都说十七岁是青春里最美好的，而我却觉得十八岁才是。
十八岁的我第一次离开家来到一千三百公里之外的这里，好像是一种宣泄，或者是一次叛逆。
我家在广东，高考结束爸妈爸妈都觉得我理所当然留在广东，从来就没想过我居然会选择出省。从小到大，我都很听爸妈的话，几乎不会说不，但是填报志愿，我选择了听从自己，行我所行。
小说里的十七岁是这样的:在课室里奋笔疾书，阳光透过纱帘洒在书本的一角，望向窗外，喜欢的男孩在打篮球，好朋友就在自己的右手边，背着书包回到家迎接自己的就是厨房里传来的妈妈的那句：洗手吃饭啦。这时我就会想到“岁月静好,现世安稳”这句话。十七岁啊处处是暖阳，所以被赋予“美好“这个词。
我从小学二年级开始读寄宿学校，所以这给我一种我很独立的错觉，但其实不是的。就是因为住在学校里，即使是周末，我也不愿意离开家，太少的社会接触，我害怕跟走进社会这个大环境里。我记得六年级升初中的暑假，我第一次和同学们一起出门逛街，我胆怯地跟在同学后边，畏畏缩缩地坐公交，总感觉周围有人在盯着我，而她们却已经能够很社会地走进各种精品店。那一天我觉得自己太不济了。我讨厌这样畏畏缩缩的自己。于是，我开始尝试着地约上好友走出家门，学着成人的样子。
但其实一直到现在，我还是害怕走在大马路上，大商场里，觉得自己不属于这里。
高中，我的好朋友恋爱了。那就意味着我不得不和另一个人分享我的好朋友。甚至，他占领先地位。要知道，从前的每一刻，除了洗澡睡觉，我们俩都是黏在一起的。让我最印象深刻的是，有一个晚上晚自习下课，好朋友对我说，今晚下课她要和男朋友一起走。是的，我落单了。心里头很不是滋味啊，回寝室那条大路，一到晚自习下课就挤满了人，三三两两的手挽手肩搭肩的伙伴们嘻嘻哈哈地走在这条路上，平时我也爱死每天的这个时刻，但那一晚不，我害怕。我背着书包，脚步情不自禁地加快，心跳疯狂加速，甚至呼吸都是急促而不顺畅的。我手里紧紧地攥着书包肩带，手心一直出汗，心里只有一个念头，为什么这条路突然变得那么长那么长（虽然平时我也觉得挺长的）。我穿梭在人海里，耳朵里传来的全是嘻哈声，不知道为什么，我老是觉得有人在以奇异的眼光打量我：为什么这个人没有伙伴。我想这大概也是我为什么出现以上症状的原因。因为我太害怕一个人了，太害怕，一个人呆在拥挤的环境里。
你知道我是怎么缓解这样的情况的吗？每次加入这个回寝室大队的时候，我就戴上耳机。简直不要太美妙！世界好像只属于我自己的一样！完全沉浸在自己的世界里，根本没心思去理会别人。
后来，我一个人去操场跑步，去饭堂吃饭，甚至喜欢上一个人的时间，慢慢地摘下耳机，享受独处的美好。对啊一个人不用迁就，爱吃什么吃什么，爱什么时候吃就什么时候吃，爱吃多久就多久，也不会因为好朋友不爱运动所以自己也远离了操场。
这段时间，我明白了，路还是得自己走的，毕竟路是自己的。
想起来，真的好感谢我的好朋友，如果不是她谈恋爱了，我一定不会在短短的半年里快速学会如何一个人生活。
大学我选择出省，就是因为，我想去见识一下外面，还有一个悄悄的念想，我想和别人不一样（广东同学一般都不出省）。这是我做过最果敢的决定。甚至还因为这个和老妈冷战了一周（其实是她生我气哈哈哈哈哈哈哈哈哈）
一开始我很不喜欢这份作业，可是一打下字来就有太多太多太多想说的了。就像是和一位笔友分享我的成长，这个过程中，我在里面找到了成长的喜悦，看到了一个和平时很不一样的自己。
上一周周末，我去了上海，那是我一直想要去的城市啊，于是军训结束后的第一个正式周末，我启程了，一个人。六点起床，在校门口坐上拥挤的k285，第一次甚至连车票是多少都不知道，看着别人刷二维码，幼稚地以为打开支付宝我也可以刷，谁知道司机大哥说我要刷的是乘车码才行，又蠢蠢地问旁边的陌生人乘车吗怎么开通。要是以前，我会选择，投下纸币不了了之，而不是转身抓住身边的陌生人。
高铁上，车窗外是大片大片的低矮房子和稻田，一切和广东的老家那么相似又那么不同，当时我觉得自己就像电视剧里的女主角，在飞驰的车厢中若有所思，但是却不知道我到底在想什么，只是觉得，真的好开心好幸福，似乎正在摁下新世界大门的开关。
