真希望我父母读过这本书

今天给你推荐一本有意思的书，它的名字叫《真希望我父母读过这本书》，但我希望，无论你是不是父母，都来跟我一起读一读这本书。

因为我们平时读到的大部分育儿书，基本都是在指导我们怎么去教育孩子，关注重点是孩子。

而这本书不同，这本书将关注重点放在了自我疗愈上，讲的是如何在疗愈自己的基础上让所有关系变得更好，这里的关系，不仅是指亲子关系，也包括我们和父母的关系、和另一半的关系。

如果你也对教育孩子有所困扰，如果你的身边也存在各种各样的关系问题，跟父母，跟伴侣，跟朋友，跟同事，那么一定要听完今天这本书。

作者菲利帕·佩里将会教给你不再向外投射，从自身找到解决关系问题的方法。

这本书的作者菲利帕·佩里是英国资深心理治疗师，从事心理行业20年，是业内公认的优秀心理学家。

《真希望我父母读过这本书》是菲利帕·佩里的代表作，当时在英国一经出版，就掀起了巨大轰动。

而之所以想要带你一起读这本书，而不是仅仅推荐你读，是因为本书的阅读体验并不轻松，书里的内容会让我们觉得很难受，不舒服，甚至很生气，因为它要让我们直面自己在陪伴孩子的过程所犯下的种种错误。

我个人从事了多年的家庭教育工作，在实践和理论方面都有比较丰富的经验，所以我希望可以借助我过往所累积的经验，帮助大家相对轻松，也更多维的理解这本书。

无论你是有育儿问题，还是自己的生活中出现了关系问题，这本书都可以给你启发。

02

既然本书的聚焦点是家长，那么家长的问题出在哪里了，又要如何自我疗愈呢？

首先，作者提到，家长最大的问题，是自己的童年阴影。不要以为我们已经长大了，童年已经离我们很遥远了，影响不到我们了。

其实，童年时我们所接受的教养方式，上一辈人对我们的影响，从来没有离开，如果我们不去反思它，不去纠正它。它就会常常冷不防地跳出来，给你一记回马枪。

你是否有类似这样的经历：一张嘴，说出来的话竟然跟自己的妈妈如出一辙。而那些话或许是你自己曾经最厌烦，最不想听到的。

我们竟然成了自己最讨厌的样子。问题出在哪了呢？

其实会出现这种情况，往往是一个人自己童年时曾遭遇过类似的事情，当时他的父母无法站在他的角度去思考问题，而是选择了逃避、否定、甚至发怒，来应对这个场面。

等到曾经的孩子成为父母，又将这种阴影加在自己的孩子身上。阴影一代一代地延续，就像是宿命的轮回。

其实，想要跳出这个轮回，并不难，首先我们要先找到自己情绪阴影的来源。

如果，你有孩子，某一刻你忽然对孩子正在做的事情或提出的要求感到愤怒时，或产生其他负面情绪，比如：怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等时，不要急着做出反应，因为这很可能是一个警报。

它要告诉我们的不是孩子做错了什么，而是我们自己的记忆闸门被打开了，曾经不被理解的阴影想要出来照照阳光。

如果你没有孩子，那么这个场面也可能发生在你和父母、伴侣、朋友、同事之间。

因为我们每个人都会从上一代承袭很多东西却不自知，这使我们有时很难判断，自己产生的情绪究竟是因为孩子当下的行为，还是受到我们自己过去的影响。

书中举了一个例子，泰伊是一位慈爱的妈妈，同时也是资深的心理治疗师，给很多心理治疗师做过培训。

之所以提起她的两个身份，是想告诉你，哪怕是最懂得自我认知、最心存善意的人，身上也会留下童年的影响。

泰伊有个七岁的女儿叫做艾米丽，有一天艾米丽对泰伊大喊，说她卡在攀爬架上了，需要有人把她抱下来。泰伊叫艾米丽自己下来，但是艾米丽说自己做不到。

此时，一股无名之火从泰伊头顶冒了出来。泰伊觉得女儿是在无理取闹，她明明可以轻轻松松做到的嘛，于是她冲着女儿大喊：“马上给我下来！”

