取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君

情怀这个东西，很难分享。你爱淋雨的畅快，我却爱的是阳光的温暖。你爱飘雪的清澈，我却爱的是东风的低吟。你爱海，我爱山。你爱《红楼》里的低眉浅笑，我爱《三国》里的金戈铁马。我无法爱上你说的那些温柔，你也无法领会我说的这些美好。更有许多东西，我们甚至说不出一个所以然，只是爱，只是无法自拔，只是不能忘怀，只是觉得没有什么理由不去爱它们的。可是当我们对别人提起，别人报以一弯浅笑，嗯，我觉得也还好。仅仅是也还好而已么，如同一桶冷水就这么泼下来，一切继续表达的兴致都被熄灭。可是，你要知道，爱东西，就如同爱一个人一样，你说不出为何这么爱她，你也不能让所有人都爱她。

我爱伦敦。我爱大本钟古老低沉的钟声，我爱泰晤士河波光粼粼的流水，我爱塔桥安静娉婷的矗立，我爱伦敦眼白昼的旋转和夜晚的璀璨，我爱《歌剧魅影》的痴唱和《悲惨世界》的悲壮，我爱大街小巷的美食和车水马龙的匆忙。我爱伦敦，爱着她的一切。

也许我是个善变的人，我曾爱上过不止一个城市。最美好的恋情，是从初恋到永远。然而不是每一场初恋都能把海誓山盟写成永恒。于是人们说，最好的状态，是谈三场恋爱。一次初恋，甜蜜与伤痛，用力爱，爱到两个人都遍体鳞伤。一次刻骨，学会爱，珍惜爱，爱得小心翼翼，爱得忘了自己，爱到忽然想找回自己，于是放了彼此。一次一生，我是我，你也是你，我不会把自己锻造成你爱的样子，你也不用为了我把自己捏得变了形，我觉得你在沙发上坐没坐相的样子挺可爱，你也觉得我卸了妆之后还透着点蠢萌，我数着柴米油盐，你查着鸡毛蒜皮，这么的，过一生。爱情有没有这样的公式我不知道，但伦敦，是我爱上的第三座城市。

四年前的夏天，我去了杭州，走在杭州老街上，我总觉得我感受到了某些比北京更要浓厚的人文气息和历史气息，杭州的空气很好，杭州流传的传说很美，那时候，爱上了杭州。那是第一次爱上一座城市。爱上杭州的时候，却唯独没有爱上西湖。许是因为刚刚从黄山过来，总觉得相比于黄山，西湖欠缺了一许惊艳。又许是因为正值旅游旺季，一个人山人海的旅游景点已经失去了其本身的光彩。爱上杭州的时候，终究是无法去爱上她的一切。但仅仅三天的匆匆一瞥，也让我对这座城市魂牵梦绕了许多年。初遇杭州是盛夏，却始终没有勇气在隆冬里再去一次。听闻杭州的冬日，是不供暖的，这于生在东北的我而言，未尝不是一场考验。我爱杭州，却未曾有勇气去了解她的全部。那也是我第一个想生活的城市，也想在那人文的气息中浸润，在西湖水畔走过春夏秋冬。

两年前的冬天，我去了深圳。和杭州的人文气息不同，深圳是一座现代化的都市，在这里放眼望去，是高楼大厦，是车水马龙，也是夜间闪不尽的霓虹和路旁开不败的繁花。这里曾是一座山城，这里现在也是一座山城，只是曾经的山路变成了今日的盘山公路和穿山隧道。现代化的建设和发展，未曾移走她的山，也未曾填平她的海。于是这里依旧在山畔海边，她把那些汽车和高楼精巧地点缀在了自己的山边。要说爱上深圳的原因，自己竟也说不上，但我知道其中必定有海的缘故。我喜欢海，但不是喜欢所有有海的城市。我去过青岛，去过大连，去过威海，却唯独爱上了深圳。或许有这大海的缘故，或许有那苍山的缘故，或许因为那繁而不乱的交通，或许因为那精致的港式点心……或许都有吧。也许仅仅因为是她，是深圳，是我在一个刚刚好的时间里遇见了刚刚好的她。错过了她盛夏的炎热，错过了她雨季的台风，错过了她旅游旺季的人潮。十几天的相处，感受着那不太冷也不太热的轻风还有那刚刚好的湿度，离开之后，总有止不住的思念和留恋。

回到北京，我会想念深圳，想念她清新的空气里略带着青涩的绿叶的味道。于是，我又想要去深圳。我知道她夏日的温度和高昂的生活成本，但我也做好了思想准备。我只是希望，希望能够在那里，也许过着更快节奏的生活，也许经历着更残酷的竞争，也许承受着更大的压力。但我能够在周末去海边发呆，去把我的压力堆积在沙滩上；我能够在清晨去山中狂奔，去把我的不快倾诉在树阴中。也许我想的远比现实要美好的太多，但就算如此，我也愿意去为此争取一下。至少，我想自己亲自去证明，我想自己告诉自己，是我当初想太多。可终究，也还是没有机会去第二次。