繁华的南京东路上，肚子饿得咕噜响，不敢进周边的高级餐厅，就连最爱的奶茶也不舍得掏钱。走着走着，看见两名手里握着肉串串的男青年，心里惊叹：天哪 在这奢侈品漫天飞的南京东路居然也会有肉串这样平民的东西的吗？
太想吃了，怎么办，要不要追上去问。藏在身体里的那位叫畏缩的小鬼又跑出来了。“多尴尬啊，大家又不认识。”“去啊 怕什么！”那位叫勇敢一点点的小鬼说。我深吸一口气，上。小步跑上前去，“你好你好，能告诉我你的肉串在哪买的吗？”这场搭讪很成功，在一个小巷里，我找到了这家烧烤店，心满意足地揣着三串肉串走在星光熠熠的南京东路上。对啊，到底为什么我要去恐惧未知呢，说不定前头充满惊喜呢！这一晚，为自己的小小搭讪感到骄傲。
坐地铁又转公交再步行踉踉跄跄地闯进别人家的大学，终于明白，大学不是培养你的技能而是你的见识这句话的含义。
晚上外滩的风好像魔掌，但是我就是不愿意离开，黄浦江对岸的高楼灯光，钢筋水泥里的高跟鞋和西装，都太有魅力，牵扯着我的目光，不舍得走啊。我当时想，我真的在上海吗，欢乐颂里安迪、曲筱绡呆的地方？
那一刻，我觉得出省，是我做过最正确的选择。我在本子里摘抄过这样一段话：很多人说成长残酷，恰恰相反，我觉得成长是这世界上最美妙的一件事，永远有希望，永远不怕输，那么多的绚烂风景只有长大才能摸得到。
此时此刻，这段话代表着我的感想。我不知道该怎么用文字来确切地表达我在上海的奇妙感受，偶尔我的脑袋会掏空，只是觉得幸福；偶尔会出神，因为太喜欢。
在上海的四十八小时，交通占了三分之一。以前我会觉得，呆在家里呆在寝室里多幸福，不用和人潮拥挤，不用在各种各样的车厢里穿梭，床上、沙发上捧着电脑手机就可以看到整个世界。其实是不的。亲身实践比电子屏幕上再高清晰的画面还要美妙还要心动。
当我不再抗拒要奔波才能到达目的地时，那似乎在说，我长大了。许多东西值得走出舒服区域去冒险，去经历，前面一定有意想不到的惊喜。
天哪我都不敢相信自己会写出前面这些鸡汤话，没想到从前很消极很自闭的我会像现在这样，充满着好奇与希望。
我的非常好的朋友，高中时去了加拿大念书。她在心里就是电视剧里的女主一样，美好，腹有诗书，心地善良。很长一段时间我陷入自卑里，甚至连她的朋友圈都不敢点赞。每一次回国一下机她就会给我发信息告诉我她回来了，今年暑假她邀请我和她一起毕业旅行。我不想拒绝，因为我们真的好久没见，但是我也不敢去，因为我不敢站在她旁边。憋了好久好久，我终于告诉了她，其实在你身边我真的很自卑。这句话使出了我毕生的勇气啊。说出来之后，又难受有开心，像是卸下了包袱。
前段时间社团招新，我喜欢网球，面试当晚在球场外犹犹豫豫，踌躇不前就是不敢进去。我个子矮，老是觉得会遭受别样的眼光，我害怕见生人，看着里边站着那么多人，更加不敢进去，所以最后落寞又不舍的走回了寝室。一路上真的好难受，放弃喜欢的东西就像失恋一样（虽然我还没恋过），那天晚上还特别冷，吹着吹着，眼泪就滴下来了。我告诉自己：就你这样那么胆小又畏缩，以后肯定会因此会错过很多有趣的东西或是机会的！我甚至有些气愤，为什么自己是这样的人，这样的我跟我想成为的人太不一样了。
回到寝室，突然特别想给自己喜欢了很久的男生表白，因为不想剥夺他知道我喜欢他这件事的权利。我写了长长的便签，告诉他我怎么突然想要表白，然后大大方方表白。
他说，今天你勇敢了明天你怎么不勇敢，敢进去了你就已经有收获了。于是那个晚上我联系了社长，第二天考核，现在，我已经是网球社的一员，还交了好几个朋友。
好像一切事情都是我想的太复杂太困难，但其实跨过了开始的那一步，之后的路还是很有趣的很可爱的。
知道吗，我在码下这些字时，觉得好欣慰啊，好像一位老母亲看着孩子长大一样，虽然老母亲和孩子都是自己，怎么说呢，十八岁这一年我学会了出发，看到了更多不一样的风景，经历了别样痛苦又幸福的时刻，这些都是成长路上的催化剂，告诉自己，走啊，别怕！
我真的好开心，遇见了这样不一样的自己。
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