换了身体的我看到对面的自己

    你看着我，我也看着你。

    你仰视我，我俯视着你。

    你自以为是的深渊，在我看来不过是平地，不过我不能告诉你。

  你言笑晏晏，快乐挂在脸上，眼睛里透露的是满满的欣喜，仿佛里面装满了阳光，而你是活泼的太阳。

  你努力地发光发热，尽力照到所有地方。      你冥思苦想，不留余力地成为欢乐制造机。你能成为世界的中心，大家都会奔向你，包括我。

    但是不好意思，我只是在隐忍所谓的人际关系。

    你的光芒，在我眼里，不过余晖。你自以为是“开心果”，其实都是笑料，不过尔尔。

    平凡的生活里，偶尔看看你的表演，你表情夸张，语气调侃的样子，让我想到了自己是在看戏，亦或者在看，跳梁小丑？

    你自以为你的热心活泼，平易近人。但在我的眼里那就是幼稚的化身，我不会看重你，相反会看轻你。

    生活的惨相是，大家亦如是。

    成年的世界，让我目光如炬。其实我看到了你无所谓外表下局促不安，对待人际关系的小心翼翼。

  你害怕孤独，害怕被孤立，所以总是表现非常，迫切地涌入大家这个集体中，因为你的内心，不像外表表现的自信，而是深深的自卑。

  我其实看出来了，但是成年人，看破不说破，与我无关。我和你亲近，但不会真的靠近。我会和你每天嘻嘻哈哈，转过身来，待你掉到坑里，我会告诉你如何自救，我会表现地紧张，毕竟我是你的好姐妹嘛。