最终艾米丽费了很大劲，还是自己下来了。然后她小心翼翼地走过来，想拉泰伊的手，但泰伊还在气头上，就把她的手甩开了，事情最终在孩子委屈地大哭中告一段落。

一周后，泰伊和女儿一起去公园，那里也有一个攀爬架。泰伊突然感到一阵内疚，显然女儿也想起了上周的事，因为她正用怯生生的眼神抬头看着妈妈。

泰伊问女儿想不想玩，她点点头。这次，泰伊不再坐在长椅上刷手机，而是站在攀爬架边看着她。当女儿又一次感觉自己被卡住时，也再次向泰伊伸手求援。

这次泰伊没有发火，而是鼓励女儿说：“把一只脚放这里，另一只脚放那里，抓住那个栏杆，你就可以自己下来了，试试看。”女儿照她的话去做，很快就下来了。

女儿问泰伊为什么上次不帮她呢？泰伊这才想到，小时候，泰伊的妈妈把泰伊当成小公主一样呵护，陪她到处玩，又总担心她出意外，因此时时刻刻提醒她“小心”。

妈妈的提醒让泰伊觉得，自己好像没有能力做任何事情，也让她变得越来越没有自信。泰伊不希望这种情况再发生在自己的女儿身上。所以上周女儿需要她帮助时，她才不想帮忙。

因为在她的预期里，女儿应该是自信的，是可以独立解决问题的。但是女儿的现实表现，却深深刺痛了泰伊，她仿佛在不自信的女儿身上，看到了那个因为不被信任，而逐渐变得自卑的自己。

于是她突然冒出一股无名之火，并且将火气全都发在了女儿身上。

一周后的现在，泰伊发现了问题所在，也和女儿坦白道歉，当时的她是在跟自己母亲生气，和女儿其实并没有关系。

而我们之所以会将过往经历带出来的情绪，发泄在孩子，或者其他眼前人的身上，是因为我们必须用这样的方式来保护自己，以免自己再次感受到在做孩子时所体会过的苦涩。

简单的说，就是逃避。用拒绝、愤怒或不理解，来阻断年幼时曾经历过的绝望、渴望、孤独、嫉妒等情绪，防止它们借着眼前的事情，冒出来给自己一个回马枪。

有时，你也许会觉得，眼前的情绪确实很无名，在童年记忆里找了一圈也找不到源头。这也是正常的。因为作者提到，我们被触发的过往感受，甚至可以追溯到好几代之前。

比如作者自己，作者在书中提到很讨厌孩子玩耍时的尖叫声。而且她注意到，自己的孩子和朋友吵闹时，即使他们玩得很开心，她也会进入一种警觉状态。

但是作者搜寻了自己的记忆，并没有在童年中找到类似的阴影。于是她去问自己的母亲：“你小时候玩耍，要是发出很大的声音会发生什么？”

