二十来岁的某一天

我记得小时候喝饮料的时候，瓶盖是可以刮奖的，刮出来一个“谢”字还不肯扔掉，非要把“谢谢惠顾”全部刮出来才能扔掉，到后来太多太多的事情一模一样。

二十来岁的某一天

大家都说我活泼洒脱甚至有些任性，但是他们不知道的太多太多了，我所有的自负都来源于我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都是因为心中满满的都是怀疑，我假装无情，其实是害怕别人看出我的深情，我认为人生的意义是四处飘荡之至死亡，其实只是掩饰我到至今都没有找到驻足的地方。

二十来岁的某一天

我已经不了解你最近的生活了，我也不期待自己会在你的心里留下什么好的坏的印象，不会想象在你心里占着一个什么样的地位，你跟我说话或者不跟我说话，你出现在我的身边或者不出现，我都不会再向别人表示我的放弃了。因为真正的放弃永远都是悄无声息的，某年某月某天某一个时刻我模糊而又清晰的发现我不喜欢你了。

以前的我总是期待我们每个人都有美好的未来，可是在20多岁的某一天我才发现根本没有那条“更好的路”，只有一条路，就是你选择的那条路。关键是，你要勇敢地走上去，而且要坚持走下去。一个人也要走下去。

我年华虚度，空有一身疲倦。

我远嫁在江西的大姑告诉我“小芳啊，到了我这个年龄，你就会知道，一个人真的特别难熬”曾经的我大姑也是个曼妙的少女，不听姑妈的劝，15年前嫁去了江西上饶，15后的今天她一无所有，和丈夫因为三观不合，性格不合离婚，两个女儿都不愿意跟着她，她一个人灰溜溜的从江西回到了陕西和妈妈不合，去了西安，又和在西安的妹妹大吵一架，她对我说她的40岁可能是她这一生中最难熬的日子啊，一辈子没有上过班，现在找了一个酒店日夜更替，和我约了好几次逛街都因为没人顶替她上班而错过。40岁的女人有太多太多的痛苦和悲痛无人诉说啊，本该过着幸福生活的她，却意外的一个人在独自踌躇着，哀哉哀哉。

二十来岁的某一天

18岁的今天的我心急如焚，心心念念着高考，总是觉得自己经历了高考一切就会变的不一样，自己可以去更远的地方，自己可以去做喜欢的事情，自己可以认识更多的朋友，自己满心欢喜的期待着未来即将发生的一切，始终认为未来的一切都会纷至沓来，可是两年后的我，就又在想，如果能再给我一次机会，让我重回高考，我会是什么样的状态，还会不会像那时不谙世事，曾经一度的我想离开家离开爸妈，只要离开他们，去哪里都行，可是今天我突然恍然大悟，父母是我们花心思最少，花时间最少，却最爱我们的人。妈妈从小就教会我善良，后来我一次又一次的告诉自己，但行好事莫问前程。

二十来岁的某一天

记得高考毕业那天晚上，我们宿舍八个人在宿舍整了几箱啤酒，约定第二天谁先醒来就先走不要叫醒对方，我酒量最差，睡到中午才起来，醒来时大家都已经走了，狼狈不堪的桌子上还留着她们写给我的纸条，“我先出发了，未来慢慢，大家努力，大家保重”后来，直到今天，我再们再也没有全部的聚在一起过，早知道我那天就早早醒来了，还可以看看你们，我辛辛苦苦攒了那么久的眼泪都没有地方去流啦。仔细想想，你们真讨厌。友谊是两颗心的真诚相待，而不是一颗心对另外一颗心的敲打。

之前的我说过三个谎话~

我以后再也不吃辣了

我以后再也不熬夜了

我再也不喜欢你了

后来一次一次吃辣导致的胃疼，现在的我偏爱番茄味的火锅啦，我也做到啦，我不吃辣了。

后来我慢慢的调整我的生物钟，每天晚上十点半睡觉，最迟最迟11点，每天早上五点半起床，仔细一算，也有小半年了呀，你看，我也做到了呀。

后来的我也正在努力努力的不再去想你哈。

现在的我害怕远离故乡，害怕远离臭味相同的朋友，抛弃不下这份舒适惬意的温暖，就像寒冬的早晨不肯钻出热乎乎的被窝一样。

我才20岁啊，为什么我总是害怕来不及。

我会永远记得，我呼吸着的每一个瞬间，都应该去过我自己真正想要的生活。

我是为自己而活

怎么会因为别人的几句流言蜚语就改变

难道别人说我长的丑

我就不要这张脸了吗

那我也太没性格了 ​​​​

你要知道头等舱可以优先登机

银行vip不用排队

演唱会最贵的门票位置也最好

世界从来不平等

你有多努力

就有多特殊

三观不合的人真的很难做朋友

因为思想，经历，感官都不一样

我和你说大海很漂亮

你却跟我说

淹死过很多人

二十来岁的某一天

祝你们早安午安晚安