始料未及的是，这次的离别，比我想象中更难适应。有些的离别，可以献上几句诚挚祝福的话去掩饰，但这一次，却有些困难……

至少是桃花香满天的时节

哈哈哈，阳大爷终究还是离职回到自己的城市继续发展去了，这次的行为既在意料之中，也合情合理。这样说起来，同住一间公司宿舍的我或者是真的自在了许多。我不用在玩游戏的时候调小音量了，我也不用在周末早上戴着耳机看电影了，我也不用担心穿堂风把他隔间的烟头吹得到处都是了，甚至我洗澡都不用关门了——等等，我甚至连裤子都不用穿了。

我不是那种很会说话的人，事实上，我更喜欢心照不宣或者只言片语，所以一直以来都谈不上有没有什么知心朋友，那种关系的话，说不定就是无话不谈、息息相关的人，发小是最自然的先天条件，一起长大，有很多共处的时候，共同的回忆。不过像我离家这么远的话，即便也天然的疏离了。阳大爷此处回家的话，在我看来，也算是正确的轨迹了。

如果有人想通过我的口径来了解这件事情的话，我大概都是说阳大爷有心上人，这次回家乡不仅仅为了事业，也是为了爱情。或许为了爱情更让人容易接受和理解，就像是远离城市喧嚣和社会争斗，让人感觉安稳的一片乐土。其实我根本没有问过他是不是在谈恋爱了，其实不用问，不需要问，上班就在桌子对面，下班就在一间寝室的隔间，有很多东西都不必去问。我一向也不喜欢去窥探他人的隐私，虽然有时候那其实算是关怀，说不定其实我也是个inconsiderate man。但不管其他因素怎么样，那也是事实。

李花满树依旧张牙舞爪般灿烂

下午下班回到寝室，虽然是住的不同隔间，但还是感觉自己这间，也是空落落的。思来想去，莫不是隔壁间今天没有放音乐的缘故？

一般情况下，阳大爷回寝室之后都是开着电脑放音乐的，我看他其实也没怎么听，因为他看小说的时候一般也很专注，有时候我叫他他都隔一会才回过神来问一句：你刚刚说什么。之前听他说法，是觉得太安静了感觉很别扭不舒服，所以要点喧闹。这一刻我似乎有那种感觉了。

其实好像也没什么大不了的，似乎也就只是一个大学同学后来用做了几年同事的友人回家乡了而已，又不是永别了，并不那么夸张。想想好像也是这么个道理。大学当了四年室友，毕业之后在一家企业工作了四年多。没在一个公司寝室的时候，还是在同一个部门，上班就在前排。后来调到不同部门，因为新晋人员异动，又住到了一间寝室。再后来，又调到一个部门，又同住一间寝室。这么说的话，这八年多来，大部分的日子里，每天都相处了8个小时以上，终于有一天，以后再也不会想这样，确实有些触动。

8年多的朝夕相处，即便不是什么知心好友，就这时间长度，它总是能意味些什么，或许不是简单的什么。

在我们生涯规划里，我可能不会再回成都了，所以，真的可能就还有一些小小的机会吧，还能再度见面侃侃天。或许在他的结婚的时候吧，如果他叫我去的话，那个时候我可能真的想找机会再灌他一次。

可惜鸢尾花也算不争春

说起来我一直扯皮的时候都有说过，再找机会把阳大爷灌醉一次。但事实上，这却没有再发生过，而那一次被灌醉，也是因为自己太张扬，才成为同学们的目标。我有过几次机会，但是从来没想过真的去实践它。

其实在这边的话，也有很多次和这些别省同事打四川麻将，不过从表现上来看的我，就是我一直在算阳大爷的牌，然后扣他要的牌。事实上我并不知道他要什么牌，我只是这么说说而已，其他同事都是外省人，对四川麻将熟悉度本来就不高，这自然是只有水平差不多的人，才能有差不多的欢乐。

所以我一直想学学打台球。阳大爷的反弹球就一直很准，在我看来呢，那个角度明显不对，但是就是能反得进去，十分佩服。还有撞球撞边上让其母球旋转，对一些近袋球和贴库球很有效果，我也完全不会。甚至远一点的直杆我也打不直。这些以前我觉得还有机会让他教我，因为我凭借一手大角度切球很准可以抗衡。不过现在没机会了，说起来，他回去的前天晚上，没吃饭，打台球打到了10点过。

