8.4 下午来到，8.6一早我返回，小姨和姐妹俩留在这里。
8.5是周六。周六下午，和爸妈在家里。坐在妈妈身边，妈妈问：什么时间回去？
瞬间，心里一阵刺蛰疼痛。带着羞愧回复妈妈：明天一早回，6点多的火车。加了一句解释：没买上下午的票。妈妈哦了一声，我不知该说什么，我们都不再说话，继续看电视。
我难受，是对妈妈有愧疚。妈妈沉默，会有她的遗憾，却更是她对孩子的宽容和爱吧！或许还有很多，很多言而不得的人生滋味。
随后我没有特别明显的身心感受，沌沌的。我担心自己可能又进入拒绝思考和感受的逃避状态，用刚刚看到的《亲密关系》里的一句话提醒自己：寻求真理，让真理来为自己辩明方向。
此刻于我，真理是什么呢？不能再请假，回去正常上班。上班是我的主旋律，因为上班支撑着我、孩子、家庭的生活和运转。
看着妈妈的虚弱，听着爸爸的哀叹，固然有难过，可生活轨道不能混乱。我有我的生活轨道，妈妈有自己的人生之路，甚至她和爸爸有着不同的人生路途，虽然他们相互影响，捆绑很深。
父母在，不远游，游必有方。也许我的愧疚来自于此。我远走出游了，没有很好“有方”地照顾他们。
……回顾一番过往，纵有遗憾，不再咎恋。这次让小姨带着俩娃留在这里一周，也有私心。希望小姨在身边能化解妈妈求而不得的一些难过，也能帮助爸爸缓解一下身体和心理的疲劳。对于小姨，另行感谢吧。
周五下午2点多到，周天一早离开，在家里只有一天半的时间。帮妈妈接了几次小便，帮助她起身躺下几次，陪着她离开房间去小区转悠两次。一次还带着几个孩子，大部分时间心思都在孩子的安全上。
在房间内的时侯，我和爸妈不怎么说话。似乎我们之间，心门很远。心门很远，也许已很久，久到我已遗忘它的存在；而爸妈，尤其妈妈，可能会越来越清醒看到它的存在。
心会痛，是因实有千言万语却无所可聊？
去年起，还是前年起，我和爸爸妈妈打电话，改换了态度，主动了很多，用我一点不幽默的“幽默”逗他们笑，引他们离开他们无意识带入的话题，只希望他们少一点沉年是非，少一点亲长戚短，希望他们多一点…多一点什么呢？那时我不知希望他们说什么，不知希望他们怎样更不知怎样引导他们。那时我自己也不知自己像浮草一样何去何从。
今年我明白了很多，好像长大了。也不能说以前没长大。以前的责任、积极、上进等都蒙着一层压力，不清晰，不清爽，不是我自己的，我被拖着往前走。被拖着走到了现在的模样，也不错，感谢拖着我的那些力量！其中，一定一定少不了我爸妈的力量！
他们孕我、养我、育我。也许他们不懂得怎样做好父母这个职业，但他们，求生的力量、善良的力量、大是大非的判断力，一定在深深的影响着我，烙在骨子里。而这，是我生存的刚需、必须，其他的只能靠我自己了。我的父母，受时代所限、文化所限、环境所限，他们已经尽其所能给了我生命的底色，最淳正的生命的底色。
他们即将烛尽，我也在苏醒返途，生命的延续如此自然。
使命完结，归宿已来，希望妈妈能悟得。这样会减少她的痛苦。不管她是否悟得，能否悟得，我尽量帮助她缓解痛苦。
也许，关闭的心门是最深的痛苦，我努力去撬开，敞开，晾开。
人性本性，能有几人悟得开？最实际的物质帮助、时间陪伴，量力而行。发自内心的关爱、抚慰，也是最大的善。
也希望爸爸明白：人间繁华一梦天，外求无穷无尽。这样要求将步入古稀之年的爸爸是否太高？也许我仍心存期盼：期盼爸爸和我和弟弟平静交流，温暖相溢，不要让不相干的“他强”们干扰我们，消耗心情。
下周再来。也许，心门的确存在。然而，行动胜言语，血缘之爱超越心门。尽量让他们多笑一笑。许多心坎儿，还要靠他们自己。
PS. 感叹，无知是多么大的羁绊，可能会造成多么大的误解，甚至悲剧。而又，学海无涯生之有涯。也许，首要智慧是撬开那个真实存在的自我—being。不受五官六感的诱惑和制约，专注于内心所向。
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