细蒙蒙的雨丝夹着一星半点的雪花，正纷纷淋淋地向大地飘洒着。时令已快到惊蛰，雪当然再不会存留，往往还没等落地，就已经消失得无踪无影了。黄土高原严寒而漫长的冬天看来就要过去，但那真正温暖的春天还远远地没有到来。——摘自路遥《平凡的世界》
今天和往常一样，起床的第一件事就是准备生火。在这严寒的黄土高原地区，人们一般要等到时令过了春风才敢撤掉屋子里的炉子。推开门的那一刹那，院子里白茫茫的一片，耀眼的雪花刺的人有些睁不开眼，这时，雪还在纷纷扬扬的下着。今年的气温好像要比往年更冷一些，大地还没有开始回暖，除了房檐下的雪融化了些许，其他地方的都积留了下来。
这样的天气，前来办事的人也就少了起来，我们也能偷的浮生半日闲。但是，让经常忙惯了的人就这样呆呆的坐着，那也坐不安稳，关键在于心。习惯了忙忙碌碌，习惯了一堆一堆的事情，突然就这样闲下来，心里会特别的不自然，有焦虑、恐惧，更甚者会抓狂、会难过。
无独有偶，我便是这样，所以就特想把这些写下来，算是对今天所有心中的郁结来一次自我治愈。
最难吃的饭让我抓狂
等到中午要吃饭的时候，雪仍在下着，看天气并没有要停下来的意思。等到了食堂，才知道今天是米饭炒菜，便向往常一样先到电饭煲旁给自己盛米饭。就在我掀开盖子的刹那，一股焦味扑鼻而来，原本应该是饱满且晶莹剔透的大米却被蒸成了黄中夹杂着些许黑粒的米饭，心瞬间就凉了下来，食欲也成正比的在邹降。
给自己盛了一勺多‘米饭’后，伸手就将碗寄给了‘大师’，也许是阴差阳错、也许是灵光一闪、也许更多的是条件反射，就随口多问了一句菜是什么菜？得到的答复是豆腐粉条。我就说我不吃豆腐，本来就不吃。
他就给我用筷子在盆子里给我捡了些粉条，这个过程他做的很认真，我也一句急于一句的对他说，给我少打一点，真的给我少打一点就行了，但我还是低估了他要将这些剩饭处理完的决心。
第一口粉条吃下去的时候，发现味道还是和以前的一样，仍是酸中带有泔水（指洗完锅的水）的味道，酸是粉条酸菜的酸，你一定会想不明白为什么豆腐粉条会有酸菜粉条的味道，其实我也想不明白。但我想明白的是，泔水的味道是怎么来的，因为他根本就没有把锅洗干净。
第一口饭下去，心早都泼凉泼凉的了。恰在此时，一阵风起，原本落在地上了的雪被吹了一脸一身一碗，原本就难以下咽的饭又和了些已被弄脏了的雪，我死的心都有了。
唯一值得庆幸的就是，屋子里还有一包昨天吃剩下的‘海带丝’。我就将烧焦了的米饭、泔水味道的粉条、弄脏了的雪和吃剩的海带丝重新搅拌了一下，最终我也没有能战胜饿的咕咕叫的肚子，还是一口一口的咽了下去。
单位上不吃食堂饭的一些人称其为“猪食”，任谁吃上一年多这样的饭都会觉得还不如猪食。一年多来，午饭顿顿粉条豆腐、豆腐粉条、韭菜鸡蛋、鸡蛋韭菜、土豆丝、土豆片。看到这菜单，也许有人就会问，粉条豆腐和豆腐粉条、韭菜鸡蛋和鸡蛋韭菜有甚区别，我告诉你，这区别可就大了去了，当粉条比豆腐贵，韭菜比鸡蛋贵的时候，这菜就做成了粉条少豆腐多，韭菜少鸡蛋多，就叫粉条豆腐和韭菜鸡蛋，反之一样。至于土豆丝和土豆片那就更不用说，“大师”心情好就是土豆丝，心情不好就是土豆片。晚饭我都不想多说了，清汤寡水的都快赶上孙少平的生活水平了。
做不完的梦让人焦虑
