妈妈去世5年多了，肝癌走的，走时很痛苦，断断续续吐了两天血，擦血的纸堆满了两小车，农村建房子的那种小推车。
妈妈人生中的最后4个月，承受了太多因癌症带来的磨难，睡不着觉，浑身奇痒，疼痛，腹水使得肚子越来越大，嘴巴里也会有血，在发展就是便血，昏迷死亡。肝癌所有的症状她都出现了。
有些时候看到被折磨的那么遭罪，都想买点安眠药给她，但是法律，道德，和内心都不允许我这么做，那些时候多希望有安乐死，如果可以选择，我相信很多人都会选择有尊严的死去。知道了自己生命极限，自主选择离去，而不是被疾病带着走到最后一刻。受尽所有折麽。
因为是独生女，老公家就业还是上学都不方便，婚后我和老公就在我家住，父亲是思想比较迂腐的农村老人，孩子生下来，就开始了一场争‘姓’大战，产后第一天到医院就开始了，最后闹到，一个去网吧上网，一个在我要一碗稀饭喝的时候嫌带稀饭到医院麻烦。那个时候只有我妈妈管我。嗯，世上只有妈妈好！
因为他们的争姓大战，我们的婚姻也岌岌可危，我和老公之前感情很好，我上学有一年的费用是他资助的，老公没什么学历，和我又是同岁，处事比较幼稚，情绪化。这个也是我婚前比较介意顾虑的地方，我一直以为再过几年就好了，可是他成熟的速度远远没有我变老的速度快。奉劝没有结婚的小妹妹，一定不要找个比自己小或年龄相当的，不要想着改变一个人的缺点，如果你能适应他所有的缺点，再选择踏入婚姻。
离婚几天后，我查出很严重的慢性病，自己一个人住院7天，半自理的状态下，自己照顾自己，妈妈在家帮我带着两岁的儿子。
我刚出院回家，妈妈就查出来癌症。感觉走不下去的感觉，但是妈妈我还得问，孩子还是得照看，任何时候都不能不负责的离开。单位领导也很好，给我批了个长假。
我是一个不太温情的女人。从小到大凡能不麻烦别人，能自己做就自己做，能抗的就自己抗，我26岁，我没有觉得晴天霹雳，只是觉得那段时间活得好虚幻，很不真实，感觉是一场梦。最遗憾的是没有抱抱妈妈，没有对她说一些贴心的话。
老公知道我妈妈也生病了，最后回来了，陪着走完了最后的殡葬流程。他做一些好事的时候总会一并干着一些让人耻笑愚蠢的事，很想感谢却又感谢不出来。葬礼上因为司仪没有弄好流程，舅舅们有些意见叨叨了几句，争吵了一会，他觉得让他在他爸爸面前失了面子，说他爸爸来一次，还见到这样的场面，我一直不明白，这事怎么会让他在公公面前失掉面子。幼稚，不明事理。
妈妈去世后的两年，我下班回家的路上，想起来就哭，躲在头盔里哭，再两年慢慢的就试着接受了，不是忘记，一切都沉入心底，永远记着。
这几年带着那个不长心的老公，一起努力，奋斗，他不吸烟，不喝酒，不赌不嫖，嗯，节约了不少钱~这期间盖了两套楼房，买个辆二手车，欠了一些外债。不是炫耀，这也没什么可炫耀的，只是这样我已经快拼尽全力了，这中间的辛苦省去十万字的诉说~~~
而这一切在很多女人一结婚的时候就顺理成章的拥有。如果一个选择就可以让你省去6/7年甚至更长时间的奋斗努力，谁会愿意去体验这人间磨难。（结婚的时候是三间砖瓦房，我心真大，没有房子，没有车，3万块钱彩礼就嫁了）。
每逢佳节倍思亲，春节前又梦到了妈妈，是为数不多的没有病痛的场景，妈妈毫不吝啬的夸了我：俺晴行！我哭了，笑着哭的。
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