每次改变，先从5%的微小处着手。前几个月看这本书的介绍时，我以为这就是微行动的另一种表达，在泛读完后就把这件事抛到九霄云外了。
今天在樊登读书再次看到，本着反正也是闲着，听听也无妨的态度听了一遍作者李松蔚本人的讲解，顿时恍然大悟，对自己之前的无知和傲慢感到很惭愧。
李松蔚作为一名著名的心理咨询师，在针对高要求和高自省的人群的咨询摒弃了“讲道理和提要求”的回应方式，而是请其接纳和包容本真的、完整的，哪怕不完美的自己，然后在这基础上做5%的改变，哪怕是思维的改变。
大量的案例证明，当一个人用95%的精力来接纳自己的时候，烦恼就自然消失了。相比于微行动和微改变，这更是一个如何爱自己的话题。
看了太多的书，见了太多成功人士的生活方式和工作态度，我们以为那种自律、优雅的人生才是人生常态，才是每个人都应有的标配。殊不知如果用他人的生活标准来评价自己，那终归有很多是不达标的。先爱好自己，然后再做一点点的改变，这样会离幸福更近一点。
书中举的几个例子也让我有所触动。
案例1
一位女士总是暴饮暴食，李老师建议她可以暴饮暴食，没问题，只需要在7天里找一餐，选些自己喜欢的食物开开心心地吃。然而，第一周，女士回复，并没有做到，因为突然发现不知道自己喜欢什么食物。这也提醒了女士自己，平时虽然自己暴饮暴食，但并不是因为喜欢那些食物，而是因为觉得自己太胖，外形不好看产生的羞愧，为了减少和逃避这种羞愧感，她选择了吃食物。第二周，她选择了自己喜欢的食物，也逐渐注意到街上那些微胖的女孩穿衣打扮其实也很可爱。之后，她接纳了自己，不再暴饮暴食。
李老师说，她自己肯定知道暴饮暴食不好，但是她控制不了自己这个事情本身又加剧了暴饮暴食，不如完全接纳，允许自己这样。这样才有几乎找到最本质的原因。
案例2
孩子由于自责而伤害自己，甚至产生结束自己生命的想法。这时不恰当的做法是否定对方的想法，建议“别胡思乱想！别说这些吓人的话”之类的，其实这反而会加重孩子的想法，促使他们做出过激的行为，父母应该接纳孩子的所有，让孩子给自己说说看，究竟哪里比较痛苦。在考虑是否带孩子做心理咨询的时候，最有效的判断方法是问问孩子，“你一个人能处理吗？需要帮助吗？”如果孩子说可以，那就和孩子约定，自己处理一周或一月的时间，如果到时需要帮助，我们就去找专业的心理咨询师。如果直接问孩子，“你要不要找心理咨询师”，会让孩子觉得“我父母就是觉得我病了，我不正常”这种不接纳的情感。
每个学生都希望自己是前10%的优秀学子，那谁来当平庸的80%？每个人都希望自己是职场精英人士，那谁来当普通的打工人？其实当一个人有了英雄情结的时候，我们就是有了普通人的想法。何不直接接纳自己就是个普通人，允许自己摆烂，允许自己放纵，也许在释放了自己的紧张之后，我们可以轻松上阵，或者换个令自己愉悦的活法。
接纳自己，哪怕自己不怎么完美？
对新知识充满敬畏，少点傲慢。
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