虽然2018年已经过去了快一个星期，但是我依旧对2017年所经历的许多事情历历在目。
这些事情需要从2016年的年中说起。确实，从那段时间开始，我过得很挣扎。16年年初的时候开始准备考研，直到3月份的时候，我开始问我姐，我要不要换个专业，也许，那时候我没有太大的勇气去做这个决定，所以还是问问我姐的主意吧。中间的过程我不想说了，有点多，总之，最后她说最好坚持大学的专业。我确实接受了！没有去改变。
我说的挣扎不是这件事情！是另外的一件事，这件事几乎快要了我的命吧。或许，如果我没有在意太多的话，也不至于那么严重。那段时间，应该是从4月份开始，我吃了一些不该吃的东西，那时候我真的什么都不懂，花了1500块钱，也是叫我姐给的。那时候我就想，当做没有花我自己的钱吧！中间放暑假，搬了宿舍，搬宿舍的过程我现在还想得起来，帮兴熠搬了好多东西，我是跟聪达一起的。那几天确实很热。大家都受不了。不想搬，最后经不起。就只能服从。刚开始这样的日子还好，并没有引起我太多情绪上的波动。
本来学校还要求出去实习的，也给我们每个人都分配了实习的老师，说是这么说，但是最后都不管。就这样，进入了暑假复习阶段。
真正的噩梦开始来临。那段时间我开始各种各样的担心，我去了好多次医院看我到底怎么了。为什么会这样，我每天都在网上找资料，查了几乎有半个月了吧。最后也懂了了很多，我就开始怀疑我吃的那些药真的不能再吃下去了，再吃下去我就真的完了。当时我确实是这样想的。但是也一直在吃，终于有一天我受不了，我真不敢再吃了。我就去了医院，医生没有多余的办法，给的那些药对我一点用都没有，刚开始我还天真的认为有一些药可以救我，让我脱离苦海。但是这些经历表明，所有的这些事情都是徒劳。花费了我大量的时间和金钱。中间我至少去了三次医院，最后的结果就是越来越严重。我在想，如果当初我没有那么在乎的话，兴许比在乎的结果会好一点。
我真的每天活在了恐惧之中，我看不到未来的任何东西。没有经历过的人也许会说我太弱了，确实。我承认我太弱了。经不起这样的事情的打击。但是我偏偏是那种特别经受不起这种打击的人，其他的事情可以，但是这件事我不行。我很苦恼，但是我却一点办法都没有。眼睁睁的看着。却也什么都做不了。你能理解这样的一种感受吗？也许吧，不经历的人理解不到。我从来没有想过我活得那么惨。我记得刚上大学的时候，我认为我可以实现很多我想要的东西了，直到现在，我才知道，这期间除了认识多几个朋友，拿到大学毕业证之外，我却什么都没有得到。反而失去了很多我曾经没有在乎的东西。
就这样，持续到了开学。刚开始，我慢慢的已经习惯了，我就觉得，就这样吧，反正也治不了，我又有什么办法呢？
在这期间我插入一个事情，这也是改变我职业生涯的事情吧！9月15号，我跟领导去吃饭，吃完了在回来的路上，领导跟我聊起了华南农业大学。他说这个学校好大。他就说这么多！我那时候确实一直在想不考我大学毕业的事情。完了之后，我那天中午和下午都在看这个学校的其他专业，刚开始我没有想着要读什么计算机的专业，只是想读个相近一点的专业罢了。那天我还记忆犹新。我说的是天气，那天的天气确实很好。也确实，我跟领导在暑假的时候就应该养成了这种习惯，到点吃饭，睡觉。一直重复了两个月。暑假的事情先不说了。还是说回刚才这件事。说这件事也需要很多的话语来表达这个过程！
我那天的心态全变了，我不再想看那两本专业课的书！我就索性把这两本书给放到箱子里。我暑假花了两个月看了这两本书，花费我的时间可想而知！我想了一个下午，我真的需要改变了。那时候还有100天左右吧。我想想，这个时间也够了。不仅仅是那一天了，那两三天吧，几乎都是在找学校和专业的事情。其实我到现在还是挺庆幸我自己的。因为我觉得我当初的抉择还算正确。至少，我找到自己真心喜欢的东西！
我有这个改变的想法，很大一部分原因是因为我在大二暑假的时候去张家口实习的经历。那差不多两个月的经历告诉我，我的性格和兴趣，并不能在这个专业职业道路上有太多的良好前途，暂且也不说什么前途的事情了，反正我不喜欢在那样的工作环境，这里没有实实在在的东西，是我不懂这个专业的工作方式，我才说了这样的话！也算我做一回只有我自己才能改变我自己的选择吧。
如果问我张家口的经历是什么。倒不是什么艰难的经历，相反，那次经历是我大学时光中最好的经历之一，这么说也不为过吧。我的经历太少，特别是在校园里面的经历，能说上来的几乎没有。我真的等越说越远！直接说了吧，几个原因:
