应我妈的强烈要求，我姐前天莅临考察了我的住处，她来之前半小时，我请保洁里里外外打扫了一遍，额外花了20元。
它和普通的50元一夜的酒店标间没什么区别，硬要说有的话，那就是我让老板把电视、电脑都搬走了，空出来的地方刚好了可以放书。
房间大约25到30平，带个很大的窗户，可惜不落地，窗下是一片平整的荒地，被一栋又一栋自建房围着，上面满是青灰色的砂粒。天气好的时候拉开窗帘，能看到玉龙雪山，但那也称不上什么宜人的风景。
屋内，靠窗的地方是一个圆形的三脚茶几、两把竹椅，我把前室友送的画架摆在那里，上面假模假式的夹着几张纸，最上面是照着《东京人》画的一幅肖像。事实上，像我这样嘴硬的人也不得不承认——我并不会画画，甚至大多数时候，连想画什么都不知道，只好把桌子上的书翻来翻去，看哪一本的封面更漂亮，或者更好画。
画架、有书桌、有书、有茶几和椅子，我认为它的配置已经接近单身公寓，但还是很排斥我姐的视察。
没什么经常见面的朋友、更没有女朋友，没有厨房也不自己做饭。早晨8点出门一直到夜里12点回来睡个觉。尽管，它只是一个睡觉的场所，我仍旧认为它是私密的，不宜窥探的。
当然，更多时候它还是不体面的。我从来就不是个勤于整理的人，幸亏我和大多数没有归属感的人一样，不买长期耐耗品、不买家具。
其实，我一直想要一台洗衣机，在我看来洗衣服简直就是一种酷刑，但买了洗衣机就会影响到我在这个城市各个片区搬迁的自由，我的生活还没有稳定到买洗衣机的程度。所以，除了百把十本书，每次搬家，我所有的衣服鞋子加上其它物品都不过一个收纳箱。
（看过《小森林》的人应当对此有兴趣，因为雨水的缘故，种植西红柿要搭大棚，但是桥本爱迟迟不肯下决定，因为一旦搭了大棚，似乎就意味着她将会一直留在小森。）
但这也有一个坏处，那就是没有家的感觉。事实上，我已经很少听人说起“家”这个字眼了。就连我自己，也很少称租的地方为家。
前几天，去找朋友吃饭，下了车打算到常去的冷饮店看会儿书，结果没开门，手机登录掌盟看了看，也没有好友在线。大约六七点钟，我坐在蓝天航空门前树下的石台上，望着福慧路口坐了一个多小时。
我不知道可以去哪里，就那么坐着开始思考一个问题——那些像我一样的人是怎样和城市相处的。当他们从工作中脱身，是不是也会面对一大段真空时间。他们做什么、去哪里、和谁？他们会不会想到，他们和这座城市的关系其实有点像两个无聊人的泛泛之交……
事实上，没人像我一样，至少我的观察是这样的，并为此惊讶不已！近两年，我感到自己的工作毫无意义，颠来倒去写一些假装内行、空洞无物的文章，生活就更是如此，大把大把的时间用来浏览色情网站、打LOL、和女生讲故作有趣的俏皮话。
更要命的是，最近8个月，我几乎过上了与熟人世界隔绝的生活。公司总部在昆明，包括我在内，部门就两个人在丽江，另外一个还经常和我不在同一个办公室，为数不多的两三个朋友不是在学校，就是在南门，甚至更远。
大多数日子里，从早到晚，除了进饭馆子点餐，几乎没有任何对话发生于我。因此，我染上了给前同事打电话、打游戏开语音、看美食直播的恶习。大半年之后，我从所未有的感到，人与人之间有所关联、瓜葛，竟是这么的奢侈。
日子过的还是那么糟糕，这种糟糕还带有一定的自觉性。刚毕业两年的前两年，我总能在朋友圈描述穷、无聊、工作不顺，但现在我已经毕业4年了。
尽管生活经营得如何与毕业多少年并不总是正相关。但似乎，毕业四年的人应该自信、笃定、稍显富裕。总的来说，不能再像以前一样，表现出经济窘迫、生活无聊的端倪来——大大方方谈穷的权利已经被剥夺了！
纵观我的朋友圈，除去微商和真假球迷，只剩下诗人和国学信徒，果真没人像我一样。我还关注了不少公众号，有时我非常渴望看到这样一些文章，不归纳、不总结、不说教、不抱怨，平实地写写眼下的工作、生活、情感。只可惜，随笔这种文体似乎已经随着QQ空间远去了，这让我感到气闷，感到一种普遍存在的气死沉沉。