她的母亲告诉她，自己出生时，自己父亲，也就是作者的外公已经五十几岁了，还经常头痛，所以孩子们在家里走动时，都必须小心翼翼，否则就会挨骂。

所以，我们也不一定每次都要为自己的感受追根溯源。找得到也好，找不到也好，但是要相信，它一定是存在的。

只要你知道了它的存在，不害怕承认它的存在，它就无法伤害你了，也不会连累到你的孩子，或身边的其他人了。

找到了负面情绪的来源，我们就挖掉了未来可能出现的关系矛盾。那么对于已经发生的问题，已经造成的伤害，我们又该如何去修复呢？

03还是来看泰伊的例子，咱们前面说过泰伊是一位经验丰富的心理治疗师，所以在对女儿造成伤害之后，她很好地示范了如何修复裂痕：

首先她向女儿坦白了自己发火时的心路历程，找到自己发火的真正原因，然后真诚地向女儿道歉。

其实在每一段亲密关系中，翻脸生气是不可避免的。而我们要知道，重点不在于关系破裂，而是要怎样把它加以修复。

如果孩子已经懂事了，我们可以通过言语道歉。哪怕我们的敏锐度没有泰伊那么高，要在事情发生几个月，甚至更久之后，才意识到自己对待孩子的方式错了。

没关系，多久都不迟，你仍然可以告诉孩子，自己发现自己哪里做错了，然后真诚地向他道歉。

这个过程中，言语会发挥一定的作用，但更多的是要体现出我们的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。

换句话说就是在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时。

父母试图主动与孩子修复关系，这对孩子来说意义非常重大，就算你的孩子现在已经成年了，也是一样的。

我记得有位家长曾经问我，向孩子道歉会不会有负面作用。

她说啊：“如果孩子发现你并不总是正确的，会不会没有安全感呀？”我当时很肯定地告诉她：不会！因为孩子最需要的是父母的真实可信，而不是十全十美。

你可以为了保持“正确”而拒绝道歉，但是孩子模糊的本能依然会告诉他，眼前的事情有些不对劲。

为了适应家长的态度和本能所产生的冲突，那么孩子就可能会出现过度调适的情况。要么放弃本能，过于相信你说的话，甚至过于相信任何人的话。

这样孩子在遇到坏人时，真的很难不受到伤害。要么产生逆反心理，彻底不相信你的话，就像很多故事里，说一不二的大家长，永远有一个极度叛逆的孩子，无论什么事都要跟家长拧着来。

而且，作者还提到，本能是构成一个人自信、能力、智力的重要元素，如果你希望自己的孩子长成一个优秀的人，就更不能为了保持“正确”，去破坏或扭曲孩子的本能。

04解决了家长的问题，我们再来看孩子，他们真正需要的是什么呢？

其实孩子真正需要的是一个好的生活氛围，家庭氛围和情绪氛围，简单来说就是好的氛围，而非单纯的物质条件。

想要创造一个良好的氛围，首先要学会认同和回应孩子的感受。

很多时候，我们可能并没意识到自己正在忽略孩子的感受，又或者说，我们认为这样做是为了孩子好。

比如，当孩子遇到强烈的感受时，他们可能会尖叫，可能会大哭，这些都是孩子的自然反应。但是家长往往会说：“嘘！安静！”或是“别大惊小怪了，没事没事”，再或者是“勇敢一点”。

但这些语言，本质上都没有认同或者去理解孩子的感受，而是在否定他们的感受。但否认负面的感受并不会让它消失。

而且感受和本能是紧密相关的，如果我们否认孩子的感受，那可能会削弱他的本能。长大之后，他们或许会延续这种习惯，不再外露自己的感受，少言寡语，甚至遇到伤害忍气吞声。

生活中的另一种极端，是一些家长表现得过分同情孩子，陪着孩子一起哭，一起闹，仿佛那些已经是你的痛苦，不再是孩子一个人的。

但这种反而容易让孩子去放大他当时的感受，并且不容易平静下来。所以家长要认同孩子的感受，但也需要拿捏适度，不要过分跟孩子共情，这对自己和孩子的情绪稳定，都没有好处。

还有些家长很喜欢用“转移注意力”这种方法，不知道你们有没有使用过。让孩子不去想他们正在经历的事情。

这种常用的招数虽然当场有效，但长远来看，如果你不断用转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，就可能会导致他们难以专注。

而缺乏专注力，对孩子做任何事情，都是没有好处的。

我们真正应该做的是什么呢？是当孩子表达自己的感受时，肯定这种感受的存在，适当的给予孩子回应或共情，然后再通过陪伴，安抚孩子的情绪，乃至帮助孩子释放这种情绪。

举个例子，孩子小的时候，总是会提到床底下有怪物，这时我们应该怎么做？让他不要胡思乱想，给他讲故事或讲道理吗？都不是。

首先，我们可以引导孩子说出他具体的感受，比如，你可以说：“你好像很害怕，能多讲给我听听吗？”或者，“我们来编一个怪物的故事吧，那些怪物叫什么名字？它长什么样呢？”

