理特地说写得不错，就连之前一直看不上我的前主管甚至都私信问是不是我写的。慢慢得，接触了越来越多的事情，写的稿件也越来越多，时不时会听到有些领导说，副总经理都夸你写得好，是个才女，也有同事说，听说公司有个写文章很文艺的姑娘，原来是你啊，诸如此类。
我知道，我终于做到了，终于向那些看不上我的人，证明了我不是一个一无是处的废物。我可以做得很好，但期间，承受的压力、背负的心酸、心底的伤痛，只有自己最清楚，是时间无法抚平的。
而今，我又想辞职了，不是什么特别原因，就是因为天天在公司没什么事，感觉虚度光阴，没有成长。虽然，裸辞十分矛盾和纠结，但我知道，这样的工作我是无法忍受的，不能接受的。风华正茂，青春年少的时候，就应该折腾，为了自己心中的理想拼命地折腾，尽管路途长满了荆棘，充满了艰辛，但只要心还在跳动，纵然遍体鳞伤，粉身碎骨也无畏无惧，勇往直前，也愿所有在挣扎中的人有勇气迈出那迟疑的一步。
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