命运欠我一个妈妈

命运欠我一个妈妈 1

“我妈问我五一能回家呆几天”

“嗯，她想让多呆几天，你只有假期才能回去，像我每周都能看见我妈”

中午在公司食堂吃饭，身边的同事这样聊道。

我猛然发现，原来“妈妈”这个如此亲切充满爱意和甘美的词，从未从我嘴里说出过。

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见过我妈的人见到我，都会说一句:这孩子和她妈妈长的太像了。不过也都说，我是没妈妈漂亮的。是啊，妈妈很漂亮，可我却不记得。

我咿呀学语的时候她不在，我蹒跚学步的时候她不在，我上学的时候她不在，如今我工作了，她也不在。原来，我生命中母爱的那一块，是空白……

我并非没有妈妈，只是没得到过妈妈的爱，我也并非不想叫妈妈，而是没人让我叫，如今，我也是真的不习惯叫了，二十几年的习惯如同坚实的堡垒，覆盖我柔软的内心，却也铸就我所有的坚强。只是这种坚强原来真的会不经意间崩塌，然后在一个人的角落，黯然神伤。

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命运欠我一个妈妈

记不得是几年前的下雨天了，淅沥的雨，仿佛融合了着满世界的黑暗和绝望，向我涌来，我来不及闪躲，只能全身湿透，雨泪共流的追逐她一个背影。那个背影，是我对她的最后印象，也就是那时，我哭到晕厥，摊到在地，伤心到一个星期不说一句话。我的确是需要妈妈，但是我不需要不爱我的妈妈。清楚的记得她那句:“我早就嫁给了别人，你不要找我，也不要找我要学费，我，对你没抚养义务。”

还是初中生的我，那时，究竟承受了什么，我无法想象，现在也不敢再多提及，但我从未后悔当时的做法:用了仅剩的一点力气，追她，只为丢还她给我的新衣服。既然不爱我，那也无需虚情假意，人前故作姿态。既抛弃我，也无需施舍给我一件衣服。不管她有没有什么苦衷，不管她有没有爱过我，但她一定深知她的话和行为会对我造成多大的伤害。伤害归伤害，我毕竟是妈妈生的，纵然她没养过我，但血液里的关联让我想亲近她，我不曾和任何人提及，但或许只有我自己心里清楚，在她转身就走的那一刻，我多想哀求一句:妈妈，别走。但我没说，因为我明白，妈妈不是求来的，如果妈妈不爱我，那便不是妈妈，求也求不来。如果注定没有妈妈，那我何不有点骨气和勇气?

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那件事的半年后，我渐渐走出阴影，看别人有妈妈疼有妈妈爱，我羡慕不已，也祝福不已，虽然偶尔感伤，但我并不痛苦，因为这世上总有那么一些人，比我有过更深的绝望，却比我更坚强。所以，我彻底释然了。

就这样一路成长，一路微笑，一路爱与被爱。不用妈妈，我依然过的很好，不用妈妈，我依然有人爱……

释迦牟尼说:“恨不消恨 ，端赖爱止。”是啊，仇恨必然是不能让仇恨消弥的，宽容才能化解一切，我不知道自己能不能真的会去宽容和原谅，但起码我不想追究为什么，不想去恨，也不愿去恨，因为恨的同时，也痛了自己，对于改变不了的，已然发生的悲剧，那就选择忘却吧。

命运欠我一个妈妈，但我不要命运尝还。上天为我关一扇窗的同时，必然也为我开一扇窗。我坚信，上天关上了我生命中母爱的那扇窗，一定在其它的地方为我开了好多扇窗。

愿某个霞光满天的黄昏，某个的阳光灿烂的清晨，爱，能渗透我全身，生命能来的平稳。

命运欠我一个妈妈

（谨以此文:祝愿天下爱子女的妈妈健康快乐。愿所有还能叫到妈妈的子女能好好珍惜，好好爱。莫等妈妈白了头，莫让妈妈空守候，要知道，有妈妈疼爱的孩子是最幸福的孩子。）