为了活命，我选择离我的室友远点

  朋友Z前几天在发朋友圈发了一篇文章，标题是：十九岁，我是怎样靠写作实现经济独立的。内容大致是大一这一年来她通过做公众号，写广告软文，与文化公司签约赚到了十九岁的第一个一万。现在她的收入已经比普通小城市的工薪阶层要高出一筹了。说实话，看到曾经一起躲在班级最后一排偷偷聊余华，聊笛安，写作水平跟我差不多的同学已经悄悄成长为优秀的成年人时，我真的羡慕她。

  什么时候她已经这么优秀了?什么时候我跟她差距越来越大了?大概是她在南方湿冷的冬天对着电脑码着字而我躲进被窝里追剧的时候，又或者是暑假当我在开着冷气的银行拿着死工资喝可乐而她跟着一群志愿者去安徽做实地调查的时候。在柏油路都快要被晒化可她却敢在外面一直发调查问卷的时候。

  太多的时候了，她就是在这样无数的艰难忙碌的假期周末变得越来越优秀充实，而我守着没有上进心，除了吃饭上课就是睡觉的室友，变得越来越空虚，越来越懒惰，越来越学会自欺欺人。其实去年在南京见到她的时候我早该意识到，Z早就变得更优秀了，就算她还是穿着平平无奇，甚至手指冻出冻疮，可是现在看过来那个时候她的气质谈吐已经不同往日了，她已经比我走的越来越远了，这个起点跟我差不多一致的女孩已经用手上的一个个冻疮换来了更加有趣精彩的生活。而我，依然在原地踏步，为自己看了一本书就沾沾自喜，可是自己已经慢慢意识到感官已经越来越愚钝。

  就像我现在在写这篇文章的时候，写完这段话，我甚至不知道下一段话又该怎么写下去 。我已经丧失了语言的表达能力，丧失了对文字的敏感了。我已经在安逸的安于现状的集体生活里彻彻底底变成活死人了，我真的好害怕啊，我不想变成被温水煮死的那只青蛙。我想活下去，活的好一点。我是时候走出这间寝室了，我是时候走出安全区，哪怕走出去我可能会死的更惨，这一次为了我热爱的又中途抛弃的文字，我想死的体面一点。

  你玩儿过绝地求生吧，我现在就是那名背包里什么都没有，最后一颗子弹都用完的菜鸟士兵。畏畏缩缩的躲在安全区房间的角落里，不敢前进也不敢后退，不敢赤手空拳上战场跟对手拼命。其实大不了死了便死了，反正自己什么都没有。但偏偏我这个士兵满足于当下的安全感，窃喜着独居一隅的安宁，窥视着外面角斗过程中一个个倒下的勇士，但却看不到毒气已经慢慢靠近我了。

你看，我唯一能活下去的办法就是不停的奔跑，不停的朝着前方跑，为了毒气伤害不到我，我一定要抛弃我的室友，抛弃我身边一切还在安全区的朋友们。我不想再去过稳定可看不到头的日子了，这一次，我宁愿跪在玻璃渣上去苦苦追求自己爱的生活，也不想睡在柔软的床上去等着呼吸机停止的最后的一刻了。