其实很多时候不知道吃什么的话，大概也就一起去厂外面原来的天桥下吃份炒面，点点麻辣串。我喝冰啤酒的话不太行，但是小摊的炒饭炸串也挺干的。但他一般会点瓶啤酒，然后给我倒一杯，后来就一直这样了。前段时期我吃麻辣串之后拉肚子，就很少再去吃了。就他回家的前一天晚上，我们还是照例去原来的天桥下面，点些麻辣串，吃碗炒饭炒面。

其实都是些很平常的东西了，我也并不习惯去刻意追求些深刻的东西，或者这些稀松平常的东西，重复久了，失去时却更让人有些想念。

或许春彼岸并不是严肃的

阳大爷跳槽准备期间，我是看在眼里，或许也帮了一点小忙。初六七或许各处的HR才刚上班，就已经听到了很多沟通的声音。所以我大概也是预料到有这么一个时刻。直到确定了确切的时刻，似乎都是觉得很正常很平常的事情。

或许只是我想要表现得想平常一样。

知道他要走，知道他会走，但却没有发生什么与平常不同的事情，也就算是帮忙抬了下要寄快递的盒子。我们没有交流过这个事情，没有多聊过这个话题，我努力地表现的很坦然，感觉，哦，就那么回事，很正常的操作，甚至没有说两句祝福的话。

最后一句交流的话，也是很大部分的平常一样，他中午是食堂打包回寝室吃，而我是食堂吃完回寝室。回到寝室，我就喊一句：“阳大爷”，大概是在说我回来了。然后阳大爷答复一句：“今天怎么这么快就回来了？”即便我每天都差不多这个点回寝室。

最后一面是他走那天，下午3点过他拿着单子去管理部，从我座位旁走过。我瞟了他一眼，又瞟到了他拿着的单子，那一刻，我就知道了，this is it，这或许是今后很长一段日子里的最后一面了。我没有说话，我不想说话。似乎我觉得一切尽在不言中，但有些话，没有说的话，大概也就没什么机会再有同样的情绪说了。

那天晚上我并没有睡得太好，大概也只睡了三四个小时。其实我觉得这并不是什么大事情，来日方长，又不是什么永别。再何况，同事也好、好友也好，离别之后再也没有联系、或者极少再联系的，很多很多，或许一如既往，也没什么关系。但是我大脑似乎清醒地告诉我，8年多的时间，并不应该像其他的一样。或许以后地理位置远隔，久而久之也不再是常联系了，那也是要交给时间做的事情，那是还未发生的事情。

这个没太好睡的那天，其实也就是昨天而已。

幸好不在三月，荼蘼过后，春天便不再了

不过一天始终也只有24个小时，手表不走字了，也不能代表这个世界的时间也暂停了。既然都无法暂停，也没有必要想着或许可以倒退。时光倒退却也不应该用在这样的事情上面，或者这本就是正常的时间线路。

8年半了，时间还是走过了这么久。现在回过头来想想，五年了，工作快五年了，似乎我仍在原地踏步。

阳大爷回去之后，冥冥中我好像意识到了一些一直以来被我隐藏的东西——当然不是基情了——对美好生活的向往之情。正如春哥跟我说的：至少你的年纪不会原地踏步！

我常常把自己比作一条狗，狗吃屎就好了，为什么要想着吃肉呢？做狗该做的事情，吃狗该吃的东西，这才是正常且正确的。当我是条狗的时候，大概也相信了这样的自我认知，依旧忠实地尽职地完成着狗该做的事情。但是偶然间瞥到一眼，怎么好像别的狗都已经吃上剩菜剩饭了，甚至都吃上专门的狗粮或者定制大餐了，为什么我还是只能吃屎呢？

或许我以前没有好好想过这个问题，阳大爷离开之后，我重新开始思考，是不是当条狗本来就是错误的决定。以前我接受当条狗的角色，是觉得我不知道我想要什么，没有什么理想。现在想想，或许以前我一直不知道，狗其实还可以吃剩饭剩菜，甚至狗粮定制大餐。

或许不晚。

冷冷清清的寝室，可能只是因为晚上的原因。晚上没那么多嘈杂的人声喧嚣，在阳大爷离开回家乡之后，在没有了一直充斥着背景音乐的晚上，可能让我更加安静地思考。这或许是阳大爷回家之后还留给我的tip，让我开始思考可能拥有美好生活的未来。

没什么别的，正如我跟他说的：大吉大利吧。此时我脑中就一直回荡着我非常喜欢的一首粤语歌的旋律，差不多就这样了：

人生于世上有几个知己
多少友谊能长存
今日别离共你双双两握手
友谊常在你我心里
……