当孩子叙述怪兽的模样，或自己的恐惧感时，你可以适当地回应，“那确实还挺吓人的，不过别怕，爸爸或妈妈在这里呢。”

而诉说的过程，本质上就是释放恐惧的过程。等到孩子诉说得差不多了，恐惧也就释放得差不多了。

当然了，我们也可以采用符合你个人风格的方式，重点不在于我们说了什么话，而是陪伴孩子，直到他们获得安抚，让他们觉得自己不是在胡闹。

那些怪物可能代表你在哄孩子睡觉时表现出的不耐烦，可能代表父母争吵留下的不安和阴影，又或者是孩子无法用言语表达的复杂事情等等。

虽然我们不能追溯到所有感觉的来源，但感觉还是需要被认可的。如果想用一句“别胡闹，怪物都是人们瞎编出来的”来让孩子觉得自己是在胡闹，那是不可能安抚孩子的。

鼓励孩子表达感受还有另一个好处，就是能够保持你与孩子沟通渠道的畅通。

如果你告诉孩子他在胡闹，借此否定他的说辞，他不仅以后再也不会跟你做这类“胡闹”的沟通，连其他你觉得不算“胡闹”的沟通可能也会从此消失。

因为对我们来说，“胡闹”和“不胡闹”的区别很明显，但孩子并不会区分。

当然，我们肯定孩子的感受，不代表我们要放纵他们以后每次遇到问题，都吵闹，尖叫，或嚎啕大哭。我们还要为孩子培养稳定情绪。

我们多数时间是处于正常、平静的状态，这就是所谓的“稳定”情绪。首先，多花时间与孩子自然互动很必要，因为这很有利于帮助孩子培养稳定的情绪。

其次，依据孩子的步调逐渐分离，能够让孩子在跟父母分开时，情绪更稳定。

我们常常会看到，因为去幼儿园，要跟父母分开，而嚎啕大哭的孩子。这本质上是孩子的不安全感在作祟。

我们忽然要让孩子自己睡觉，或将孩子送到幼儿园，本来目的可能是要鼓励孩子独立，但实际上，孩子却会觉得自己被你推开了，他们将这种情形视为某种惩罚。

如果你太急着要求孩子独立，反而会产生反效果，破坏亲子关系。

更好的方法是，“逐步推进”的方式，让孩子前进到“舒适基线”。

还是以孩子去幼儿园为例，首先，我们可以提前给孩子打一剂预防针。

让他知道未来多久之后，他是要去幼儿园的，然后可以针对幼儿园的生活给孩子做一个流程介绍，让他提前有心理准备，到了幼儿园后，不会觉得完全陌生。

当然，如果有条件的话，最好从小就向他预告“学校”的存在。

之后再小范围、短时间地进行分离，同时可以配合孩子对周边的亲人的需求度，进行难度递增的分离。

如果孩子家人的依赖程度是妈妈大于奶奶，奶奶大于爸爸。那么我们可以先从分离难度最低的爸爸开始尝试。

先让爸爸带着孩子，去做一些安全范围内的小分开，比如孩子去滑滑梯，爸爸不跟在身边，而是站远一些看着。孩子不主动找爸爸，爸爸就可以持续进行观察。

这样依次递增时间次数，到孩子达到一定程度的脱敏后，再由奶奶、妈妈去重复进行。这样孩子就会慢慢前进到舒适基线，从而不会因为去幼儿园而爆发出强烈的分离焦虑。

最后增加与孩子的互动，建立紧密关系，也是给孩子创造良好氛围的关键。

人类是群居动物，我们在部落里生活了几千年，天生就会培养人际关系，这也是人类这个物种生存的方式。

最初婴儿发出声音时，他就是在和你沟通，想和你建立关系。

婴儿的声音、手势、强迫性的哭喊，都是他们开始对话以前，与你的互动方式，他们这样做是希望你能够有“礼尚往来”的交流。

那么我们要如何回应呢？

作者提出，早期交流的一个有效方法是一起呼吸。婴儿的呼吸最初是自动的，随着时间推移，他们会学会自主掌控呼吸，调节呼吸，慢慢他们会把呼吸调整到和抱着他或躺在他身边的大人同步。