我很少有午休的习惯，平时都是趁午休的时间玩游戏、看电影。可是今天的天气特别适合窝在屋子里睡觉，也不知道从哪儿来那么多的睡意，竟然少有的午睡了一会儿。
以前，听老辈人说起，如果一个人憋尿睡觉的话会做噩梦，今天我也是切切实实的体会了一次。原本下班的时候就想去上厕所，可吃了难咽的饭后，心情郁结的就只管躺下睡了。
不知睡了多久，你就出现在了我的梦里，只记得那好像是一个很大的房子，四处都是漏风的门和窗户，还有床及破破烂烂的被子，外面回廊里满是怎么也走不完的学生，吵吵闹闹的，我感觉到了自己很烦的样子。
这时走过去了几个人，我感觉我是不认识他们的，但你认识，你透过门上的破窟窿大声的喊其中一个人的名字，那时，我感觉我心里非常清楚你在喊一个人的名字，可不管我怎么努力听也听不清楚你在喊些什么。
他们好像听见了你的呼喊，就停了下来，当时我正好透过门缝看见了他们的表情，惊讶中带有惊喜，但更多的好像是惊喜，他们便推开门进来了。
从你拼命呼喊什么的时候开始，我就感觉我好想很害怕的样子，心里充满了恐惧和愤怒，一种自己心爱的东西即将被生生摔碎或者摧毁掉的样子，我的心被掏空了的样子。无助、迷茫、恐惧、愤怒各种负面情绪纷至沓来，我感觉到我快承受不了了，一种要死不死的感觉。
后面发生的亦不足为外人道也，我也记不清楚接下来还发生了什么，就是怎么想醒也醒不过来的感觉。记忆中感觉这个梦好像还很长很长，怎么做也做不完似的。
一个人的生活让人恐惧
也许是因为下雪的缘故，到了下午，还能留下来坚守岗位的人也寥寥无几，有的有事请假了，有的没事偷跑了。偌大一个单位，院子里是静悄悄的静，但雪还是在不疾不徐的向下落着。空空旷旷的‘政务大厅’就剩我一个人守着，也是一个人守着偌大的一个炉子。
现在已经是晚上了，外面的路灯都亮了起来。透过玻璃门，能看到的只有路灯附近依旧在飘落的雪花，和停靠在灯下车上的积雪。
夜都陷入了沉睡，我却醒着。此刻还能发出声响的就只有身后火炉里的碳在燃烧时发出的扑哧声，以及我这不甘寂寞依旧在跳动的心脏。
夜色里，尽是尝不完的苦涩。愁绪染青丝，白发负了年华，孤独如春雪，来去又无痕…
似乎这一切的凄美都是为我而准备，让我飘荡在这无边潮湿的寂静中，就这样，一个人去追寻那遥不可及的梦。
最难过的事就是我还活着
早已厌倦了生活的浮躁，开始喜欢将心安放于淡淡的文字，在平淡中去感悟生命的意义，在静好中去尝尽人间的苦难。人生，本来聚散无常。我又何必执着于一朵花开的娇艳，一片落叶的凄美？不论接受与否，有时我们并无选择。爱常因不能拥有而深刻，梦因为不能圆而美丽。人生，总是带着些许的残缺，却因残缺而显的更加凄美。
几米说：我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。
小四说：寂寞的人总是会用心地记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽地想起你。
张爱玲说：我们都是寂寞惯了的人。
那就不要再将生活中的一些琐事拿出来当事说了，比如决定从此做一个邋遢而不被世人所接受的人，就都留给时间，慢慢淡漠。
我也会用力记住生命中每一个带给过我温暖的人，也会意犹未尽地想起你。
我也只是一个寂寞惯了的人。
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