很难说不是出于自我安慰的动机，我对朋友的职业以及是否转职非常敏感。但是，就像人们不愿意展示自己的出租屋那样，工作似乎也变成了不便讨论的条目之一。
一直以来，我都被认为是个我行我素、刻薄挑剔的家伙。朋友们对我的异常关心反应过激，年初我曾启动了一个写作计划，描写每个行业的工作日常，以满足那些像我一样对同龄人的工作感兴趣的人，前后问了大约5个朋友，都表示，工作嘛，不都是那样，混口饭吃，没什么可说的。
没什么可说的，工作如此、情感如此、生活也如此！当然，这也可以归纳为他们不愿意正视自己的生活。
意义感缺失早就不是什么新鲜事了，但现实目标如何达成，目前处于什么阶段，他们也避而不谈，无法给我以参照和安慰。
忽然之间，好像是我变得俗不可耐了。
正是如此，如果不扒开朋友圈和家大人之间的口口相传，年轻人就会被财富神话淹没。
尽管，我自诩是个彪悍的男子，但我对自己的阶段性要求，确实在这些听闻中翻覆摇摆、修正。
尽管，我早就从日报传媒离职了，但因为懒得解释自己的工作，或者说懒得解释为什么换了工作，每次回家，我还是声称自己在日报传媒写稿子。一个叔伯姐姐的老公问我，是事业单位么？我说是国企！他说，只是国企呀！他又问，工资多少，我说五千上下，他说只有5千呀！
他给我传了支烟，可惜我不抽烟，谈话到这里就结束了，他也没有表现出更多的好奇或者关心，我也懒得追问“你认为多少合适？”那天晚上，我妈居然又和我聊起女朋友和房子的事情。
回到丽江，这个问题一直困扰着我，原来已经到了五六千工资很可耻的年纪了。
昨天，我妈给我打电话，照例敦促我参加各地的事业单位考试、准备国考。关于公务员考试，我和她之间很难发生彼此倾听、氛围融洽的对话。当然，我也知道问题并不在于考试，而是在于她对我没有信心，如果我每年回家带几万现金，或者现在就买套房子，她也就相信我不必依靠一个铁饭碗，自然不会催我考公务员。
于是，我不由分说的和她讲了我的3年预期5年规划，告诉她，一直以来，每份工作我都认真负责、还养成了每日学习的习惯，我没有混日子，我对自己有信心，将来必定事业有……
听完她告诉我，你会有自食苦果的那么一天，到时候别说我没提醒你。最后，她再一次要求让我姐来检查我的住处，我也只好屈从。
可笑的是，从住所来看，我更像一个奉行简约的年轻画家或者艺术家。
忧伤的年轻人、消失在马路对面的年轻人……我曾以大屌切丝来解释屌丝这个词。到现在，我承认它确实指代了一种精神状态。
消失在马路对面的年轻人，是和菜头说的，年轻人离开明亮的写字楼，走出地铁或者公交车，走进了某个巷子，消失在了马路对面，变成了他自己，变成了某个亮起来的ID。直到第二天又，又呼啦啦的冒出来，涌进地铁，坐在办公室里，对这个世界发生作用。
一个人从现实世界里消失，在网络游戏中上线，入口在于住处或者在网吧，这并不太重要。即便对其本人而言，住处长什么样，同样不重要，它被忽视而缺少修饰。因此，不参观别人的住所，这应当是普遍适用的社交礼仪了。
至于忧伤，年轻人步入社会。似乎总会变得忧伤，然而在小地方，那些不忧伤的人无一例外，都盘起星月菩提变油腻了。然而在我看来，油腻好过忧伤，因为有钱才油腻。
尽管这是一个忧伤的结论，但大多数时候，钱是生活的标尺。
清晨和深夜的赵二不是同一个人。深夜，白天经历的事，听到的话都会在脑袋里回放一遍，何不柔软一些？何不坦然一些？我问自己并进行反思、达成谅解。
然而次日起床，我又斗志满满，带着为何没有暴富的疑问，接受日常的冲刷。
但是现在，我宣布，赵二再也不是那个忧伤的年轻人了，他目视前方，心无杂念，仿佛风雨无阻的西西弗斯、仿佛找座山搬一下的愚公。
不知道哪里看到这样一句话—— 一个人应当活得像只牲口。的确，我可没有听说谁家的母猪患上了忧郁症。
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