什么时候才可以

如释重负般，终于回到家里，让我可以暂时从亲密关系和期末考试的漩涡里暂时摆脱出来。

两个人之间的差异有时候比两个物种之间的差异都大。最近生活的一件又一件事情接踵而至，很多时候我都想逃避，逃到只有一个人的地方。什么时候我才可以只一个人去生活，我想像三毛一样逃到山中去，我想像李银河一样去国外人烟稀少的小镇暂居，我想只一个人，什么都不必面对。

回到家里，把堆积了两周的衣服丢进洗衣机，开始收拾家里还未来得及整理的乱糟糟的窗台和桌面，疲惫地出门买了杯咖啡和面包。原来不论自己多么想要去逃避，多么想要让一切随风散去，都是徒劳无功。

我以前羡慕潇洒，我羡慕男朋友的不计后果的放纵。后来当我和他一起生活，我却无法负荷，我无法去过这样，醒来吃饭，无所事事，碌碌无为的日子，这样的日子像是黑暗的深渊，会让人深陷但也让人沉湎。

于是两个人才会矛盾重重，那不仅是我跟他的矛盾，还是我身体里放纵和严谨的矛盾。

什么时候才可以

当我开始直面这些矛盾的时候，我开始重新看克里斯多福.孟的《亲密关系》，那些亲密关系当中的人们出现的问题，大概如出一辙，但究其根本却各有各的原因。

而我的那些不可宽容的强迫，难以忍受的垃圾乱丢，难以忍受的睡觉鼾声沉重，难以忍受的吃饭吧唧嘴，难以忍受不脱外面的衣服便躺在床上，这些都是我曾经在妈妈身上难以忍受的特质。

现在开始和另外一个人生活，才会发现，原来亲密关系，从来不是认识另外一个人 的过程，而是去找到自己的过程。

那个难以忍受的别人的生活习惯，不是对方的问题，也许是我在强迫别人按照我想的去生活，我想要生活按照我想象的轨道运行，但当它偏离的时候，我便会感觉到痛苦不堪。

为什么要对生活有这样强大的控制欲呢？什么时候我才可以变成一缕精神游丝，只是存在，不求永恒，短暂如蜉蝣，朝生暮死，却快乐无边。

我已经连续挂两科，在我彻底想要放弃的时候，我感到前所未有的轻松，但当我真正知道结果的时候，又史无前例的痛苦。我厌倦这样的不求上进的生活，因为无休止的放纵，便不再是快乐，而是痛苦的 开始。

但也许人生，总是要等到许多年后，才能够真正去做自己喜欢的事情吧。李银河现在的无忧无虑，自由自在，快乐平静的生活，也是她在尝试过许多痛苦的生活之后，在获得一系列成绩和一定的经济水平之后得到的，而我现在，有什么资格遑论自由呢？

回到家的时候，被妈妈告知，今天我只能一个人在家，慌乱和恐惧，但是当我真的平静下来的时候，我才真正感到洒脱和轻松，是前所未有的轻松，那种无需考虑任何人的感受，无需跟任何人分享时光，是惬意的，那种孤寂的舒适，我多久没有享受过了呢？

为什么这个世界上，有这么多物种呢？他们就像荆棘，横亘在我们的生活当中，阻碍重重，让我们通往快乐的道路难以继续。

我开始更看重灵魂的重量，我想要变得博学一点，不光是书本里那些所谓有用的知识，而是对于生活，对于人生，的高度和深度，我都想要去了解。

什么时候我才可以，心无旁骛的去生活。什么时候我才可以，只做自己喜欢的事情。

最近李源交男朋友了，杨雅岚前后被两个男孩子追，外婆生病住院，家里的热水器一直没有修好，而我也在和男朋友磨合交往。

人生也许是有很多个阶段的，每到年底，都总是要去好好思虑过去的生活的。

而我好好回忆，今年的岁月，简单来说，就是“一地鸡毛”，我曾总是在每年年初，对这一年充满期待，但每到年底，却想嘲笑那个朝气蓬勃，想要做出什么成绩的自己。因为到头来，我们总是会发现，这一年，我们除了努力活下去，活过来，好像什么都没做到。

当我越来越接近生命的真实真相的时候，我往往越发悲伤，也许这就是“荣格陷阱”，而我亦是一个彻彻底底的悲观主义者。当悲观被冠以主义之名的时候，我知道，这不光是一段时间的心情，而是变成了一个长期的状态。

“真正的英雄是在看清了生命的真相之后仍旧热爱生活”，而我才觉得真正的无奈，是在看清了生命的真相之后仍旧不得不活着。

《活着》，活着，看似最原始的状态，却变成了人的枷锁，什么时候才可以变得无牵无挂，无依无靠，只是一缕魂魄，四处飘荡，只去自己快乐的地方，也未尝不可。

我常常被称作“废物”，“废人”，但我并无资格，做废物也需要能力和机缘的。当我真正认识到这一点的时候，才真实感觉到生活的无助，就连这样醉生梦死的生活，我都无法忍受，我如何能够过着“废物”的一生呢？

我想，人生来这个世界，总是得追求一些什么的吧。

想到这里，我望向来时的路，似乎可以更加释怀了，我想像一个成年大人一样的去面对人生，我想要对我所做的每一个决定负责，我想要不后悔我做出的任何选择，我想要不去缅怀任何的错过和失去，我想要不害怕未来的路，我想要好好爱自己，不再逃避生活。

我想要做着自己喜欢的事，我想要像杨奇涵一样每天问自己一句“今天你更加博学了吗”，我想要平衡好一切，做一个快乐的，也让人羡慕的人，我想要...

我是不是太贪心了，但是什么时候我才可以做到呢？