    待到另一个朋友，为了人情，哪怕我不和她跳到坑里，我也会给她上岸的绳子。因为，我轻视你。你的所有闹剧，让我觉得你以后也搞不出来什么大东西。

    很不巧，这个情况被你看到了。你一脸震惊，笑容有些僵硬，弯腰绑鞋带的手停了那么一瞬，继而抬头看我，目光定定。

  我自然地撇开眼，一如既往。

  因为我太清楚你的内心了。在稍有手段的人看来，那些形如白纸的人，就是生活的聊胜于无，人情世故的感情炮灰。

  你的为人，没有底线。

  你在世界的中心翩翩起舞，表面上歌舞升平，实际上你细致地照顾好每位看客的眼睛。

  你以他人为中心，他人弃你为敝履。

  假想的中心，实质的边缘。没有人来照顾好你的情绪，偶尔来个举手之劳，我们就可以很要好了。

  从你的眼里，我读到了感激，我很欣慰。

  我知道如何恰当形容你了，表演型加讨好型人格的代表人之一。

  这种人格，在我看来，多么的烦躁和可笑呀。这种感觉，如同一根根刺，扎在身体周围，拘谨僵硬，像一个木偶，活的，仅仅不是真人。

    换了身体的我，看着对面的自己。

    那个不堪的你，其实就是真实的自己。

    因为主体差异性，产生两极化印象的我。

  为什么我会穿到别人身体上去呢？因为还是不甘心吧。现实往往比自己预想的残酷。我最害怕的就是孤独，寂寞。

  一个人吃饭，所以不去学校食堂。

  和别人吃饭的时候，会给别人多夹点菜，期待这样对方会记住自己的好，下次也会夹回来。

  可是下次吃饭，对方只会侃侃而谈，继续刨着碗里的饭，不管不顾自己没钱吃饭。

  一个人做完早操后，逃跑进入面包店。这样大队伍里，就会少一个落单的影子。

  下课了，默默地坐在座位上，周围的喧闹都和自己无关。

  放学了，自己一个人坐车回家，要走更绕一点的路，这样就不会碰见结伴的同学了。沿途的灯很亮，街铺很华丽。一路走走停停，告诉自己，一个人回家求之不得，充满诗意。

    分数如同流星，一道白火擦过黑色的夜晚，归于沉寂。开始还有老师还会鼓励你，认为努力的回报可能只是来得晚，后来认为有的人努力就是浪费和无用的，先天就决定了。

    生活最大的恶意，就是在我瑟瑟发抖的时候，外界都竖起了棱角。在你被冷暴力的时候，老师也要来踩上一脚，因为她也想融入这个大集体。

    为此，她愿意给她们开小灶补课，然后冠冕堂皇地给我父母说，抱歉，学校不让我给学生补课呢。

    她不敢乱扔其他同学的东西，却可以把我的桌上的剪刀卡纸全部扔进垃圾桶里。她有正当的理由，教室怎么能出现这样的东西呢。

    即便我告诉她，这是学校允许的社团活动，但也愣了愣，走了。一句道歉也没有。    她把所有工作上的不愉快全部发泄在我的身上，把我当成了一个玩具。因为她知道，这个玩具和别人不一样，害怕退学，害怕请家长，更重要的是，没有任何依仗。

    我渴望老师的关注，尽管在别人眼里不屑一顾，那时候仿佛只有那样，我才知道自己的学习还有希望，我还没有被放弃。

    但是，那时候的我主动放弃了。我害怕去学校，努力逃避上学，想尽各种借口。每次放学，我就像被关了一年的犯人刑满释放了一样。

  我害怕见到以前的同学，或者去其他班级。我感觉自己就是一道阴影。

  我不懂得与人为善了，连其他人交流都陷入了障碍。我搞不懂，为什么那些背后说人坏话的，人缘还是那么好。自己对谁都没有恶意，他人都把恶意对准了自己。

  我的身体长满了藤蔓，郁郁葱葱，我把自己的头埋进了草堆里。我发现自己也许就是别人说的抑郁症了，每日给自己说，熬过这一年，熬过去就好了。

    我知道生活就是为我准备了磨刀石，而我天生就不喜欢抱怨，忍耐就好了。

    当我逃到异地读大学的时候，内心的阴云没有了，我放飞了自己。

    我想有朋友，我想表现我的善意和有趣。因为以前的生活，现在想想，仍是不寒而栗。我没有强大的灵魂，我只是一个有远大理想，却在现实泥泞里挣扎的普通人罢了。

    也许别人的高中是温暖明媚，跳动着青春的脉搏。我的没有，只有莫奈的灰和格尔尼卡的惊恐。我只庆幸自己逃离了那个牢笼。

    我努力让别人感受到我的欢乐，我的真实。有时候，夜深人静，我也会怀疑自己真地在笑吗？我好像是在傻笑，在别人眼里，也在自己的眼里。

      后来我收到一个信息，匿名的。对我的印象是笑的和二哈一样。羞愧，然后慌忙地遮盖住，自欺欺人地忽略它。

    我和大家都玩的很好，我当她们是最好的朋友，她们也和我一样吧。

    可是并没有，每次我都会安慰自己，不要太敏感，别人提醒你就是帮你了，牵扯别人进来自己也会觉得不好意思。可是，后来现实又直接震碎了我，朋友间是会互相帮助，就像上课答道这种小事，说一声就可以了。可是，这些朋友排除了我。

    我还是每天笑嘻嘻，满不在乎的模样。维持着表面兄友弟恭的样子，因为害怕，自己突然尖锐起来，她们就是正义的一方了呀，然后我又会陷入以前的结局。

      所以我只有得过且过，就像是一个狗尾巴花，随风飘荡，长势喜人。

    可是时间越久，我就看的越清。当我穿到别人身上的时候，看对面的自己，就像玻璃，直接透视。如果那不是我的话，我也是一个高高在上的看客，心里会说，嘿，你看这小家伙，多好玩。

    可是，那是自己，我真正的身体。我感到可悲和一种缘该如此。

    真的，处在人群里越久，自己就越看得深。也许这就是磨炼的习惯吧。我懂事的比别人晚，但也不会晚很多，一旦我学会了一种东西，我就会刻进脑子里。别人会因为时间而淡忘，我不会。

    因此，时间越久，我就越发清晰认识到这种人际关系维持的无用性。因为，只要自己不主动破坏，它也是建立在那里，一成不变。就算努力维持又怎样呢，它还是一成不变。大家心里都对别人排好了号，怎的，还允许插队吗？

    我想对自己好一点，多多照顾自己的感受，多多在意自己大学真正的目标。

    我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。