1-我不适合在酒桌上畅所欲言，更不喜欢喝酒。
2-在外面待太久我受不了，可以去想象，有过好多次我跟我同学在外面看一口井，一看就是一整天，在那里只有我们两个人，周围五百米内没有发现一个人。如果这样一直下去，我觉得我会疯掉，而且手机还没有信号。
3-要坐车来回奔波，对于我这个晕车的人来说，真的很难受。
就出于这几个原因吧，我才有了不想继续大学专业的想法！那几天我找了好多学校的网站。华南农业确实是我的第一选择，但由于我对专业课的不自信以及我的要求是必须只考C语言的学校。因为其他的课程我一点也没有学过，也不了解难易程度。所以我才把范围定得那么小，我不去评判哟当初的选择是正确还是错误的了。总之，那是我的要求。有一天下午我还是跟我姐说了，这次我的想法是---不管我姐对我说什么，我都不会再回头我大学的专业了！那些聊天记录我已经找不到了！我只记得我姐被我说服了。这也仅仅是说服，后面发生的事情让我很是苦恼。反正转专业的事是板上钉钉了。不会再改变了。至于说是什么学校，因为离报名还有一段时间，所以我先复习c语言，因为我已经有了几个学校作为目标。先说说是哪几个，一个是湖南大学，另一个江苏大学。还有一个是华南农业大学。当初我就定了这三个。找到湖南大学是因为去年的分数太低，2017的结果证明，2016的分数没有参考价值，甚至严重误导。至于江苏大学，我觉得是最适合我的一个。各方面都符合。专业课是C语言，报考的人都是一些末尾的二本学校，三本的也有很多。我还买了湖南大学的专业课资料，花了接近200吧？我记得是！我那时候，真的是拼了命的在学，每天早早就起来，甚至还去了教二后面的凳子上背过书。直到今年六月底我去再坐一次的时候，那时候我已经毕业了，我才知道我走的这条路是有多艰难。
就这样时间在往前，有一天去吃饭的时候，兴熠问我考什么学校。我说湖大，我没有想到他居然说他的前女友的爸爸是湖南大学软件学院的院长。这把我给吓的！我急忙问他，问问他前女友报考湖南大学对跨专业的有没有偏见。他马上就问了，他是那种很直来直去的人，我很欣赏他这一点。结果他说不是很好考，各方面要求都很多。确实是打击我了，因为中间我还打印了好多的资料，现在看来是要退缩了！我又想了好多天。
就这样来到了报名的日子，由于预报名的时候可以不报学校，我一直在犹豫，结果预报名我什么都没写，就等到正式报名的时候再做决定吧！我记得李源也改了报考的学校，因为他开始最初的想法是广州的一个中科院，后来觉得太难，换成了福州大学。他女友报了暨南大学。其他人也有很多在变的，
最后到了正式报名，我还是决定要考江苏大学了。那天下午我在电阅想了好久，弹性力学的课我都没有去上。郭强跟我一块报的名。我记得永平报了好两三个学校，北京的，武汉的，成都的都报了，最后才决定要去考武汉的学校。我跟他不在同一个考点上。到此为止，转专业的事情才得以平息。剩下的时间就是复习！
至于那件让我很苦恼的事，中间的那几个月，我已经忘记了好多，以为就这样下去应该不会那么严重吧？直到有一天，我的心情跌落到了谷底，甚至比我想的还要严重。那时候我天天在想，为什么老天对我那么不公平？我总是在提出这样的疑问，我想，这就是人的共性吧？后面因为复习时间不够了，我不敢再在这件事情上花费太多的时间了，因为我不能像暑假那样继续下去了。
这里还需要添加一点小插曲。正当我复习的状态正好的时候，我姐有一天突然跟我说，叫我去上海培训，不用考研了，那时候我对培训一点都不了解，所以我觉得这样比考研好，所以就打算放弃考研。那时候的我也不懂，所以我索性就听我姐的，因为也是学习编程，那时候在我眼里就只有一个概念---学习计算机就只有编程，现在我发现我那时候真的什么都不懂。
而且我也听了她的建议，我就放弃吧。我真的忍心啊，从年初到年底，我复习了将近一年，到现在说放弃就放弃，我真的这么忍心？中间有很多小事情，我就不想去写了。反正那时候我的心态早已经发生了改变。没有了复习的那种激情。我真的要放弃考研了吗？我在问我自己！那段时间，我已经没有把注意力放在考研上了，没有每天坚持做题，背英语了。。。反而去找那些编程的书看。当然这没有错！只是我现在觉得不应该放弃考研罢了。就这样在12月初的时候有这个放弃的想法了。那时候我似乎很轻松，天天看他们在学习，当然，我并不是不学，只不过学的不是考研的东西，好像我没有压力一样。但是，我有时候还是舍不得放下考研的东西，还会偶尔做做题。我真的很感谢我当初这么做，如果没有这么做，我想现在我写不到这些东西。
