好不容易结束了这一周的工作，抽个空看书吧，刚看到精彩处，停电！现在只能用所有设备最后的能量为今天打call。
隐隐的感觉千字营第七季会是很特别的一季，当然这不全都因为我的参加（凑不要脸）。今天我一直在想黄教主是怎么做到13分钟写满1000字的，还能保证文章有可读性。
如果他花了2个小时也写了1000，质量也差不多，或者还没有13分钟写成的那篇好。那么这里面有什么本质不同呢？
这就像我一直想不通，胃还是那个胃，奇怪的是吃一碗15元的面能饱，吃人均1500元的日料也能饱。重点是最后同样是排泄掉，这里面又有什么本质不同呢？如果15元的面条让你吃着更舒服，1500元的日料吃完后各种难受，对于这个人，他是否想过1500元与15元之间的差价意味着什么呢？
很多时候我都是被脑子里这些胡乱的想法纠结到魂不守舍。直到某个契机出现，或者某个人的点拨，我才能放过自己。而且我快乐的时候，就真的会一直笑，啥都不想，边走边笑，拉着朋友的胳膊，一个劲地跟她讲事情是怎么样的。以至于不止一个人对我说过，微醺是我的常态。如果我难受，我会边想边哭，越哭越难受，直到某个契机出现。我才会突然停下来。
一直都知道这样的状态是因为什么，但是我不能说，还没有断奶的事实。不想承认这点：我是巨婴的字面意思。
我从来没有一次性在凳子上坐过这么久，从来没有想过每周都有两天需要凌晨三点起床工作，直到干了这份工作。直到没有什么可以依靠，才发现长了这么大，才真正断奶。
是的，从这么一天开始，想保有对生命的紧张感，想像海伦凯勒假象的那三天里一样活得有密度、有质感。
从小就希望有种特异功能，能和别人换身，想去体验我好奇的那些人的生活，想体验他们的感受和思想活动。电影《你的名字》就是类似这样的框架。但是我更期待换身完之后的交流。
活了27年，一直以为，内心感受是最应该被自己尊重的。实在困了，就应该睡；作业实在有难度，就翻一下后面的答案；实在想哭，就不要隐忍。直到这27年的浑噩时间把我变成一个挫败不堪的人，想要的都得不到。
我以为每个人的命运都已经被书写好，活着就能慢慢到达那个时间节点，但是我发现，完全错了。是上帝和你自己一起在书写着你的人生，每一笔，每一画都应该是深刻的。你要让他们感觉到，这一笔、一划和你共度的时间，是你人生不可缺少的因子。
现在的我，特别饿了，也不太有胡吃海喝的欲望；多出的食物，也在想办法把它转换成能量，至少不去浪费；能节约的电，就没必要让它干耗着；自由散漫惯了，想好好管理自己，做一个有节制的人。
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