感恩衣服

感恩衣服带给我的控制感，让我无数次安定下来。感恩他做为容器容纳我，让我自信，让我欣喜，也曾让我沮丧和不停的抱怨。我爱他们，也烦他们，享受拥有的欣喜，也感受抉择和丢弃的内疚。我在上面投注了太多的情感了，而他们像我可以躲的港湾，承载了我不敢说不敢碰的表达。

每次我会想我要去哪里，见什么人，穿什么衣服，给人什么感觉，别人会怎么认为我。这是我非常熟悉的思维，穿上那个衣服的时候，我似乎就变成了那套衣服下一个设定的角色而从不自知。我只是在演好那个感觉和那个角色，好像不是我，我把真实的我藏在这个后面，这给我很多可操作的预期和可控感。我关注着别人的评价，这也同时也泛化成不仅是对我的，也是对这个角色的，对我的服装和角色的。这也很好的保护了我。

如果反馈如我预期我会觉得我是好的，没问题，我会自信满满。而反馈不好或者不如我所愿，我立马想到的是我哪里错了的自我归罪，哪里惹他不高兴了。我的反思中很多时候是和衣服一起的，是因为我这一身很丑或者很美的衣服导致的吧，这样一切就变得可控了。这是我可控因素里的失控，我下次改正过来就还是好的了。在我这样的思维里，衣服是我的铠甲，是我的面具，是可以让真我躲在后面的地方。

角色化有好处的，可预计感掌控感，如果真受到挫折和指责时有地方躲和逃，避免了自体的受伤。但问题是累，并且所有的都归功于这个角色带给你的，只是因为你演好了才有的，而真实的自己永远没有了机会做自己和表达自己。当我更多的开始接纳到自我，弱化了一些角色时，我开始感觉到里面有我的表达了。有一天穿衣服的时候，不同衣服的时候我突然问，我是谁，是这套衣服下的我么？还是是我的状态，我对自己的态度，我的思想灵魂和皮囊只是穿了这套衣服。

在那一个平白无奇的瞬间，我突然好像电光火石的领悟到我是我，不管我穿什么，我是我。我是主体，这些各种各样的衣服只是载体，角色，甚至皮囊只是载体，而我才是里面的精髓和灵魂。我是什么样的人，我有怎么样的信念和表达，而外在的这些只是呈现，我在是那个主体。在明白的那瞬间应该还有别的我没有明白的发生。

所以我一直选择很多衣服是想表达我是多样的，我是丰富的，我是好的，明媚的值得被爱的。我有小女生的可爱，有职业的风范还有小性感，我值得各种各样的关注和中心。然后我也是忐忑的，怕被打击指责要小心翼翼所以我也不能错，更多的中规中矩。其实一直也是我选择了他们做为我的呈现、面具和铠甲，只是很多时候没有力量胆怯的我也被他们裹挟着，而成了活在衣服下的那个我。

现在我明白我就是我，我的主体，不管今天我是穿什么在哪里，衣服只是一部分我更多的呈现的就是我。放下对衣服的执念走到前面来也有来自于对自我的接纳，和对别人评判威力的降级。我可以有点接纳是的，我就是这个人，我就是这样的，衣服只是附属。我开始关注一部分自己的感受，而外面的回馈很多只是反应他们的信念而已。

当我开始接纳自己的时候，越来越理解自己的时候，接纳我做为主体的时候，我感觉很美好。