偶尔停下类，我想看看周围的世界，我们在纷乱交错中行走得越来越快，曾经的一天一篇日记，变成了一周一篇、一月一篇.....我已经记不清曾经好多点点滴滴，甚至加上自己的想象来拼拼凑凑的那些回忆。那些美好的简直让人向往。
我打算写一些还能回忆的事情，一些我没有忘但也不曾记录过，不算惊心动魄，也没有大起大落，是很平淡，在现在多彩多样的大学生活中不值得一提的小事情，甚至在知乎上回答了问题之后又悄悄地改成匿名回答。
但这些都是我不能放下也不能忘记的经历。
窜入我脑中的是第一天高考的晚上。经历十二年苦读最后一搏时的我，心情已经不再如入高三时的那样背负压力，与陈同学联系之后竟机缘巧合的在一个酒店里面备考。在邀约下一起在他房间一起学习，我们叫上了可儿，我们三个人在酒店的房间里拿着自己的复习资料，时而讨论不懂的问题。但我相信，那时的我并没有复习多少，因为初萌的心意像是小鹿一样乱撞。
虽然之后的我们，也没有更多的联系，像是没有交集的平行线被压缩的时空掰弯了一点点，最后，时空恢复了平静，我们恢复了曾经。
我很喜欢这件事情，它真的很小很小，但是它出现在我高中生涯结束的末尾，它让我最后一次体验了一种悸动，一种不可言说，淡淡的欣喜，它让我在无法面对爱情的时候可以寄托小小的希望。最后它的消失也是淡淡的，我能触碰到它的柔软，但我无法握住它。我很感谢它存在过，它留给我我的高三不是只有卷子，不是只有奋斗，不是只有晚自习抬起头的时候看见夹杂着夕阳，渐渐暗淡的天空。
刚刚在黑白琴键上乱砸了一通，为什么说是乱砸？因为太久没弹过了，小学一年级开始学坚持到六年级，之后因为学业和经济负担，再加上对于学琴的疲倦感，只能断断续续的上着课，每每重头开始的课程又让我觉得无趣。
生活本就枯燥无比了，学琴带给我的如果是更加无趣，我选择放弃。在家里自己翻出来曾经的曲子和流行乐的伴奏，以此证明十八年断断续续的练琴还是有效果的。
可是今天有些不同，社会实践的一沓子事情还有考试之后等待成绩的焦虑感让我根本无心做其他的事情，我选择看奇葩说，因为每次看我都会被其中的内容所吸引，但是我看了两集之后，我的焦虑感全然没有消失，反而越来越重。于是我决定刷微博，看网友们的有趣的事情通常也会使我放松心情，但是并没有，当我打开微博之后，却没有看下去的欲望。
我感到焦虑感的强大和可怕，我却没有办法阻止它在我脑中的蔓延。
我走到客厅，看见暴露在空气中的琴键，有什么驱使着我坐在琴凳上，开始慢慢的弹奏。
一首不成功，没关系，换一首，还不成功，再换一首，还不行，没事，我开始乱弹，自己加上左手和旋，换来换去几种弹奏方式，没有一首完整曲子，自己沉浸在其中，没有听众，没有舞台，只有我自己。直到妈妈突然告诉我，已经十一点钟了，该睡觉了。我停下了飞舞在琴键上的双手。
那一刻我突然觉得我的焦虑感减少了很多，虽有还是有什么在我的心里隐隐作祟，但是已经好了很多了。
我想我可能明白了，让我焦虑感减少的方法不是找到好笑的事情使自己开心，而是做一件能让自己沉浸在其中的事情。我也可能明白了，我学习钢琴的结果，并不是有朝一日以此为生，毕竟我现在也弹不出几首曲子，而是在我感到焦虑、无助、无人诉说的孤独时刻，我可以找到一个让我情感发泄的出口。它让我不至于因为眼前未发生的事情焦虑而忘掉了生活本身，它让我在挺绝望压力很大的时候可以看到我的人生还有可以发光的地方，它让我坚信凡是没有一个完美结局，没关系，因为你付出过的所有会带你走向你值得的结尾。
时至今日我可能才渐渐明白高中时一位曾经的朋友对我说过：“永远不要把自己的爱好当做自己的第一职业，把它放在第二位，因为它会是你黑暗无助世界里的一束光。”
我本就无奈于操蛋的生活，因为它总是会给你出其不意的惊喜和措手不及的悲伤，我没有办法活得所谓的佛系，我认为那是对生命的一种亵渎，生活的的确确应该是每一个人波澜壮阔的宏图，即使对于七十亿人的地球和偌大的银河系来说，一个人的存在微不足道。但是我们是我们自己的光。
一次次片刻组成了永恒，而永恒造就了我们。
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