所以，早期，我们陪伴孩子的方法，不一定非要是说话，做游戏，也可以在一个阳光明媚的午后，跟孩子一起躺在地毯上，放松的晒着太阳，一起同步地呼吸。

另一种与小婴儿互动的有效方式是玩互看游戏：两人先看着彼此，接着看往别处，然后再回过头来重新对视，双方轮流启动这个游戏。这种游戏之所以独特，是因为这是你们一起发明的游戏。

在游戏的过程中，婴儿可能面无表情地转过头去，接着就一直看着别处，不再回头了，这时呢家长就可以休息一下，静候宝宝做出下一个动作。

等他们再次带着好奇与微笑的表情回头看你时，你可以用温柔的高音说：“嗨！你回来啦！”接着孩子可能重复这个流程很多次，直到他们满意为止。

我想提醒你的是，婴幼儿不会因为我们敏锐地回应他们发出的信号而被“宠坏”。

如果我们在他人生的一开始投入的时间足够，让孩子的人际关系需求得到满足，那么他就会内化这一点，不会持续地去寻找，不会对关系惶惶不安，不会轻易被廉价的善意骗走。

但是如果孩子得不到足够的关注，那么长大之后，任何别有用心的“好意”，任何廉价的“关注与爱”都有可能成为骗子手里的糖果。

05最后，想聊一个我个人常被问到的问题：孩子不听话怎么办？

我们逛商场时，经常会见到这样的场景：孩子想要一个玩具，使尽浑身解数来争取，而家长并不想买，这时候他们之间的拉锯战开始了，也就是书中作者所提到的“输赢游戏”。

我们都很清楚，这种亲子之争存在已久。而我们作为父母也深信不疑地认为，如果对孩子予取予求，是对孩子有害的。对待孩子不合理的行为，要进行管教。

但问题是，要管多严才对？

比如，你要求孩子一定要整理房间，不整理就惩罚他，但没有人喜欢被别人强迫，孩子也不例外。强硬的做法只会让孩子感到羞辱和愤怒。

有些孩子可能会顺从，但也有孩子会选择反抗。如果他们选择反抗甚至进一步破坏，你要怎么做呢？

也有家长会选择不太管教孩子，这种家长通常是因为对亲子教养感到焦虑又不敢冒险，或是因为他们以前就是在虎爸虎妈的严格管教下成长，所以想给孩子更多的空间。

但是过多的空间，也可能会让孩子感到不知所措，找不到成长的方向。

这里作者提出了自己的方法——合作型管教。是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。

首先用“我需要”代替“你应该”。比如想让孩子整理房间，你可以说：“我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下。”

而不是“看你把房间弄成这样，还不赶紧整理一下。”大家可以体会一下，这两种说法有什么不一样的感受。

其次，找出孩子行为背后的感受。比如，“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？”“你是不是觉得作业太多了，永远做不完？”

然后确认那些感受。“替别人收拾烂摊子，是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。

最后和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。“不过，我还是希望你把房间整理干净，我们来想想怎么做最简单？”

此外，要记得坚持下去。必要的时候可以重复这几个步骤。

比如他提不出或者不想提出整理房间的方案，你可以重新从“我需要”开始，比如“我希望你能开动聪明的脑筋，想到一个整理房间的好方法。”

千万不要嫌麻烦。因为你这样做，并不只是在让孩子整理房间那么简单，而是在投资孩子的安全感，培养孩子的性格。