我有时候还专门跑去图书馆四楼自己一个人学，我确确实实舍不得放下。我每天下午几乎都去背英语作文。
这中间也说说11月份招聘会的事情。说实话，我们那个专业真的要废了。这里我还是要说一下。这是我的亲眼所见啊，我们班的所以女生没有一个人在招聘会上找到工作的，最后据我所知，没有一个人做我们专业的工作。我真觉得很无语！记得刚上大学的时候，大家都对这个专业充满了期待，包括我自己在内，似乎觉得这一切很完美。当然，刚来的时候谁会去想工作的事情呢？不到大四的时候是不会有那种被强迫的感受。那天我跟李源他们去逛了一会儿，发现来招聘的单位真的很不好，记得领导跟我说有很多都是从58同城上面找来了。也确实是，有很多都不是打着招聘的旗号来的。很无奈。当然，我们班有好几个放弃了考研的都把简历做了，然后去投投简历。也有几个人找到了工作，至于好不好，现在我知道的似乎并不是很好。领导也仅仅是去看了看，并没有投简历什么的，那时候的他还很是专业考他的江财。其他决定考研的人就没有一个人去掺和这个招聘的事情了。
时间过得很快，转眼就到了考研打印准考证的时间。虽然我决定不去考，但是我这个人就是这样，做什么都喜欢拖泥带水，结果我自然而然的去打印了准考证，因为我当时就是想去考考试，当做一次经历。甚至我还想着要不要订间旅馆住两天。最后看到考场不是很远，我就索性晚上回来睡觉吧。就是要求早上要起床很早。确实，考研的第一天，我五点多就起来了，前天晚上就已经预定好了滴滴。那时候的天气真的很冷，我去到那边的时候天还没亮，我还拿了政治书去看，包括下午的英语书我也拿去了。就这样开始了人生的第一次考研。在考试的过程中，也许是因为我没什么压力吧，整个过程都很放松，没有什么紧张感，我不求自己能做完，我就是觉得能做多少就做多少，这样的感觉真的好舒服。我很喜欢这种没有压力的感觉，可以我的人生当中又有多少这种感觉呢？我觉得没有多少吧？
两天的考试就这样结束了，我没有什么压力，我就是随便考考，并没有在乎结果。回来的那天晚上，我已经忘了我都做什么了，我记得应该是等李源回来吃饭吧？我真的忘了那天我去干嘛了。李源还给了我好多吃的。考研过去了几天，自习室已经变得快空无一人了，但我还是天天上去，要么就是起来很晚。都这样了，考完试就什么都不想做的人。习惯已成自然！
我记得我应该是在一月多的时候买了电脑吧？现在发现电脑确实买的不好。各种性能都没有想象的那么好，价格反而有点贵了。考过研后，我们就放松了很多，天天起来很晚，然后一起去吃饭，但是去的次数也少了好多，不再像以前一样每天都去了。
直到现在，我才发现考研的那段时光才是我大学生涯中最美好的一段！我很怀念我们一起学习一起去吃饭，一起回宿舍的日子，可惜现在我再也没有这样的日子了，现在我们已经走在了各自的道路上，没有个相互的照顾和陪伴。一时间感觉失去了最真实的世界，找不到曾经的那种快乐。关于兴熠我还想写好多东西，他是我大学期间最好的朋友之一，以后我再另写一篇关于他的文章吧！
我饶了好远啊，我已经忘了我最开始说的那个伤心事情了！到了17年初的时候，我似乎没有去想太多了，我也不知道为什么，也许是因为一时的考研结束？但是我已经有很多事情已经养成了习惯，有很多事情不敢去做了，整个人变得不再那么有活力。我已经失去了自我！时间过得真快，从暑假到考完研，半年多的时间就这么过去了。没给我留下一点去考虑人生的时间，我那时候我也不知道我未来的路会怎么样，反正那个时候我觉得我不会再读书了，这真的是一个天大的笑话。直到现在还是。我依稀还记得大学的最后一节课是张江伟老师上的地质灾害。那时候的我已经不在意考试的成绩了，只要能及格就够了，反正我的心已经不在这些分数上了。当然，考试的时候老师几乎不管吧，我们每个人都做了小抄，大学的最后几次考试就这么过去了，说实话，那时候感觉挺伤心的，因为这些考试的结束，意味着我们的大学生活也将要结束！关于大学的最后那几个月的时光，我也能写出好多东西，我以后再慢慢写吧。
转眼也到了放假的时间，我也忘了我是什么回家的了，我记得是那天早上很早就起来去赶车了，我跟兴熠和村镇一起去的火车站，这也是我唯一一次跟兴熠坐同一辆车回家，很美好的回忆。我的经历告诉我，这些都是将成为我人生中的宝贵财富！
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