2017年，我和普通人一样高考后出去兼职，我在这次工作中邂逅了一段感情。
他是那个厂子的车间领班，我是做品质检查的，我们属于平级合作关系，他长得真的很好看，有一对浓密乌黑的剑眉，单眼皮小眼睛，高高的鼻梁，小巧的嘴巴，皮肤白嫩，178CM的他，瘦瘦的，有一双笔直而纤细的双腿，简直是女人的身材。我为之着迷的还是那一双洁白纤细的手，一直有手是女人的第二张脸，那么他的手真的可以说是第二张脸了。
在8月9号这天，他辞职了，我像得了失心疯一样，工作时没有朝气，再也无法安心工作，直到他在周五晚上约我见面，我心底知道他要做什么，可是我喜欢他，如果他愿意留下我什么都愿意给他，我冲完凉洗完衣服了就下楼等他了，我们去了公寓楼下的自助银行，他取了钱带着我去买了些水果，后来带我去开房了，他其实已经开了一间，我知道他想和我做那种事，可是他又另外开一间，像电视里的老套路一样“对不起没房间了”，随后我跟着他去了开好的房间，我一直在等他开口，到底是让我走还是留下，已经快1点了，电视一直放着，我困得眼睛都快睁不开了倒在他的肩膀上睡了，我知道他要做什么，他帮我脱了鞋，从背面抱着我，解开了我的内衣，果然他真的想要了我，事实也是如此，我想拒绝同时我想他继续，因为我真的好喜欢他，我不知所措，假装熟睡，这时我已经一些不挂的躺在床上了，他却下床换了一条宽松的裤子，看见他穿裤子我以为他不会继续了，刚刚放松紧张的情绪他已经上床压在了我身上，像极了被饿坏了的狼看见了秀色可餐的食物一样疯狂的侵占我，同时又像做贼一样紧张的怕我怒踹他，我的呼吸很急促，动作却慢了，耳边响起来了令人羞涩的呻吟，我知道他到了，我却没有任何预兆的夹紧的双腿，但就在这时他退了出去找了纸巾，没有让他的精液留在我的身体里，我对他来说或许就是一个泄欲的工具，我苦笑自己犯贱，虽然他很温柔的拿了纸巾为我擦拭，但我清楚的看见他通过窗户透进来一点光探寻纸巾上是否有血迹时透露出来失落，是的，这不是我的第一次，我的第一次给了我的初恋，一个对我担不起责任的宝妈男，我以为他碰了我会做我男朋友然而没有。
他不爱我不止一次对我说他对我不是爱只是有一点好感，我哭了也笑了，他不明所以只说了句事情已经发生了，我这样也无济于事，我听了这话我哭的更厉害了，我感觉到了他的厌烦，可是我依然不停的哭，我哭自己命苦，就不能让我遇见一个好男人，我心里苦笑自己喜欢的男人不过是玩玩而已，明明知道还作践自己。我问他说我喜欢你，做我男朋友好不好？他说他不爱我只是有一点好感，他也不知道为什么克制不住碰了我，他会尝试自己爱上我的，我以为他答应做我男朋友了，我很高兴地吻了他的脸结果他反扑了我，那晚我们要了几次了没有做任何安全措施，第二天我一个人去买了药，分开的时候他说常联系，我依然傻傻的认为他已经是我男朋友了，当我说放心我已经吃了药了他就再也没理过我，我知道我自作多情了。
半年过去了，我来到了大学快一学期了，我一直给发他消息他偶尔回我，我问他不是说常联系吗？为什么一直不理我？他说他奶奶生病了很烦躁，我理解他，他说的什么理由我都信以为真，我还给他道歉请他原谅，希望他能让我以朋友的身份留在他身边，他也答应了。就这样彼此鼓励着，心里对他的喜欢一直藏在心底，留在他身边就好。
11月11日光棍节这天，宿舍楼下有好几对告白的非常浪漫，我高兴地与他分享并对他说要是有人对我告白我分分钟答应他，就在周末他说我们试试吧！我答应了，我等了许久终于等到了，他是我男朋友了，那一夜我彻夜未眠，辗转反侧，心里压抑着想要大叫大喊的冲动，脑海里只有一句我们试试吧！
我们确认关系之后平均一个月见一次，每一次都会疯狂的索取，我们都渴望着占有彼此，甚至不愿出门，只想就这样抱着彼此，感受彼此的每一寸肌肤，每一次呼吸，每一次心跳，就这样就好。
最后一次见面是2018年10月1日国庆节，我们和日常一样索取，但是这次的心静不同，我想着的却是我和他除了做那种事就一点都不像男女朋友倒像是炮友，他刚刚换了工作又受了挫，这次都是草草了事，虽然每次见面做那种事我都没有小说里所说的那种感觉，但是我一想到这个男人是我男朋友我就很满足，他的温柔只属于我一人，整颗心都被灌满了。这次他没有做安全措施，我以为他不怕我怀孕，我说过我要是怀上了就嫁给他，10月3号这天，我说你要不要去买药，不买也可以怀上了就结婚，他去买了药我吃了，他送我到车站我依旧不舍，我对他说我不想走了，他说他要上班啊！我很不舍但我还是走了，这一走我们再也没见过，他对我说各自安好吧！
从分手距今已经7个多月了，没有任何理由的分手，虽然现在偶尔联系，但我知道他不爱我，至始至终从未爱过我，可是我依旧越陷越深无法自拔，我多么希望他能回我一句我们重新开始吧！可我知道不可能，我挽留了很多次，我变得胡搅蛮缠连我自己都讨厌自己，我现在把这段所谓的爱情写下来也算警告我自己不要再陷入这没有结局的感情里，还有半年就出来实习了，以后相亲吧！毕竟爱情太奢侈了~
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