杭州抑或是深圳，我不知道，如果能够有机会和她们重逢，我会不会还是那么爱她。人生若只如初见，便已十分美好。

去年冬天，我第一次去了伦敦。在伦敦的第一个晚上并不美好，甚至可以说是悲壮。那也是第一次一个人在一个陌生的大城市中摸索，地铁线路的阡陌交通，于彼时的我，就如同一个迷宫。第一次有了沧海一粟之感，在偌大的伦敦城里，一个我显得多么的渺小多么的微不足道。天气也很应景，阴沉着脸，伴着越下越大的雨，席卷着忘了带伞的我。不知哪里来的倔强，不肯回去，不肯上地铁，从大本钟下走过桥，路过伦敦眼，路过伦敦桥，路过千年桥，一路走到塔桥，雨水顺着发梢滴下。直到深夜十一点钟，才坐地铁回到宾馆。也许只是害怕吧，不喜欢独自在一个陌生的房间里面对黑夜，面对孤单，面对是时候要长大了这个事实。其实从离开故国的那一刻开始，我就清楚地知道，自己该长大了。只是在来到伦敦前从未清楚地认识到，长大其实是一件很残忍的事。

前往伦敦之前，向来了英国8年的姐姐取经，伦敦哪里好玩，要怎么玩。姐姐详细地给了我几条可供参考的线路，照着姐姐给的攻略，从海德公园走到白金汉宫，从国会大厦走到特拉法加广场。我亲手，一点点揭开了伦敦的面纱，从陌生到熟悉，从最初的羞怯到后来的不舍，仿佛与她来了一次时空恋旅人般的相亲。

离开伦敦的前夜，再一次去了泰晤士河畔，走过伦敦桥的时候，猛地停住，驻足在桥上，在泰晤士河上，左手边是闪烁着旋转的伦敦眼和彻夜长明的大本钟，右手边是安静袅娜的塔桥。塔桥于更多的人可能更像一个雄伟耸立的战士，守护着伦敦城，守护着泰晤士河。可是于我，却仿佛是一个闪着光辉的女神，许是因为我与她的交往大部分时间都是在夜里，月光下，她银色与蓝色的光辉与清透的月色交相辉映，不失白日里的坚毅，却也多了一份沉静，多了一丝温柔。在桥上的那一刻，我爱上了伦敦，无法自拔。

我想，我爱上伦敦，更多的，或许是因为我与她的相处。伦敦于我，是一个里程碑式的城市。在去伦敦以前，在异国，除却学校所在的村子里，唯独和朋友一起去过莱斯特，乘火车不过10分钟而已。离开伦敦回到村里以后，又独自去了诺丁汉，去了伯明翰，去了谢菲尔德，去了曼彻斯特，去了利物浦……一个人逛了大半个英格兰。从伦敦开始，爱上了一个人旅行，忘却了曾经所有的胆怯与不安，留给自己更多的时间去欣赏沿途的风光。从前总是以为自己害怕孤单，以为自己需要陪伴，直到慢慢发现，一个人，可以看到和他人在一起时无法看到的风景。

遗憾的是没能见到伦敦的四季，我错过了伦敦的春天，好在英格兰的季节也并不十分分明。初遇伦敦后，心心念念想着再去一次，这一想，就是八个月。不知是不是应该说自己行动力太差，又或者是我有所担心，我怕，怕第二次去了会失望，会抹杀掉曾经的美好。然而，心里总也是放不下。八月初，以去伦敦考试为借口，终于又来了一次。考试是真的，但想再看看她才是内心最深处的愿望。这一次同八个月前初出茅庐的自己已然完全不同，不需要因为不知道吃哪家店而泡赛百味，也不需要因为不知道去哪里而永远抱着地图。弥补上一次没有坐伦敦眼的遗憾，从伦敦眼下来，漫步在泰晤士河畔，从傍晚，到凌晨。从河畔的熙熙攘攘，到深夜仿佛是我一个人的伦敦城。坐在河边，与她拥抱。对她说，我快走了，请记得我。

从八月到九月，前前后后跑了伦敦三四次，有时候自己去，有时候和朋友一起。但只有自己去的时候才会去看泰晤士河，去看塔桥。朋友知道我爱那里，答应我很多次陪我一起走，然而没有一次得以实现。她说，她第一次来伦敦的时候，在泰晤士河边，很失望。我忽然明白，爱一座城，就像爱一个人。我爱她，因为我眼里的她，是那样美好，但那只是我的眼里。就像朋友喜欢伯明翰，她说伯明翰很美，而我在去过一次之后丝毫提不起兴致去第二次。

爱上了伦敦，即使爱丁堡承载着我爱的《哈利波特》，美好得让人窒息；即使北爱尔兰洋溢着凯尔特的热情，温暖得让人愉悦；即使利物浦记录着披头士的传说，惊艳得让人留恋，我却再也无法爱上她们。用了一年，和伦敦谈了一场无关风月的恋爱，这场恋情，隐秘却又轰轰烈烈。我不知道自己有没有这样的缘分能跟她重逢，但这短短一年，已经十分美好。我也不知道自己以后是否还会爱上别的城市，我只知道，关于她的一切，已经深深烙在心里，除不掉，抹不去，就算她不在海边。我告诉过自己，我爱伦敦，大抵是因为每一次来，都是以一个游客的身份，我未曾在这里生活过，我未曾感受过生活在其中那巨大的生活压力和紧张的生活节奏。就算我清楚地知道，仍然无法阻止自己去想她，无法强迫自己去躲避她。

取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。伦敦之后，再无伦敦。