其实最初的时候，我就知道这段感情不会长久，不同世界的人怎么会在一起呢。可能是那天阳光很暖，他的微笑很甜，他的声音很好听，一抬眼，对视间，就陷进去了吧。
可能是他的手很温暖，可能是他的那个怀抱，亦或者是他霸道的公主抱，让我开始期待以后的日子，开始幻想不同世界的人也真的能在一起。
最初的最初，一切真的很美好。每晚睡前满心想着他，早上听着他慵懒的声音半睡半醒睡着嗯，一股脑把所有的喜怒哀乐分享给他，晚自习累的时候抬头看看他，然后靠在他的肩膀上，这大抵就是幸福的模样吧。
刚开始的大一生活，让我开始相信来到这个学校的缘分。你来到一所学校，证明那里有你要遇见的人，要经历的事。我们讨论过很多次填志愿的事，真的发现若有一点点的小差距，我们也就不会遇见。当时很感谢上天给予的阴差阳错，很感谢他的那次回眸，让我们相识相知相依。让我的大一生活充满希望与精彩。 不可否认，一个恋人的存在，真的会让人觉得，每天睁眼的那瞬间都是很幸福的。
最初的新鲜感过后重重矛盾也就冒了出来。疏远，争吵，矛盾，冷战，我想所有的爱情都会经历这种磨合期吧。可是我们真的不成熟，或者说，最初的想法不是认真的态度。磨合期中，我们都是输家 。败了，一塌涂地。
其实想了整整一个多月，从刚开始想都不敢想失去他我会怎么样到慢慢好像真的能接受失去他 。可是心里有所准备和面对现实又是完全不同的事。我知道我会失去他，可是内心深处还是有个小人啊在挣扎，宁可自己一直委屈着也不想放手，习惯真的是一种可怕的东西，慢慢渗入，无法根除
真的，我本来可以一个人的
最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说，少年，我想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了
闺蜜说，别傻了，他喜欢你在乎你怎么舍得让你难受，不要你
是啊，其实我一直纠缠着想要一个理由，无非只是想做最后的试探，只不过自欺欺人罢了
我知道，我都知道，很久之前，我就知道所有的表现都可以用一句不喜欢了来概括 。 只不过是内心不愿不敢承认罢了
就像当初的喜欢，来得快，也去得快
冷战了三天，挣扎了整整三天，我还是选择和他说了分手。不断地暗示自己，放手吧，既然别人不喜欢你了，没必要再祈求着，也没必要纠缠着。可还是怂了，说出可不可以不要删我的乞求。
很羡慕那些潇洒的女子，能够说放手就放手，那样子酷毙了。可是想想，这样的背后是多大的悲伤和故作坚强
两个星期了，我觉得应该会麻木了。可是当见到他的时候所有的伪装都会崩塌瓦解。现在彻底明白“ 只需一眼，万般柔情，涌上心头” 是一种什么心情了。再次见到，真的控制不住自己，还是给他发了消息，可结果只是再将绝望加深而已
我告诉自己，能慢慢接受的，能慢慢适应没有他的日子，能慢慢变好的
可还是忍不住偷偷看他的状态，忍不住发着他一个人能看到的说说，忍不住每天看着浏览量，想着他是否知道了你想分享的内容。然后在心里告诉自己，没关系，他不喜欢你，你们不再在一起来了，但还是可以悄悄的喜欢着他，直到时间慢慢把这份感情消耗掉，再然后能够笑着说出这段往事
中途崩溃的两件小事算是两只小乌龟相继走了吧，当初它们的意义，很大程度和他有关。我想，这是告诉自己真的不要再傻了吧
最后的崩溃应该是前天晚上发现他删了我吧，所有的联系方式都拉黑了。然后再次怂了，忍不住给他发信息，忍不住去哀求能不能不删我 。
最终还是石沉大海，没有任何的回复
真的，我好累好累好累啊
真的，我好想哭好想哭啊
我知道我们是不可能的，我也能看到自己对他态度情感的变化，我知道自己被慢慢逼着撞破南墙，失望也慢慢积攒够了，绝望也一层一层加深 。可是内心深处还是有着很多很多的茫然与不知所措
接受真相是一件残忍至极的事情 ，大概就是一刀一刀的凌迟 ，一次又一次叠加的伤痛
朋友都说，你会遇见更好的
可是感情的事不能分好与更好，对的人与不对的人 。我只想要眼前人，可是眼前人却不属于我 。
想起母亲说过，你恋爱啊，我不怕什么，就怕最后分手的时候，你会受伤。现在真的能懂她的意思了。
说真的，没有他，我的生活会更加自由，会有更多的时间重拾很久之前的那些flag，可是就是会觉得缺少了什么，总觉得这样子的生活不是我想要的。不是非他不可，只是觉得，有他在，该多好
我知道啊，我都知道，丢了就是丢了。走了的人，不会回来的。我对他的感情也不是最初的模样，只不过是各种执念与不甘心，只不过暂时走不出这个心魔。所以写这些东西，大概也只是记录一下乱七八糟的思绪，记录一下时不时的低沉 。
想起有一次，我做错一件事 ，他特别生气，然后我一直打着电话，问他在哪里。他不回答，于是我说，要不你说说你周围的特征吧，我一定会找到你的，例如一棵树。 我听到他笑了，然后说，还真有树。食堂，后山，蘑菇亭，最后还是在那条熟悉的小道上。他站在那，我知道，他在等着我 。他说:“要不是我想让你找到，你根本找不到我的”
是啊，已经找不到了，已经不喜欢了。我们都不再是曾经的我们了
最后还是删了与他相关的消息和说说，想想这段时间自己的低姿态有多可悲。很多事情可能也只是感动了自己，很多情感也只是执念罢了。然后再轻轻地对自己说，我不会再喜欢你了。
可能现在看到他还是会有触动，可能他跑过来和我说一句话，我就会放下所有的坚持和骄傲。不过这些都是可能罢了，我看不到他，找不到他 。释然的过程真的很痛苦，改掉习惯的过程也真的很痛苦，可也只剩下最后的释然和放下执念
我不会喜欢你了，可我也不会忘记你
我想，现在是执念和不甘在作祟吧。记住他，至少他是我大学最美好时光的见证者。
时间会抹平所有的伤痛吧
希望如此
给自己一个大大的拥抱
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