有人说：你的头脑中的想法决定你的活法，甚至会产生连锁反应，造成深远的影响。
比如童年的回忆，儿时爸爸说带你去露营，但由于他忙于工作，忘记了这件事情，你心里可能会不高兴，因为在孩子世界里，只有父母，所以父母说的做的都会对你有很大的影响。
也许你会觉得无所谓，也许你会有这样的想法：“爸爸不爱我”，也可能从这个想法繁衍出：“没有人爱我。”当你的想法慢慢在心理发酵，就会变成你的一种信念，信念在脑海中播放几年，你就觉得这是事实。
当你觉得这是事实，就会自我设限，并且创伤不会就此消失，反而会根深蒂固，就像科学怪人弗兰肯斯坦博士一样，创造出一些怪物般的想法，在我们的生活中造成大大小小的灾难。
但是这些想法都有局限性，并不是真实存在的，只是你对这些想法深信不疑，当这些想法一旦在你心里生根发芽，你就会很自然的觉得这是事实，不单是你会这么觉得，世界上很多人都会这样认为，只有你从中找出问题，才得以解脱。
就像《亲密关系》的作者和他妻子结婚一年半后，夫妻双方都深陷在权利斗争中，而后他发现居然是在婚礼上，他的结婚誓词写错了，从而造成的他们夫妻之间的矛盾。
在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。儿时埋藏在心底里的创伤，如果不除掉，我们内心就会感到无比的痛苦，甚至是毁灭。
当我们经历过令人心碎的痛，如果不处理它，可能会对我们的生活造成影响。我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。
潜意识就像我们心里的储藏室一样，用来装我们内心的不愉快的情绪，当我们把越来越多的痛苦往里塞时，潜意识就会无限的扩张，这种想法不加以阻止就会造成我们身心痛苦。然而痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。
就像作者在书中所说的，狗链的事件，会让他觉得父亲不爱他，并且父亲还是一个很有权利的人，以此来推断出所有有男性权威的人都不爱他。他可能会一辈子都害怕老师、警察、医生、上司等人。恐惧让人无法自由地发挥自我。
如果这种想法不加以阻止，就会演变成他以为自己是个弱者、失败者。我们自身的这种想法会导致我们交什么朋友，住在哪里，开什么车，甚至过什么样的生活。
你可能会难以置信，不就是被父亲打骂的单一事件，怎么会生出一系列的连锁效应，甚至影响你的整个人生。
童年所受的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
我们都是根据自己想法活着的，如果你希望自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路；如果你觉得自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。
我们自己的信念与过去的创伤关系密不可分，而过去的事早己记不清，更不可能改变，那我们要做的就是挣脱这种束缚？亲密关系就像是无价之宝，它让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
所有亲密关系都蕴含着这样的机会，谁说过去的事就不能挽回，主要看当事人能不能好好把握。
在一段亲密关系中，伴侣之间愈亲密，分享就愈多，我们就愈可能发现平时不易察觉的旧伤。
就像作者在书中举这样的例子：一个女银行职员生我的气，骂我是浑蛋，和我妻子生我的气，骂我是浑蛋，哪一个较伤人？我和女银行职员一点关系都没有，但我对妻子的感情，几乎和我小时候对母亲的感情一样强烈。当妻子骂我浑蛋，会比较容易唤醒我潜意识中的记忆，让我想起小时候母亲对我失去耐性，而说了伤我心的话。借由和妻子间的亲密关系，我可以察觉，并选择原谅母亲曾经造成的伤痛。
作者和他妻子吵架时，原因往往不是出在她妻子身上，而是来自过去未解决的伤痛。如果不直接面对旧伤，只会让自己过得更惨，坚持他的痛苦是妻子的错，也让她很不好过。他们如果不正视问题，却为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，那就会导致权利斗争，从而影响他们之间的亲密关系。
这一系列问题都是起源于过去的旧伤，从而导致争执，其实两方往往是真的关心对方，只不过痛苦实在太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。
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