9月9日骨折至今，已经21天。
我像个废物一样呆在家里，不见天日。
“你别烧了，我自己叫外卖”
“还是吃家里的干净，我不累”
这段对话，我对爸爸说过，对出院后的妈妈也说过，可回话都是这样令人心疼。
自从上班后，倒也没怀念过寒暑假，只是一直在想，如果给我两周的休假，我一定会好好利用，不会虚度。
可这21天，虽然我想了很多，也做了很多，但仍然感觉自己不快乐。
我知道我只是受伤，会好起来的，也知道我不该在妈妈生病的情况下再添乱。所以我每天都会练听力，每天都会画画，每天都会看书，每天都会记录心情，每天也都会看剧。我希望充实起来，希望做好我自己，希望不要让自己胡思乱想。
可24小时，21个24小时，我难免有沮丧的时候。
我多出来很多思考的时候。我在想活着的这些年我都做了些什么，我在寻找彼此之间的联系，其实仔细想来，因果是承接的。所以我接受如今普普通通的自己，也接受现在满脑子浆糊的自己。
可不快乐的感受。我不想勉强掩盖。我就像水浒里的好汉一样，乐了就喝酒吃肉，恨了就一声吼。很多人都挺喜欢我的真性情，我的真性情也不需要太多改变，因为我不足以产生什么影响。所以这些年来，担待最多的是我妈妈，我乱发脾气，她都默默承受，想来自己也不是个东西。
虽然这些日子我都想法子让自己忙碌，可做着不喜欢做的事情，一个人又怎么会快乐。我本以为自己每天坚持做一件事会很有成就感，会很满足，可结果换来的心理活动是：时间过得好快，一天又要过去了。
从17岁开始谈恋爱，距离现在快十年了。还记得那年是08年北京奥运会，我和初恋是10月2日第一次见面。十年，真的转眼间，好像昨天我还是那个晚上拿出日记本，写下北京奥运会开幕式有多激动人心的那个小女孩。还记得那年去厦门，寄了一张明信片给10年后的自己，没想到搬家了，还是别收到的好，省的自己自惭形秽。
身边人也来来去去好多人。有人问我，我到底最爱谁。我想说，最爱前面一个。也许是因为记忆最新鲜。可当下的我，反而想问一下自己，我爱过谁吗？难道心痛就是爱吗？非要眼泪洗礼过的才是爱吗？到底什么是爱？我有爱过人吗？如果十年后能忘记的人，还算爱过吗？我感觉我失去了判断的能力，有点麻木，不像过去那么敢爱了。
这一写又到了凌晨。新的一天，都是从黑夜开始的。
也许好好活着，就是为了能够好好死去吧。
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