我真不喜欢一个人在空空荡荡的房子

今晚宝贝坐车走了，他要去新化坐火车回深圳。刚刚前几分钟他离开了，我忍不住哭的一塌糊涂。都这么老的人了，还是不喜欢一个人的感觉，不喜欢离别，不愿意一个人在空荡荡的房子里面。

为了防止送他的时候在街上哭的难分难舍，我只送他出我房门。九点半对面奶奶才回家。她一天从早忙到晚。早起晚归帮她媳妇做事。她有个能干媳妇，开餐饮店和住宿，还有好几套房出租。

我和宝贝挥挥手他就下楼了，我顺便和对面奶奶打招呼，她开着房门在洗脸。她说她才回来准备睡觉。她问我妈妈哪时候来，我说过两天会来。只是那一刻我在想奶奶一个人会不会孤单。我是一个很害怕孤单的人。一个人住房子里都觉得过于安静，氛围让我觉得害怕。不知道奶奶会不会害怕太安静，会不会孤独。虽然她有三个儿子，很多孙子孙女。但是我平时从未看见有人来看她，陪她。她的老伴应该离世了，一个人住会害怕孤单吗？

我很难想象我老了会怎么样，但是此刻我多么希望宝贝陪在我身边，或者妈妈陪着我。眼泪都无法停止的掉，我多么希望在家人身边。

好想快点和宝贝在一起生活，每次离别都让我心情低落哭很久伤心很久。暑假之前有半年没有见面我过得还算好，暑假匆匆见面但是我在家也没有这么难过，但是国庆在一起呆了八天然后他离开我觉得太难受了。可能是家人不在身边让我很伤心。好希望自己不要这么多愁善感，但是这么大的人了还是无法做到淡然。还是会哭着哭很久。还是不想上班还是不想他离开我。

耳朵里是出奇的静，外面偶尔车辆过马路的声音都那么突兀。如果当初不那么热衷于编制，选择家里的特岗。或者不那么热衷于挑战自己，选择家乡县城的小学。如果当初勇敢一点陪宝贝一起在外面工作，会不会不是我一个人在这黯然神伤?没有当初，生活也没有后悔撤销键。

我只是很难受，很难受一个人入睡，一个人在空荡荡的房子里，一个人在这里工作生活。我不是生活，没有期待，每天浑浑噩噩。我不知道怎么调整自己去适应去融入去发展。我不喜欢这一切，这一切让我不开心。没有期待的日子怎样都开不出花来。我感受到自己一直处在低频的状态，没有真真切切的过想要的生活。好后悔如果当初再努力一点也不会回不去，也不会在这里难受的待着。好难过这几年的时光什么都没有进步，除了年岁虚长，白发不断蔓延，皱纹悄悄爬过额头，皮肤晦暗，没有进步没有快乐被束缚，我都过不好自己的生活。

实在是不想负能量的活着，可是我不想把这些话和别人说，也没有人可以说。我只是真的很难受。也不知道该怎样面对明天，面对未知的未来。我该如何是好？明天，该如何生活?我很迷茫。

哭完了得重拾力量继续前行，前路漫漫，吾将不断探索开辟新旅途。还记得要不断攀登吗？海到无边天作岸，山登绝顶我为峰。

这两天登山之旅将一直激励我，逆境低谷时候哪怕害怕依然要勇敢无畏前行，你终将走出荒芜走向热闹。走出荒野走向大路。