时隔35天，我又开始追剧了。
这一个月里，天并没有塌，能吃能睡也能像个没事儿人一样说说笑笑，时不时发个朋友圈。好像只有做了这些很平常的事情，才觉得一切没什么大不了，才会淡化一些心里那些不足为道的情绪。我也相信自己还挺正常的，失去了、求不得、有遗憾，它确实发生了，但终究是会过去的。
人在心情低落的时候会需要什么呢？家人的关心？老友的鼓励？这些我也都得到了，但奇怪的是，事情在自己身上并没有变得太好。我做的最差劲的事可能是把无处发泄的情绪给了身边最亲近的人，无论他做什么，我都会觉得是错的，甚至不止一次后悔，当初怎么不再等等，等一个更合适的人……朋友呢，更是愧疚，我甚至都不敢敞开心怀去见她们一面，也不想说点啥，就光看微信消息都控制不住自己，觉得怎么世界上只有我这么惨啊。
大概还是需要自己来消化。一开始，去看了纪录片《生门》，之前看过一点《人间世》，没看完，从评论上知道了这一个，我觉得我可以看。感触很多，尤其是对我这样一个失去未曾谋面的孩子的人来说，除了母爱的伟大、生命的顽强，我可能更懂了一些人间常态，而我也是这常态中的一种，痛哭过后还是要继续生活。
还把买了也没看的书看了几本，先看的余华的新书《文城》，故事触动不是特别大。看评论说余华再也不是从前那个余华了，我感觉这个世上谁又能一直都是从前那个谁呢，不都是会变的么，会经历、会成长，当然也会变老，距离原先看他《活着》的那个我们，不也都已经不一样了吗？嗯，它能让人再想一遍活着，也很好。
对《人生海海》那个故事的想法还挺多的，可能是因为它里面很多的话都有种心灵鸡汤的作用，让人读到哪个句子哪段话就很想拿笔抄下来。不过我也没抄，虽然我确实很需要一些心灵鸡汤来治愈，但一到白天头脑清醒了，就会觉得，算了，都是假的，别自欺欺人了。
说假吧，电视剧也不是真的，就像我现在追的这个。为了看这个剧，我还买了两个会员，一个电视剧的，一个是中间的插曲想听，也得会员。现在也没更新完，不过不慢，好剧是可以等的，不管它最后烂不烂尾，看的时候不快进、中间不弃剧就是我给喜欢的电视剧的一个尊重。今晚看完了第八集，想了想，它里面很多东西还是挺真实的，生活中能压垮我的稻草真的太多了，那个生活在外地、一个亲人都不在身边、报喜不报忧或者说是打肿脸充胖子的打工人难道不是我吗？比起剧里的人我可能还惨，无依无靠不说吧，也没遇到一个当老板又知己的对象。（哈，终于，我在半夜写东西能笑了）
能打动人心，能让人黑夜里痛快地哭、阳光下敞亮地笑，这样的东西即便是假的，也值得一试。想想这些年，有过很多崩溃到不能自拔的时候，包括这一次，我预言自己会变成祥林嫂一般的存在，也快要预言成功了。把自己这些事翻来覆去地说，说到底就还是想不开、放不下，最想找个人倾诉，又怕给人家也带去了阴暗或者负担吧，不太好。其实不少朋友劝我别总是发这些东西了，要学会隐藏啊，或者多跟孩子爸聊聊啊。我听了觉得对，但没隐藏多久，写出来，就当是想说的话都已经说完了，挺好的。如果打扰到了你——我的朋友，那抱歉了，今天的我可能又矫情了，但绝没有恶意。
快11点的时候，我捧着手机，大想说：“妈妈，你的手机有亮光我睡不着啊……”我说：“好啊，妈妈关了吧！”他又问我：“妈妈，你开手机是不是想听会儿歌？”我说：“是啊！”他却说：“那妈妈你再听会儿吧……”说完没几分钟他睡着了，他没再在意我手机的亮光闪到他眼睛，也不知道我跟他撒了谎，天真又美好。
我便看完了我正在追的这个《我在他乡挺好的》，搜到了中间的插曲叫《玉珍》，还去关注了一下《山海情》里就很中意的“得宝”，最后写完这篇啰里八嗦的杂记，仿佛这样做了，就能轻松地睡一觉了。
是呀，像歌里唱的那样：大世界我也会去呀，等着等着我吧……
网友评论